【告別情緒化，安心做自己】套書〈暢銷慶功版〉︰你可以生氣，但不要越想越氣+你不必和每個人都合拍(附贈療癒插畫壓克力吊飾組)

情緒的存在，是為了保護自己。
坦然接受它，給予理解和撫慰，它才不會一直悶燒而引爆人際地雷！

培養「放過力」、善用「低耗能」的巧妙回應，

在人際相處中保持「剛剛好」的距離，人生就會更清爽、隨心！

暖心名醫水島廣子【情緒療癒．人際相處】必讀代表作

★感謝讀者好評迴響，暢銷慶功版贈品再進化★

附贈以兩書插畫設計的可愛療癒壓克力吊飾組（一組2個╱5×4cm）

 陪伴你「跳脫情緒化迴圈、停止不合拍糾結」，感受溫暖又堅強的自己！

Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！

你的「情緒｣沒有錯，都是「想法｣惹的禍！

——我也不想那麼愛生氣，但就是管不住自己啊……
——碰上陰晴不定情緒化的人，要如何避免被掃到颱風尾？

情緒，是人類自然的防衛反應。
遇到不合理的對待，你當然可以生氣；面對未知，不安會讓你更謹慎小心。
但可不要掉進「情緒化思考｣的陷阱，讓自己越「想｣越慌、越「想｣越氣！

專業推薦（按姓名筆劃排列）
洪仲清 臨床心理師、作家
劉仲彬 臨床心理師、作家
蘇予昕 諮商心理師、作家
蘇益賢 臨床心理師、作家

● 被同事說「你怎麼連這個也不知道？｣，情緒就上來了，很不喜歡自己這麼容易生氣……
● 部屬沒做完我交代的工作就回家了，到底有沒有把我放在眼裡！
● 老公襪子老是亂丟，提醒他還被說不要囉嗦小事，氣死我了！
● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我，這次忍不住發飆了，她竟到處說我情緒不穩定……
● 男友都要隔好久才回line，他是不是沒那麼愛我？好不安啊……

你也會這樣嗎？每當事情亂了套，就容易焦慮、氣憤或沮喪，
被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟，但發了脾氣又會懊惱、內疚？
或者，你覺得情緒化會影響工作和人際關係，
所以會忍耐壓抑、要自己正面思考，認為這樣才是成熟的大人？

所謂的「情緒化」，就是一直被困在「情緒高漲」的狀態，無法冷靜地思考與行動。
然而，負面情緒本身並沒有對錯，它只是傳遞心理訊息的信使，
在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時，提醒我們尋求援助或保護自己。

在暗中搞怪，讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的，
是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」，
以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。
認為「對方瞧不起自己｣、氣惱「只有我這麼倒楣｣、堅持「所有人都應該做到｣……
這些「情緒化思考｣會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙，
而且重點是，對方不痛不癢，受苦的只有你自己！

想要解開人際相處中的情緒糾結，
首先就要接納這些情緒是自然而有用的，坦承自己陷入了困境，
才能有智慧地活用這些情緒症狀，努力應對眼前發生的事。
人際關係療法專家水島廣子醫師，以可親、精準的剖析，
說明「情緒化｣的成因，以及跳脫「情緒化思考｣迴圈的方法，
當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強，就能學會讓情緒守護你，而不是困住你。

【拆除情緒地雷，先知道這些事】
◎ 「情緒化」的背後，是「不想被輕視」的心情
◎ 「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」
◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」，而是「說明與傳達」
◎ 寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己
◎ 找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區
◎ 關閉「應該」模式，從「想要」開始出發
◎ 傾聽對象要找「同理」的人，而不是「共情」的人
◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情｣

Ⅱ《你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己》

面對「不合拍」的人，真的好困擾……
◎自作主張、隨意論斷的人 ◎情緒反覆、心思難測的人
◎打探隱私、愛下指導棋的人 ◎態度高傲、強詞奪理的人
◎步調不同，相處起來很累的人 ◎沒有理由，就是親近不起來的人……

過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……
職場上、朋友圈，甚至是親人之間，
面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，
不想強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？

安心推薦
洪仲清 臨床心理師
胡展誥 諮商心理師
李家雯（海蒂） 諮商心理師
NeKo嗚喵 說書人、書評YouTuber

我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，
是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。
我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。

更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，
結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。

不想被「不合拍」的人擾亂人生，
就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，
而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不合拍」也沒關係。

真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結；
如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；
就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友……

就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，
在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，
而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。

人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，
並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，
把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。
唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制，
我們才能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕向前邁進，
也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。

〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」
——將對方說的話，留在「對方的領域」——

每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。

會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。

面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」

例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。

換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。