給我40歲的女兒:心理醫師媽媽走過中年之路的38個提醒
- P幣
全盈+PAY單筆消費滿1200回饋80P幣(限量)
- 登記送
【全家】單筆滿$350純取貨/取貨付款訂單登記送冰仙女紅茶兌換券乙張(限量)
- 登記送
【7-11】單筆滿$350純取貨/取貨付款訂單登記送香鑽水果茶兌換券乙張(限量)
- 信用卡、無卡分期、行動支付,與其他多種方式
- PChome 聯名卡最高6%,新戶再享首刷禮1000P
- 宅配到府(本島/低溫)滿$699免運
- 宅配到府(本島/常溫)滿$490免運
- 超商取貨(常溫)滿$350免運
- 超商取貨(低溫)滿$699免運
- i郵箱(常溫)滿$290免運
內文簡介
<內容簡介>
☆執業超過40年,撫慰20萬名讀者☆
《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》感心續作
這次要給即將、正在或走過「中年之路」的你
四十歲經歷的混亂,既是告訴我們改變時機到來的訊號,
也是叫我們邁向人生新階段的內在聲音。
藉由此刻的混亂整頓人生、再次成長,這是每個人的必經之路。
韓國最療癒的醫師媽媽作家韓星姬,十年前為「全天下已經長大卻害怕未來的女兒們」寫下《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》;十年後,以媽媽與走過中年之路的過來人身分,再次提筆,寫給正在「經歷四十歲成長痛」的女兒與四十歲世代──
●這世上的成功與幸福沒有標準答案──
每個人到了四十歲,都有不同的生活軌跡,別人看似美好的成功終歸是別人的,妳還是要朝向自己的版本前進。
●別過度期待──
現實再寒酸,也不代表人生毫無意義。承認自己的極限,重新調整夢想,
照實看待美麗與鄙陋共存的世界時,才有辦法不被現實打擊。
●四十歲,總算可以活出自己的年紀──
假如人生的上半場,是在世界打造的競技場上成為選手,努力奔跑的日子;人生的下半場,便是打造個人喜好競技場的時機。
●找到真正的朋友──
到了人生後半場,朋友之間的相似之處多過差異。所剩不多的人生,淡化了我們的嫉妒心,萌生真正的情感連結,學會互相體諒,對彼此寬容。
●與父母和解──
照顧年邁父母的時間,是理解父母人生的最佳時機,所謂理解,就是要去找出父母為何不得不那樣生活的解答。
●六十歲時最後悔的事情──
被古板的年齡劇本左右,四十歲就斷定自己年紀大,活得只剩責任與義務。直到六十歲才發現,原來四十歲還很年輕⋯⋯
「女兒啊,四十歲時覺得自己年紀太大,像是有人指使的一樣,活得指剩下責任與義務。直到六十歲才發現,原來四十歲還很年輕……」∼韓星姬
★本書特色:
1. 療癒20萬讀者,心理醫師媽媽40年專業分享
韓國20萬冊暢銷書《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》的作者韓星姬新作,寫給40歲女兒,在同一世代面臨的各種壓力與狀況,不安與混亂,都是正常,最重要的是照顧好自己。
2. 一位走過中年之路的過來人真心話
60多歲的作者,回首自己的中年危機,以過來人身分告訴大家,中年正是「修剪人生」最好的時刻,決定什麼該做不該做,不要自己畫地自限,要相信,等到60歲再回頭,會發現40歲還很年輕。
3. 身兼多重身分,最懂女性的溫暖對話
作者除了擁有心理醫師專業背景,也是「職業女性」且「為人母」,雖是她寫給「40歲女兒」的人生課題,也是對現下35+的女性,不論已婚、未婚的正向鼓勵,「一切都會沒事的。」
★名人推薦:
張瀞仁|暢銷作家
黃之盈│諮商心理師
陳嬿伊│精神科醫師
◎感心推薦
四十歲的每個決定都是牽一髮而動全身。就像電影裡拆炸彈的關鍵時刻:要剪藍線還是紅線,只有一次機會。很慶幸有這本書,好像有個智者讓我在拆炸彈時,陪在身邊微笑著說:「沒關係,妳一定可以做得很好,不管剪哪一條,一定都會沒事的。」∼暢銷作家張瀞仁
我很喜歡書中母親對女兒的理解和鼓勵,並呼籲每個父母不管在任何時期,都被提醒「請充分信任、支持你們的孩子」。讀完這本書,讓我充分感到一點一滴釋放,和值得被疼惜、被愛,承認壓力和累,也感受活力和泉源。∼諮商心理師黃之盈
★目錄:
【推薦序1】給四十歲的我輩中人,原來我們並不孤單
【推薦序2】年屆四十,中年震盪─別害怕聽見內心的鼓聲
序 時隔十年,再次寫信給妳
Chapter 1_這些年,照顧病人的領悟
01.有天驚覺,我的人生被偷走了?
02.面對四十歲的不安,妳可以這樣做
03.不管幾歲,妳都可以給自己新的開始
04. 六十歲時,最後悔的事情
05. 四十歲,是時候為你的人生感到滿足
06. 對人生不要有過度期待,那容易使人不幸
07. 曾經的創傷,能讓我們成為更好的人
08. 為了走出一成不變,四十歲前決定遠行的村上春樹
Chapter 2 _女兒啊,妳第一個要照顧的是自己
09. 對人生來說,痛苦挫折也是禮物
10. 四十歲的生活首要,學會好好休息
11. 試著說出妳的真實感受吧,我的女兒
12. 跟孩子互動,用美好的回憶替代嘮叨
13. 四十歲的妳,有能力擁抱內在的陰影了
14.女兒啊,妳有想為自己做的事嗎?
15.我想告訴「活得很累」的妳
16.不必為了想擁有「me time」自責
Chapter 3_四十歲時常忽略,卻不能不關注的問題
17.好好擁抱自己,陪著妳的內在小孩長大
18.睡不著?心不安?我們來寫煩惱日記吧!
19.年紀大也有好處,會越來越知道怎麼心平氣和
20.轉化情結,讓生活充滿創意和動力
21.妳不必當個好媽媽,而是當個像自己的媽媽
22.練習表達真實的情緒,看見自己真正的內在需求
23.花時間心力去討厭那個人,那不是太消耗妳自己?
24.能理解父母的人生時,代表妳成為真正的大人了
Chapter 4_如果問我,人生該怎麼過?
25.雖然變老了,但我很滿意現在的年紀
26.煩惱很多時,試著站遠一點來看看吧!
27.上了年紀的學習是真正學習的開始
28.讓夫妻關係成為彼此最好的朋友關係
29. 到了人生下半場,友誼反而會變得更加穩固
30.父母能給子女的最佳贈禮,是跟著孩子一起獨立
31.妳的另一半,只是想當個比自己父親更好的爸爸
Chapter 5_別管別人怎麼說,過自己想過的生活吧!
32. 四十歲正是「修剪人生」的好時機
33.不管別人怎麼說,過得開心最重要
34.人生終點時,妳希望在別人心中留下什麼?
35. 去看見值得相信與跟隨的人,讓自己成為這樣的人
36. 與其想著「一定要做好」,不如放鬆相信「一定會成功」
37. 人生下半場的預備動作:鍛鍊體力、理財計畫、管理自己的心
38. 女兒啊,媽媽會一直支持妳到生命最後一刻
<作者簡介>
韓星姬 한성희
現任YIHAN PSYCHIATRIC CLINIC診所院長,也是名專業精神分析師與兒童青少年精神科醫師。畢業於高麗大學醫學院,並獲得該校研究所醫學博士學位,曾在國立精神科醫院(現國立精神保健中心)治療患者超過20年。
曾任加州大學洛杉磯分校(UCLA)客座教授與韓國精神分析協會會長,並擔任高麗大學和成均館大學醫學院兼職教授,取得紐約精神分析師與國際精神分析師資格。
著有《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》,引起20萬名讀者共鳴。
★內文試閱:摘錄1【妳不必當個好媽媽,而是當個像自己的媽媽】
妳知道,通常初次進入診療室時,誰的臉色最為陰沉?是牽著子女的手走進來的母親們。然而,那些同行,有氣無力、凡事都會生氣、關閉心門不說話的子女,到此反而很坦蕩,一副隨便妳想怎麼樣的態度。與孩子的問題相比,債務、出軌、婆媳問題根本不算什麼。母親們看著那樣的孩子,不只心急如焚,甚至都要燒焦了。她們每個人的臉上彷彿都寫著「我不是好媽媽,沒把孩子教好」,而充滿罪惡感。
我也是個母親,非常理解她們背負的教養重擔。世界上充斥著各種好媽媽的形象:笑著換尿布的媽媽;溫柔解讀孩子鬧脾氣原委的媽媽;朗誦同樣的童話上百次,仍舊每次都很有耐心的媽媽。身邊充斥著這些無數的既定印象,難怪這些媽媽都會覺得自己不是個好母親。
某次,有個養育兩個孩子的媽媽以「感覺我修了一門不管再怎麼努力,分數也拿不到C以上的課」來形容母親這個工作。感覺就像是花了二十年時間,去做一個高標準、無法滿足任何人的工作,這就是現代媽媽們受挫的真相
別為了「我不是好媽媽」充滿罪惡感
如今只要成為父母,就會收到龐雜的代辦清單,從情緒、學習到未來的成功等,需要處理的問題不勝枚舉,導致現在的父母雖然擁有過去的父母難以企及的專業知識,卻承受著無言的壓力,深怕自己一不小心就毀掉孩子未來。
想像一下,當必須持續進行一個無論再努力都不滿意的工作,肯定會備感壓力。而且壓力造成的不安與憤怒,往往會在最小的一個環節被引爆。這也解釋了,為何父母常對孩子生氣的原因。身心疲憊的父母會不自覺地向孩子發脾氣,或者因為對孩子不符期待感到失望,嚴厲地指責孩子。但之後,他們又會覺得對孩子動怒、帶給孩子傷害的自己是「壞媽媽」,而陷入自責。
儘管已經做了最大的努力,但父母和孩子都不快樂。在父母心目中,只要對孩子有益,他們什麼都願意做。可是,父母如果替孩子打理好一切,反而會抑制他們的成長。相反的,如果讓孩子身處適度匱乏的環境,他們就會努力填補不足,設法成長。我也不例外。
如妳所知,妳的外婆,也就是我的媽媽,是一九五○年六二五戰爭(或稱韓戰)爆發後南下的北方難民。在幾乎沒有親戚可依靠、經濟狀況困難的情況下,我們六個兄妹接連出生。外婆既要照顧孩子,又要料理家務,還要工作賺錢,每天都忙到分身乏術。
外婆不知道、也不曾奢望現在父母所夢想的優質親子關係,即便如此,我們六兄妹仍健康長大,也從未埋怨自己的母親。甚至我們六兄妹反而因此互相照顧,建立更牢固的情誼。匱乏的環境,成了我們六兄妹的成長催化劑。
因此,大可不必為了自己不是「完美父母」,沒有提供孩子完美環境,而嚴厲地斥責自己。我們應該做的是,牢記「我不是好媽媽的罪惡感」對母親或孩子都沒好處。畢竟孩子想要的不是一個有「好媽媽情結」的媽媽,而是真心喜歡自己的媽媽。
有些人說,自己沒有被父母愛過,所以不願意生孩子;也有些人說,最近養孩子要花好幾億韓元,但自己沒有錢,不能養孩子。此外,很多父母一想到孩子可能會在競爭激烈的社會上受傷,就忍不住心痛。身為父母,這些擔心是必然的。不過,每個孩子都有自己的生存能力,他們會透過父母的不足找到自己,創造自己的故事,或是當父母不在時,發揮自身的優勢。
享受吧!有限的親子共處時間
在診療室與孩子對話時,我常因為他們早已看穿父母的心思,感到訝異不已。孩子們很清楚,父母想要埋藏的情結與欲望,所以父母如果選擇在此時繼續隱瞞,堅持「我做的一切都是為了孩子」,問題就會變得棘手。
孩子在父母欲望的壓抑下,不僅會討厭自己,也會憎恨父母。反之,父母如果認同孩子的觀點,他們就會以不同的角度看待父母,接受父母是兼具優點與缺點的獨立個體,於是設法自行開創未來,像樹木朝著太陽伸展樹枝一樣,一步步走出自己的人生。
希望妳能放下對孩子的擔憂,放下成為「好父母」的重擔,享受教養孩子的快樂。與其被「完美父母」的假象逼迫,不如下定決心當個像自己的母親,為此感到滿足。現在的父母多半很疼孩子,幾乎沒有人不懂育兒知識,因此妳已經做得夠好了,多鼓勵自己,好好享受與孩子相處的時光吧!畢竟等孩子上國中後,更喜歡和朋友在一起,就算父母想多和他們相處,也不太可能了。簡而言之,妳和孩子能累積共同回憶的時間已經所剩不多。
接下來,試著回想妳生完孩子時候,所感受到的喜悅吧!把一個連眼睛都睜不開、不停扭動的小生命,慢慢養育長大成人,難道妳沒有在這段期間獲得滿滿的成就感嗎?更何況,不管妳表現得多差勁、多生疏,孩子都會說妳是全世界最漂亮的人,對妳表達無限的愛意。我在生下妳以後,終於明白世界上存在這麼強大的愛。儘管身為父母的我們有時會因為這份愛感到辛苦,但我們也收到了令人欣喜的禮物,這是沒有生孩子不會知道的事。
所以充滿信心去扮演媽媽角色,停止內疚,以身為父母為榮。世界上沒有所謂的「好媽媽」,每個父母都以自己的方式做得很好。
摘錄2【不必為了想擁有「me time」自責】
「真希望我可以一個人靜一靜。」
「好想找個沒有人的地方住一個月。」
女兒啊,我不知道妳記不記得,這些都是妳這陣子最常說的話。在公司裡,妳不時被叫去參加各種會議;在家裡,妳忙著打理大小事情。為了維繫人際關係,妳必須應對無數的電話與邀約,抱怨在所難免。我完全理解那種想逃到沒有人認識自己的地方,好好休息一個月的心情。
幸好不是只有妳這樣。至善是個上班族,也是兩個孩子的媽,她坦言,覺得自己的獨處時間不夠,在不得已的情形下,開始瞞著家人請假。她因為個性內向,如果在外面耗盡能量,需要一些時間獨處,才能讓自己恢復活力。可是結婚生子後,根本沒有這樣的充電時間。
幾經思考,她決定瞞著家人請假,早上先假裝出門上班,等到孩子上學,再回家享受一個人的時光。她原本只打算請假
一天,現在卻變成定期活動。起初,她覺得很對不起家人,但開始擁有獨處的時間後,不僅使她的日常生活煥然一新,也讓
她與家人的相處更自在。
或許不是人人都能理解,但我可以體會至善的感受。一般家庭中,媽媽的時間形同公共財產。媽媽一說要休息,孩子就想找媽媽玩,幫忙顧孩子的父母則會說想要休息一天,丈夫也會拜託她做平日才能做的家事。不知道從什麼時候開始,「媽媽的時間」順理成章成為家人共同使用的時間。
擁有「獨處時間」不是自私的事
年紀不同,看待「獨處」的角度似乎也不同。二十多歲時,獨自一個人會感到不安,因為此時正值人際關係養成期,人們只想成為群體的一部分,渴望從中獲得肯定。而每天困在工作與人際關係裡的三、四十多歲族群,獨處等於「徹底休息」,人們只想在沒有人的地方,不受干擾地享受獨處時光。到了五、六十多歲時,獨處成了一種「寂寞」,子女陸續離開自己的身邊,不知道該用什麼來填補空蕩蕩的時間與空間。可是對於老年來說,一個人形同「孤獨」,這是人們在必須獨自承擔死亡的生命課題前,感受到的孤獨存在。
「獨處」的色彩因年齡而異,這是一生中不可避免的事。再親近的人也不能和自己成為一體,所以每個人都很孤獨,因為在這個世界上,沒有人可以完全理解我、與我感同身受。然而,為了不孤獨,特意與人見面,只會讓自己更孤獨。妳應該曾因孤單,加入多人聊天室,隨便找人見過面吧?在那之後,想必孤獨感變得更加強烈。原來那只是再一次確認,沒有人能完全理解妳的心。
想要排解孤獨,一、兩個朋友就夠了。孤獨是一種主觀的情緒,不會因為朋友多了幾個,就不會感到孤獨。有沒有人理解妳、聽妳說話,對孤獨的影響反而更大。所以四十歲以後,相較於致力拓展人脈,和親近的人建立深厚的關係會更好。最好的方法就是,妳先跨出那一步,比如主動問候自己珍惜的人,找時間和他們共處等。我想,應該沒有比這更有益精神健康的方法了。
此外,妳必須承認孤獨是人生的同行者。孤獨是一種無法消除的基本情緒。感到孤單時,與其想著逃避,不如把時間用來傾聽內心吧!如果妳像對待最好的朋友一樣對待自己,就不會在一個人看電影、一個人吃飯的時候感到孤獨了。仔細感受內在的情緒,認同它、為它打氣。如此一來,妳就會在不知不覺間喜歡上獨處的時光。
最後,我想跟妳說,妳的時間屬於妳自己。要做的事堆積如山時,想要擁有獨處時間這種話確實容易令人覺得自私,但妳如果不告訴別人,這是屬於妳的時間,家人、同事就會把它據為己有,恣意使用。他們沒有惡意,只是覺得這件事理所當然。為此,就算過意不去,也要把時間花在自己想做的事情之上,特別是獨處時間絕對不能讓步。唯有花時間獨處、傾聽內心的聲音,妳才能做好自己想要做的事、好好愛人。期盼妳永遠記得這個事實。
摘錄3【六十歲時,最後悔的事情】
她從二十多歲起,就很喜歡到處算塔羅牌和八字,每次碰到職場問題、戀愛問題,都會去找熟識的算命師報到。如今她也四十歲了,結了婚、生了兩個孩子,在公司升到副部長的位置。當我久違再見到她的時候,開玩笑地問道:
「最近過得好嗎?妳現在還常去算命嗎?」
「唉唷,醫師真是的,我已經很久沒算命了,現在也沒什麼好問的。婚都結了,也不會再換工作。反正每天就是那樣,沒有什麼好奇的事了。」
她的話讓我很意外,難道她不好奇自己的未來?我以前認識的她,比任何人都還熱衷於探索人生。為了找到人生的正道,她就像墾荒的探險家一樣,從不放過任何一絲線索,也常趁著碰面時向我諮詢煩惱。曾經那樣的人,竟然說自己不好奇未來了?
人們到了四十歲左右,往往認為自己已經做出影響人生的重大決定。「結婚還是不結婚」、「生孩子或不生孩子」等苦惱早已成定局,並付諸行動。想要離開待了很久的職場不容易,轉行又嫌太晚。縱使生活中瑣碎的煩惱依然不斷,卻不像二十多歲的煩惱那樣,動輒影響人生方向。人生大致底定,如今只剩堅持下去,也就不再對未來感到好奇。
因此,四十歲族群要不是對我說:「醫師,活著好無趣,我的生活一成不變。」就是「我只是該做什麼就做什麼,太乏味了。」或「真想回到以前的玩樂時光,那時候每天都很有趣。」
感到厭倦的心情,是人生態度的問題
我也曾經四十歲,明白那個年紀的肩上有多沉重。無論在哪個時代,四十歲都是最忙碌的年紀──他們必須在職場或家庭裡,發揮最高的效率。很多問題只有他們才能解決,一旦他們停下腳步,職場、家庭都會停擺,說不定國家也會。他們肩負重擔,沒有餘裕注意其他事情,關注新事物或追求興趣,都是奢侈的行為。就算對日常感到厭倦,也得盡力維持,這就是四十歲族群面臨的現實。
如果對日復一日的忙碌生活厭倦了,就會出現這樣的想法:「啊,這就是人生,以後我只能這樣活著。」天底下不再有新鮮事,大多都是經歷過的,或只是稍微不一樣而已。每種食物的味道都差不多,每個人聊的話題也都大同小異。到了最後,逐漸對一切失去興趣,活得像個機器人一樣,老是把無聊掛在嘴邊,只記得往日的有趣時光,擺脫不了過去的記憶、習慣和人生的枷鎖。
然而,對人生感到厭倦,絕對不是年紀的關係。人們之所以覺得人生無趣,不是因為全部經歷過了,而是先入為主的成見,才覺得一切不再新鮮,試圖按照以前的方式過現在的生活。這完全是人生態度的問題。
無論到了幾歲,都要積極地活著
韓國女演員尹汝貞在七十四歲時,獲得美國奧斯卡最佳女演員獎,轟動一時。她在韓國綜藝節目《花樣姐姐》中說過:「我到了六十歲還是不懂人生,因為我也是第一次活到這個年紀。六十七歲同樣是我的第一次,如果知道什麼的話,我才不會這麼過。」我想,這就是她至今積極拍攝作品的原動力──年過六十,仍然每天都有新的看法與感受。沒有一天偷懶,持續精進自己的人,方能活在每個新的一天。
一提到不要被古板的年齡劇本左右,每天都要維持生活的新鮮感時,很多人會直接挑戰自己從未做過的事情,比如跳傘、辭職環遊世界、學習西班牙文等等。若是從讓生活煥然一新的角度來看,這類挑戰的確有新意。但事實上,在重複的日常中調適身心,藉由專心工作錘鍊自己所獲得的價值,才是我們必須追求的新鮮感。相同的一件事,對機械式完成每天工作的人來說,不過是潛意識的重複動作,不會更好也不會更壞,但對總是思考如何做得更好的人來說,每一次都是新嘗試。認真過一天,隔天便會有想做的事。認真過一年,隔年便會有想實現的目標。活在每個新的一天,指的就是這種漸進式的變化。
我很慶幸自己年過六十,仍然每天都有想做的事,像是為患者進行更深入的諮詢,好好完成精神分析相關的學術研究,多練習長年的興趣演奏大提琴,順利完成約稿……讓我每天煥然一新的那些期望,源自於昨天的認真生活、去年灑下的種子、十年前不著邊際的夢想,而非某一天的心血來潮。每天努力進步一點點,就能實現突破。因此,我今天也想做好分內的事情,
不要留下遺憾。我很好奇我的明天、明年、十年後,還有我到了七十歲、八十歲的樣子。
❈❈❈
女兒啊,妳知道人們活到六十歲時,最後悔的事情是什麼?那就是,活得不夠有挑戰性。四十歲就斷定自己年紀太大,活得只剩責任與義務。認為自由不再,以被動的防衛態度活著。直到六十歲才發現,原來四十歲還很年輕。
四十歲族群的重擔何其多,假如感到厭倦,便很難保持進取心與新鮮感,自然會陷入機械式的生活,抱怨四十歲的人不都是這樣過日子?然而,那不過是妳累了、倦了,不是年紀的錯,只要休息一下就好,別把四十歲的刻板印象投射到自己身上。
只要還活著,無論幾歲都要活得積極。唯有如此,才不會在今天留下遺憾,也會對明天有所期盼,即使到了六十歲,依舊能每天維持新鮮感,對未來充滿好奇。我衷心盼望,妳可以這樣慢慢變老。
- 作者序
時隔十年,再次寫信給妳
女兒啊,去年為了見妳,我搭上飛往美國的班機。我和老公、女婿三個人為妳準備了驚喜派對,慶祝妳的四十歲生日。
率先提議的人是女婿,他說要給妳一個驚喜。毫不知情的妳,看到我們出現在餐廳的時候,嚇了好大一跳,淚眼婆娑地抱著我說,能看到我們簡直像是做夢一樣。看著懷中感動痛哭的妳,我也不禁有點哽咽。沒想到,才時隔一年,妳更像個成熟的大人,讓我既欣慰又心疼。
仔細想想,我們已經分開生活將近十五年。自從妳到美國留學,畢業後在當地工作、定居、結婚,至今我們一年只能見上一次面。起初,我不太能接受這個事實,要將我親手拉拔長大的孩子送到遙遠的異鄉,就像是割去我身上的肉那樣疼痛。我很難過,以後我們不能想見面就見面,也擔心妳在異鄉是否平安。
不過,這一切只是當媽媽的我無謂的操心,妳按部就班走在自己的人生路上,勇敢堅強地開創屬於自己的人生,讓我得以逐漸擺脫母親的角色,輕鬆過日子。從某個時候開始,妳不再時常打電話或發簡訊給我,我們越來越少閒聊或真摯談心。我偶爾會為此心傷,但我告訴自己,
這是妳認真生活的證明。
這次與妳道別後,我坐在回程的飛機上,一直想起妳的樣子。我很擔心,妳會不會和我之前一樣,正處於「中年危機」(midlife crisis)。
我也曾經歷過的「中年危機」
我從沒跟妳提過,我三十七歲到美國進修時,也曾經對未來感到苦惱。某一天,七十多歲的指導教授告訴我,妳似乎身處「中年危機」。我當下受到不小的打擊,也不認為自己已屆中年。對於三十多歲的我來說,「中年」根本與我無關,那是別人的事。
過了一段時間,我發現自己的身心狀態正如同老教授所言,早已感受到中年的變化。最初,我意識到自己時間所剩不多,當下或許是挑戰新事物的最後機會。我為此感到非常焦慮,深怕自己糊里糊塗,虛度此生。
我想,應該沒錯。如果妳正在經歷四十歲的成長痛,身為一個母親與精神分析師,我想在為時太晚前給妳一些提醒,於是我開始趁著看診的空檔寫信給妳。這是二○一三年《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》出版後,我時隔十年再次寫信給妳。
❈❈❈
三、四十歲的妳,正處於人生最忙碌的時期。無論在公司或家裡,都有數不盡的工作像洪水般湧入妳的生命。妳會覺得每個人都在找妳,彷彿少了妳,就做不了事情。這些過程我都經歷過,所以不難想像那是什麼心情。那種感覺是,就算有另一個分身也不夠用,有時甚至想拋下一切,逃到沒有人的地方。
長大成人,就是在社會上找到立足之地的過程。身為工作者,必須有自己的一技之長;身為社會的一分子,必須努力培養正確的人格。而我們就在這個過程中,找到自己的一技之長,全心全意工作,獲得他人的肯定,盡情地向前衝刺。
四十歲族群的辛苦,最讓我心疼
但在即將迎來三十歲尾聲時,體力卻逐漸下降,熱情也慢慢消失。問題是,我們每天要做的事情實在太多。隨著經驗累積,來自公司的期待越來越高,即使我們對工作投注所有心力,還是不夠。隨著職涯發展,這個年紀正是成為組織核心幹部的關鍵,必須同時承受來自上下層的壓力。在家時,年幼的孩子總是找媽媽,還有處理不完的家事和家裡大大小小的事,連十分鐘的休息時間都沒有。每天過著這種生活,勢必會覺得自己受到剝奪。明明是自己的人生,卻找不到自己。
縱使今天認真做完每件事,明天照樣要做同樣的事;今天結束像戰爭一樣的育兒工作,明天仍然要繼續。畢竟努力經營至今的工作和家庭,總不能說放棄就放棄。此時的人生,就像是一個無法逃脫的陷阱。厭倦日復一日、原地踏步的人們忍不住要問:「難道我的人生就只能這樣,我到底是為了什麼奔波至今?」
目前的四十歲族群比任何世代都還要努力,卻很少有人察覺他們的辛苦。在社群媒體主導的世界裡,很多人年紀輕輕就名利雙收。相較之下,平凡的普通生活突然變得貧乏。人們會不斷追問,妳活到這個年紀都做了什麼?現今,在大企業上班,在首爾買一棟房子,成為「新常態」。多數的四十歲族群每天都那麼認真生活,卻不為自己感到自豪,反而陷入更深的自我懷疑之中。
現在四十多歲的人,從小大到沒有一天過得愜意。大考競爭、就業競爭、升遷競爭、育兒競爭等等,人生猶如一場永無止境的競賽。世人告訴你們:「考完大考、進了公司後,苦難就會結束,從此展開幸福生活。」可是,幸福時光卻不曾來臨。好工作越來越少、物價越來越高、平均壽命越來越長。環境一天比一天惡劣。即使感覺稍微接近成功或幸福了,它們就會像捉弄人一樣,逃到更遠的地方。更令人惋惜的是,你們認為一切都是自己不夠好。
競爭是透過比較而來。四十歲的族群一輩子都在拚輸贏,隨時都在衡量一切,對自己也不例外,甚至只在圓滿達成任務時,才會像在發獎勵一樣,給自己一些愛。但日益惡劣的世界上,取得非凡成就的人極少,致使四十歲族群很少愛自己。
活得比任何人認真,卻對自己最苛刻,這點讓老一輩的我格外心疼。現在的生活很不容易,也找不到比你們更努力生活的世代,妳卻一直不滿意自己,這點真的讓我很痛心。
❈❈❈
她痛哭著說,忘了要愛孩子原本的樣子
不久之前,有個媽媽因為孩子的教養問題來找我看診。她和妳同年齡,從小受到母親過度
的控制和指責。母親對她的成績要求很高,從上補習班到交友無一不管。只要她一不聽話,母親就會說自己這些年過得多辛苦,罵她是壞女兒。所以,她的目標是絕對不要成為母親那樣的媽媽,一定要愛孩子原本的樣子。
然而,當孩子上了國小後,她發現自己開始過度操心和控制孩子,老是叫孩子去補習,責罵孩子態度散漫。母親的行為曾經讓她氣得咬牙切齒,但如今她的行為如出一轍。我問她,妳真正想對孩子說的話是什麼。她猶豫了很久,開口說道:「我想跟他說,你不一定要成為怎樣的人,什麼都做不到也沒關係,你本來的樣子就很令人喜愛。」接著,她哭了很久很久。她懂了,那是她想對孩子說的話,也是自己一直想聽到的話。
女兒啊,我以前常對妳說這些話嗎?聽完她的話,我好後悔。我應該多支持妳,讓妳知道不管別人怎麼說,都要做自己想做的事、過自己的生活。我很痛心,因為我也用世人的標準衡量妳,在有意無意間造成妳的心理負擔。
如今回想,雖然我曾因為妳的優秀表現而感到驕傲,但那不是我愛妳的原因。對我來說,妳的存在本身就像是一道光。有了妳之後,我才明白,所謂「愛的力量」是那麼的強烈巨大。妳也是為我開啟新世界的恩人。如果妳不明白這件事,那絕對不是妳的問題,而是我的錯。
四十歲的混亂,只是必經的成長痛
我的寶貝女兒,我真的希望妳能記住,無論別人說什麼,妳都是我最珍惜的人。還有,如果妳正在經歷四十歲的「成長痛」,希望妳不要太害怕。
我記得自己在三十七歲陷入中年危機時,雖然過得很辛苦,卻也獲得機會,得以仔細思考生命中真正重要的東西,果斷捨棄不重要的事物。在近四十歲時可以獲得「修剪人生」的機會,對往後的日子很有幫助。
四十歲經歷的混亂,既是告訴我們改變時機到來的訊號,也是叫我們邁向人生新階段的內在聲音。藉由此刻的混亂整理人生、再次成長,這是每個人的必經之路。
所以,女兒啊,希望妳在面對四十歲的變動時不會太害怕,是時候回頭看看,過去為了迎合外界標準、完成被賦予的角色和責任,始終壓抑的自我需求。不管別人怎麼說,成為自己想要的樣子吧!屆時,妳就能知道自己最珍惜的是什麼,想要過怎麼樣的生活。找到人生的意義和目標後,未來,不管是什麼考驗都無法擊潰妳,妳會變得更加堅強。
未來的世界依舊會鞭策妳更加努力,逼問妳為什麼只能做到這樣。不過,世人無法代替妳而活,妳的人生要自己作主。要相信妳自己的感覺和想法,做自己想做的事,身邊有珍惜的人相伴,這就是成功的人生。不要費盡心思,試圖做好每一件事。不要因為世俗的眼光而退縮,過妳想過的生活吧!
女兒啊,妳絕對有能力和資格這麼做,而且我會支持妳,直到最後一刻。
永遠愛妳、支持妳的媽媽
推薦序【推薦序1】給四十歲的我輩中人,原來我們並不孤單
張瀞仁|暢銷作家
身為媽媽、一個四十歲左右的媽媽,《給我40歲的女兒》這是一本讓人感受很複雜的書。不過不要誤會,是一種溫暖正面的複雜;而且正是因為複雜,反而讓人鬆了一口氣。「啊,原來大家都是這樣啊!」我在讀的時候,屢屢覺得自己原來不孤單。
是的,我原本孤單無比。
我們這代似乎卡在某種時代的間隙中:小時候就被教育「好好考試、好好工作,就有幸福美好的未來」。但到了四十歲,我們發現跟偶像劇裡那種工作穩定、家庭美滿、在職場上充滿自信的亮麗人生不一樣。我們每天灰頭土臉的掙扎,面對科技快速改變、國際職場競爭、每天要做無數次決定、小孩在旁邊又煩的要死,我們一邊奮力存活、一邊要養家糊口、自我成就,一邊還要試著成為新時代中充滿愛與啓發的父母。(誰知道這到底是什麼!)這種經常性的徬徨與不安,如果被二十歲的我看到了,會覺得四十歲的自己真是遜斃了。
但看了這本書,不僅知道這樣的「遜」是世界上許多同世代人日常的一部分,也得到許多過來人的智慧。如同四十歲的我一定可以對二十歲的人有所幫助,如同書中六十歲的作者,也給四十歲的我許多智慧還有安慰。很多事情,從六十歲回頭來看都不一樣:忙碌的生活要怎麼取捨優先順序、到底還要忙多久才會有自己的時間、很羨慕別人但自己永遠做不到、什麼時候才能不用證明自己、轉職決定是否正確、每天累到半死但生活沒有意義怎麼辦……上述每一項,我都覺得從書裡找到了解答。
說「解答」或許不太精確,畢竟人生哪有標準答案。但作者給了很多「方向」,如果很功利的從效率觀點來說,她告訴我什麼事情「不用追求」,譬如「證明自己是一條無止盡的路,你必須一直獲勝,最後只會得到『人生好難』這種結論。」這對看熱血少年漫畫長大的我非常衝擊,因為我從小被灌輸,人生就是不斷地戰鬥,就算不能每次都贏、也要盡全力的燃燒自己,否則對不起那些在成長過程中受到的幫助、別人會覺得我不夠努力。但是作者說:「我們不是為了證明自己而出生,而是生下來就值得被愛和尊重,就算一事無成也沒關係。」
面對生活中在各種角色之間切換的混亂失序與心力交瘁,作者說:「四十歲的混亂是改變的訊號,只是必經的成長痛,這個時期總會過去。再過一陣子,這些對你提出各種要求的人就會下船,所以用『我才能做到這樣』的心態堅持下去吧!」
遇到這本書的時候,我正經歷職涯上的一個重大選擇。一邊是兩倍薪水,但或許要投入幾乎所有的時間;一邊是沒有那麼多薪水,但擁有某種生活和精神上的彈性。身邊不少朋友也面臨類似的分水嶺,無論是創業、轉職、搬家、移民、小孩就學……跟自由自在的二十歲相比,四十歲的每個決定都是牽一髮而動全身。就像電影裡拆炸彈的關鍵時刻:要剪藍線還是紅線,只有一次機會。很慶幸有這本書,好像有個智者讓我在拆炸彈時,陪在身邊微笑著說:「沒關係,妳一定可以做得很好,不管剪哪一條,一定都會沒事的。」
歌德(Goethe)說:「人只要努力就會陷入徬徨。」在選項越來越少的人生中,這麼努力、所以這麼徬徨的我們,只是正在經歷某個複雜而美好的時期,最後一定都會沒事的。
【推薦序2】年屆四十,中年震盪──別害怕聽見內心的鼓聲
黃之盈│諮商心理師
榮格(Carl Jung)曾說:「人到四十之後,陰影浮現,主導的人格面具見底,我們開始倦怠,感到虛無,抱持懷疑,陷入混亂。」
中年時期,是人生集結一切的高峰,卻也是人生中的聚集點,我們會決定自己生活的種種樣貌和抉擇,我們將逐一揭開人到中年的比較、累積、尷尬,焦慮著怎麼踏出下一步。這是一位心理醫師母親寫給四十歲女兒的貼心書,而我在收到這本書稿,正值四十大關,內心也心有戚戚焉。
「買房、繳稅、公民義務、政治參與、養兒育女、照顧父母、安排才藝和假日出遊時光,」身處三明治族群的我們,在踏入婚姻之前,一腳踏入兩個家族的臍帶間,彷彿兒時被父母守護的一段任務告一段落,卻接踵而來其他更重要的人生積累,另一個新的任務就要啟動了,遵循規則成家立業,卻因責任重大感到耗竭、恐懼責任也渴望自由,設法每天開起「多功能模式」在因應眼前困境。我們的父母輩吃苦當作吃補,而我們這輩,則是永遠追不上,順應世界要求、
孩子需求、自我成長,我們努力往前奔跑,卻越奔跑越自我懷疑,需要被灌溉、被喜愛、需要找到充分喘息的「大休息」的平行時空。
我很喜歡書中母親對女兒的理解和鼓勵,並呼籲每個父母不管在任何時期,都被提醒「請充分信任、支持你們的孩子」。世界對待我們也許充滿抱怨、挑剔、講求效率,但你不要跟著把孩子逼到風口浪尖上;無論你的孩子現在是哪個年紀,他們筆直地站著,直挺挺地迎向每個時期帶來的任務和挑戰,你不要跟著這個世界把他們搞得暈頭轉向,他們會更感到無助和無望。
我們要待在港灣處給予孩子臂膀和後盾,幫助他們倦怠和無助的時候回家,每個打氣和加油都是最真實的幸福語言,在家裡是最能夠說說出真實感受的地方,不尷尬、也不焦慮,而我們都值得擁抱這樣的一個樹洞,在那裡休息,重新出發,無論我們二十、四十、六十、八十歲,每一個不如預期都可能將我們擊潰,但我們會在那裡獲得復原。讀完這本書,讓我充分感到一點一滴釋放,和值得被疼惜、被愛,承認壓力和累也感受活力和泉源。
讓我們一起在作者的鼓勵陪伴下,勇敢步入中年、感受每個階段帶來的幸福泉源和美好!
相關分類
寄送時間 | 全台灣24h到貨,遲到提供100元現金積點。全年無休,週末假日照常出貨。例外說明 |
---|---|
送貨方式 | 透過宅配送達。除網頁另有特別標示外,均為常溫配送。 消費者訂購之商品若經配送兩次無法送達,再經本公司以電話與Email均無法聯繫逾三天者,本公司將取消該筆訂單,並且全額退款。 |
送貨範圍 | 限台灣本島與離島地區註,部分離島地區包括連江馬祖、綠島、蘭嶼、琉球鄉…等貨件,將送至到岸船公司碼頭,需請收貨人自行至碼頭取貨。注意!收件地址請勿為郵政信箱。 註:離島地區不配送安裝商品、手機門號商品、超大材商品及四機商品。 |
售後服務 | 缺掉頁更換新品 |
執照證號&登錄字號 | 本公司食品業者登錄字號A-116606102-00000-0 |
- PChome24h購物的消費者,都可以依照消費者保護法的規定,享有商品貨到次日起七天猶豫期的權益。(請留意猶豫期非試用期!!)您所退回的商品必須回復原狀(復原至商品到貨時的原始狀態並且保持完整包裝,包括商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性)。商品一經拆封/啟用保固,將使商品價值減損,您理解本公司將依法收取回復原狀必要之費用(若無法復原,費用將以商品價值損失計算),請先確認商品正確、外觀可接受再行使用,以免影響您的權利,祝您購物順心。
- 如果您所購買商品是下列特殊商品,請留意下述退貨注意事項:
- 易於腐敗之商品、保存期限較短之商品、客製化商品、報紙、期刊、雜誌,依據消費者保護法之規定,於收受商品後將無法享有七天猶豫期之權益且不得辦理退貨。
- 影音商品、電腦軟體或個人衛生用品等一經拆封即無法回復原狀的商品,在您還不確定是否要辦理退貨以前,請勿拆封,一經拆封則依消費者保護法之規定,無法享有七天猶豫期之權益且不得辦理退貨。
- 非以有形媒介提供之數位內容或一經提供即為完成之線上服務,一經您事先同意後始提供者,依消費者保護法之規定,您將無法享有七天猶豫期之權益且不得辦理退貨。
- 組合商品於辦理退貨時,應將組合銷售商品一同退貨,若有遺失、毀損或缺件,PChome將可能要求您依照損毀程度負擔回復原狀必要之費用。
- 若您需辦理退貨,請利用顧客中心「查訂單」或「退訂/退款查詢」的「退訂/退貨」功能填寫申請,我們將於接獲申請之次日起1個工作天內檢視您的退貨要求,檢視完畢後將以E-mail回覆通知您,並將委託本公司指定之宅配公司,在5個工作天內透過電話與您連絡前往取回退貨商品。請您保持電話暢通,並備妥原商品及所有包裝及附件,以便於交付予本公司指定之宅配公司取回(宅配公司僅負責收件,退貨商品仍由特約廠商進行驗收),宅配公司取件後會提供簽收單據給您,請注意留存。
- 退回商品時,請以本公司或特約廠商寄送商品給您時所使用的外包裝(紙箱或包裝袋),原封包裝後交付給前來取件的宅配公司;如果本公司或特約廠商寄送商品給您時所使用的外包裝(紙箱或包裝袋)已經遺失,請您在商品原廠外盒之外,再以其他適當的包裝盒進行包裝,切勿任由宅配單直接粘貼在商品原廠外盒上或書寫文字。
- 若因您要求退貨或換貨、或因本公司無法接受您全部或部分之訂單、或因契約解除或失其效力,而需為您辦理退款事宜時,您同意本公司得代您處理發票或折讓單等相關法令所要求之單據,以利本公司為您辦理退款。
- 本公司收到您所提出的申請後,若經確認無誤,將依消費者保護法之相關規定,返還您已支付之對價(含信用卡交易),退款日當天會再發送E-mail通知函給您。