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把日子慢慢變好

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商品詳情
作者:
ISBN:
9786263585003
出版社:
出版日期:
2024/11/01
  • 內文簡介

  • <內容簡介>

    你想要和怎樣的自己,
    共度餘生?

    ―――黃山料長達八年的日記―――
    最誠實的自我對話,深掘潛意識的祕密

    【國外暢銷佳績/得獎紀錄】
    ☆ 蟬連三年 誠品「年度暢銷冠軍」
    ☆ 總銷量破30萬本 華文暢銷作家

    ---------------------------------
      情緒失控,是本能。
      情緒穩定,是本事。
    ---------------------------------

    本書以一段挫敗的愛情為開端,
    你的情緒,想告訴你什麼?
    你的潛意識,如何影響你的命運?

    作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格。
    其一,是本能的我、本我
    (無助的小孩)
    其二,是客觀且理智的我
    (具備思維、洞察力的少年)

    透過身體裡「兩種人格」的互相探問,練習「覺察情緒」,進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。

    明白「情緒」:找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。
    明白「自我」:分析自己的感受,才能釐清自己嚮往的人生藍圖。
    明白「愛情」:相愛是本能的吸引,但幸福與否,卻是理智的選擇。

    ☆諮商心理師專文推薦☆
    ──胡展誥・陳志恆

    本書分享了深陷負面情緒時,可以如何自救,藉由體內「另一個人格」哲學般的引導,了解負面情緒從何而來?如何化解?而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」。

    【為什麼我沒有安全感?】
    先成為能帶給別人幸福的人,
    才有本事留住能讓你幸福的人。

    【為何我控制不了我的情緒?】
    可以表達你的憤怒,
    但不要帶著憤怒表達。

    【如何培養真正的自信?】
    我用客觀的事實來評價自己,
    而非用他人的主觀看法定義自己。

    【該和怎樣的伴侶,共度餘生?】
    正因為伴侶能夠最深度的參與彼此「建構自我」的過程,所以,「你要選擇和怎樣的人共度餘生?」其實是在選擇「你想要跟怎樣的自己共度餘生?」

    【讓你看見更深層的黃山料】
    作者藉由多年的自問自答,剖析自己的心理狀態、探討「情緒・潛意識・命運」,三者間的關聯。與讀者一同趨向五種人生的自由———情緒的自由、人際關係的自由、事業的自由、財富的自由,及自我認可。

    適合自己的選擇,就是最好的選擇;適合自己的生活,就是最好的生活

    把情緒好好安放,
    好好過日子,一切自有安排。











    【書封設計亮點】
    本次書封以兩個相鄰的圓圈代表作者內心的兩種聲音。
    白色圓圈代表破碎的「我」,深色圓圈代表沉穩、智慧的「少年」,兩個人格互相對話、探索,藉此整理人生。
    另外,封面紙質特別選用「大地之戀」,將精心挑選的麥稈與紙張結合,以紙張為「地」,讓麥稈的纖維於其中綻放,營造溫潤的手感及視覺效果。


    ★目錄:

    前言

    序章 相遇的理由
    01/ 為什麼「你很愛我」,卻不想跟我在一起?

    第一章 思維決定命運;改命,其實只要改變思維。
    02/ 他忽遠忽近、若即若離,我該怎麼辦?
    03/ 他為什麼不給我承諾?
    04/ 為什麼我在感情裡沒有安全感?
    05/ 怎麼辦?我有一個製造不安的伴侶。
    06/ 如何看待伴侶與其他異性的界線?
    07/ 我們該用什麼態度應對「情緒勒索」?
    08/ 明知道未來有天會分手,現在還要不要在一起?
    09/ 朋友和伴侶,哪個更重要?
    10/ 我為什麼離不開你?
    11/ 為什麼他明明在乎我,卻仍一而再的傷害我?

    第二章 所謂命中註定,其實,是由潛意識決定。
    12/ 你相不相信?真的有辦法改變命運。
    13/ 為何我「控制不了我的情緒」?
    14/ 我努力的壓抑情緒,為何卻仍然爆炸失控?
    15/ 我換了很多對象,卻不清楚我到底愛不愛?
    16/ 人為什麼要賺錢?
    17/ 如何培養「真正的自信」?
    18/ 我努力工作,卻不知道「我真正想要什麼?」
    19/ 誰才是我的真朋友?
    20/ 沒有共識的兩個人,怎麼在一起?
    21/ 活這一趟,必須追尋這五個目標。
    22/ 他是不是「對的人」?
    23/ 命運都是潛意識的引導。

    第三章 把日子過明白,一切自有安排。
    24/ 你要的他都給不起,為什麼你還留在他身邊?
    25/ 你能否接受一個很愛你,但不理解你的伴侶?
    26/ 為什麼我們離不開彼此?
    27/ 你想要餘生如何度過?是困在令你感到困惑的情感關係裡?或離開他,人生重新來過?
    28/ 如何讓命運帶我去更好的地方?
    29/ 人為什麼要結婚?
    30/ 怎樣的人,值得我相伴餘生?
    31/ 值得我傾盡一生追尋的是什麼?除了愛,就是自由。
    32/ 何謂最好的生活?

    後記
    33/ 我們經歷的一切,不過是在為自己的認知買單。

    尾聲
    34/ 專文推薦 諮商心理師 陳志恆
    35/ 專文推薦 諮商心理師 胡展誥


    <作者簡介>

    黃山料
    Instagram: iam_3636

    出版作品
    失戀療傷小說《餘生是你 晚點沒關係》
    青春戀愛小說《好好再見 不負遇見》
    療癒系散文集《好好生活 慢慢相遇》

    奇幻初戀小說《那女孩對我說》
    青春疼痛小說《人間孤獨 卻與你一見如故》
    心靈救贖小說《心很小 裝喜歡的事就好》
    自我探索散文《把日子慢慢變好》

    得獎佳績
    2023 蟬連三年 誠品「年度暢銷冠軍」
    2022 蝦 皮書城暢銷榜TOP1
    2022 誠品「年度暢銷 總冠軍」
    2021 誠品書店心理勵志榜:年度暢銷TOP1



    ★內文試閱:

    •前言
     
    作者黃山料紀錄自己八年來,內在「兩個人格」的互相對話。
    透過長達八年的自問自答,練習自我覺察後,產生蛻變與成長。
    進而改變人生軌跡,並開始感受幸福。
     
    作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格,
    其一,是本能的我、本我(無助的小孩)
    其二,是客觀且理智的我(具備思維、洞察力的少年)
     
    透過身體裡「兩種人格」的互相探問,練習「覺察情緒」,進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。
     
    明白 情緒找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。
    明白 自我
    分析自己的感受,才能釐清自己嚮往的人生藍圖。
    明白 愛情
    愛是本能的吸引,但幸福與否,卻是理智的選擇。
     
    作者透過本書,分享當深陷負面情緒,作者的「自救能力」,藉由體內「另一個人格」哲學般的引導、點醒,瞭解負面情緒從何而來?如何化解?而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」

    •摘文
     
    序章 相遇的理由
    //
    你身邊有誰,看似是你在選擇,
    但事實上,一切早已「命中註定」,
     
    因為你的磁場,吸引了與你契合的人,
    你們就註定要「陪彼此一段」,直到你的磁場改變為止。
     
    比如你回頭想,曾讓你難過的那一位前任,
    事過境遷,你一定覺得荒唐,為何當時那麼執著於他?
     
    其實,所謂相遇,並產生羈絆的理由,
    不過是因為彼此的到來,正好「符合雙方當下的磁場」。
    雙方是那個階段彼此所需要的人,所以你們對彼此有感應。
     
    而當磁場過去了,你有所改變,你成長了,
    你們自然就不再互相吸引。
    //
     
    ▍01為什麼「你很愛我」,卻不想跟我在一起?
    我:每一次遇到難以負荷的重大挫折,我都會躲到你身後,你是我的哲學家、諮商師、引路人,這幾年一路走來,只要向你求助,任何難題都能迎刃而解。這一次,我再次跌落谷底,不好意思,又要勞煩你照顧了。
     
    少年:這次又是什麼煩惱?
     
    我:我們交往好多年了,我們感情穩定,財務狀況良好、朋友圈都支持,今年,我們約定好,要結婚了。
     
    少年:嗯,然後?他反悔了?
     
    我:他說跟我在一起很快樂,但婚姻不是他要的。他說:「我一想到要有小孩,要一輩子跟同一個人在一起,我就感到很窒息,我怕後悔。婚姻這麼小、世界這麼大,如果走下去,就失去未來一切發展的機會,把人生活得狹窄,失去更多可能性。」
     
    少年:理解。結論是,他不要你了。
     
    我:不是!怎麼可能。他不是不要我,他只是不要婚姻。
    怎麼可能不要我?我們信任感牢固!財務穩定!朋友們都支持!這一切是我們成家的底氣!他只是有他的困難
    ⋯⋯所以你不可以這樣下結論⋯⋯
     
    少年:「他不要你了」這句話讓你覺得很刺耳嗎?
     
    我:抱歉,說到這件事我可能比較激動、不小心對你生氣了
    ⋯⋯
     
    少年:你並不是氣我,你只是打從心底認為,他突然反悔不跟你結婚,等於「他不要你了」。他拋棄你,讓你感到挫敗,你還在抗拒這項事實,你從他身上找不到「他還要你」的線索,所以你來到我面前,想從我這裡找到一點他還要你的希望。
     
    我:我是不是逼他逼太緊了?才導致他想要探索我以外的可能
    ⋯⋯
    他才因此想要試試看別的感情
    ⋯⋯
     
    少年:你確實很努力的為這段感情扎根,包括財務、朋友支持、生活安定,你掌控得非常好了。同時,你無法控制的,是他對於自己理想生活的認知、他對他自我的認識、他的迷惘、摸索
    ⋯⋯
    你不可能幫他探索他要的人生,那是他的功課。
     
    我:我們到底是哪個步驟錯了?
     
    少年:錯在「喜歡」跟「愛」不一樣。
    「喜歡」的本質是輕鬆的,不用責任,沒有壓力,一旦不開心,隨時好聚好散。但「愛」呢?愛卻是很沉重的,愛不愛,是看你願意犧牲多少,你願不願意從現在到永遠,不論順境或逆境,你都陪伴他?不論貧窮或富有,健康或疾病,快樂或悲傷,都互相珍惜,對彼此忠誠,直到永遠?你願意嗎?以及,他願意嗎?
     
    我:我願意。但
    ⋯⋯他不願意。
     
    少年:愛是雙方除了享受快樂,更要承擔彼此的缺陷,你的某一部分願意被另一個人牽絆,你願意被一個家庭綑綁,這就是愛。
     
    所以關於愛,雙方不能只想要美好的部分,愛是有代價的,
    它的代價是我們要犧牲一部分的自我。
     
    也正因為它很沉重,我們卻仍然願意承擔,才證明了那是愛。
    雙方各犧牲了一部分的自由,換來彼此的不離不棄。
    如此羈絆,正是愛。
     
    所以,請去找一個願意為你付出愛的人,
    而不是只拿出喜歡,卻想交換你的愛的人。
     
    我:他能給我的,只有輕輕鬆鬆的「喜歡」,
    而我給他的,卻是沉重到他不想承受的「愛」。
     
    少年:他也在接受你的愛的過程中,觀察、理解「什麼是愛」,你是促使他成長的媒介。你的出現,對於他生命層次提升的過程中,是很重要的際遇。
     
    我:等他有足夠的成長,他會愛我,會跟我走入婚姻?
     
    少年:從「喜歡」到「愛」,是很長的路,每個人的路程不同,有些人在前往「愛」的路途上,被其他人吸引走了。也有些人的喜歡,卻能層層堆疊,變成堅實牢固的愛。
     
    有些人交往半年,愛就浮現了,有些人得花上好幾年,才能把伴侶視為生命共同體。可惜的是,也有人終其一生都自我中心,不曾有過把另一個人視為共同體的能力。
    他們不曾真正愛過。
     
    我:我要怎麼做,才能讓他被我感動,進而給出「愛」?
     
    少年:你辦不到。
    且不是你的問題,因為若他和別人在一起,也會有相同的狀況。
    他若不是一個「有愛的人」,他手上沒有愛,當然給不出愛。
     
    他手中只有「喜歡」,所以你只得到了他的喜歡,
    但你沒想到,那一點點,已經是他擁有的全部。
     
    我:嗯
    ⋯⋯
    我想知道,如果他最終沒提升到愛的檔次,他就只是憑著喜歡我,他只是覺得跟我相處很舒服、生活被安排妥當,他覺得我很方便,同時,他也找不到比我更好的人,所以,他跟我結婚了。你認為,有沒有可能?
     
    少年:一個無法給你愛,只是因為方便,或其他利益而留在你身邊的人,這會是你渴望的「生命共同體」嗎?
     
    我:這很糟糕,但如果要把他留下,也許只能這樣
    ⋯⋯
     
    少年:你想留住他。
     
    我:是。希望你像以前一樣。教我對付他的方法,讓我成功把他留下。告訴我,怎麼做,才能扭轉局勢?
     
    少年:確實像過去一樣,我們有方法可以讓他留下。
     
    我:告訴我。
     
    少年:我想教你「綜觀全局」。
    看清局勢以後,要不要讓這段感情繼續下去,就是你說了算。
    你將不再是被動選擇,而是找回主控權。
     
    我:告訴我任何方法,只要能讓這段感情繼續下去
    ⋯⋯
     
    少年:我會告訴你。但在那之前,讓我們覆盤一遍,
    這段即將步入婚姻的感情,你,是如何走到今天。
     
    //
    轉念是人類最強大的力量,
    當念頭改變了,事情就改變了。
     
    你過往的傷痕,是好是壞?不過一念之差,
    當你不在乎了,任誰也無法影響你。
     
    你看待事件的角度,
    賦予了事件存在的意義。
     
    你如何解讀你的過去,
    決定了你會擁有怎樣的現在。
    //
     
    ▍21活這一趟,必須追尋這五個目標
    我:我找到了人生上半場的目標,是追逐這五項自由———
     
    【情緒的自由】
    我可以選擇敏感,也可以選擇遲鈍,
    我把敏感當成我的工具,而不是被敏感的天性制約。
    我理解情緒背後的理由,於是我學會「自己決定自己的情緒」。
     
    【人際關係的自由】
    我不預設「我是怎樣的人,所以只能跟怎樣的人做朋友」,
    因為我有足夠的彈性,並允許他人與我不同。
     
    【事業的自由】
    我的事業必須令我樂在其中、帶給我足夠我過日子的收入,
    並且,我不因為照顧事業,而犧牲事業以外的任何區塊。
     
    【財富的自由】
    我釐清自己的基本開銷,學會延遲享受,不過度消費,
    並提高我的財經智商,累積足夠的本金,讓錢去幫我賺錢。
     
    【自我認可】
    我用客觀的事實來評判自己,而非用他人的主觀看法定義自己。
    我掌控了我的情緒、事業、財富、人際關係,於是我更有自信。
     
    少年:恭喜你,請繼續保持,盡可能隨時與你的情緒連結。
     
    我:但我仍然不清楚什麼才是我喜歡的工作。
     
    少年:你賺錢是為了讓你活得更自由,有餘裕做喜歡的事,雖然喜歡的事還沒找到,但至少先讓自己此生有能力「選擇自由」,這件事是確定的。其他不確定的事,邊走邊看。
     
    持續的整理自己吧。
    一邊整理,一邊嘗試,也許有一天會試到,又也許,即使最後,找不到那項天職,你也至少獲得了一趟完整且豐盛的人生體驗。
     
    我:少年說的沒錯,我的人生過去是失控的,
    現在我能全然的掌控:擁有後,整理,留下自己有能力負擔的。
    那些令我無能為力的,就不是我當下的緣分。
     
    人的一生說穿了就是一連串的「整理」
    「擁有,整理,接著捨棄」,只留下少量且必要的。
    //
    不想改變,就接受你所選的,
    若不接受,就選擇改變。
     
    那些無法改變、不願接受,
    不過是「你在為自己的認知買單」。
    //
    ▍31值得我傾盡一生追尋的是什麼?除了愛,就是自由
     
    我:離開他以後,我開始了一個人的流浪,我感覺重生了,
    重生後的我,獲得最珍貴的東西,是「自由」。
     
    少年:「我不要了」,是人最重要的自由。
    你一定要努力「培養自己的底氣」,
    底氣就是讓自己擁有「拒絕的能力」,
     
    有能力離開不珍惜你的伴侶、斷聯一個忽冷忽熱的曖昧對象、
    辭掉討厭的工作、拒絕別人無理的要求。
    當你能說出「我不要了」,你就是無敵的。
     
    我:沒有情緒,就不會被情緒勒索;
    不在乎了,就不會被人威脅;
    什麼都不要的人,最自由、最快樂。
     
    少年:是的,有拒絕的能力才會讓你真正自由。
    不再取悅任何人,不在乎別人對你的期待,不被他人情緒左右,
    你的底氣就是「我一個人也可以很好」、
    「我不要你了,我甚至能過得更好」。
    當你有這樣的底氣,任何人都無法綁架你的人生,
    如此,你才有絕對的自主權。
     
    我:我很喜歡現在的自己。但,要怎麼維持這樣的底氣?
     
    少年:培養底氣的方式,就是保持自己的財富獨立、思想獨立、情感獨立,並且培育自己的興趣、專長、腦子裡裝的東西。
     
    當你不再害怕獨自一人,且堅信未來的路會在你的努力後,變得更好,這些就是「陪你離開的籌碼」。
     
    「我不要了」是人最重要的自由。
    若你沒有欲望,那麼,任何人都無法控制你的人生,
    唯有當別人握有你想要的,你有求於人,你才會受制於人。
     
    求薪水、求機會、求人脈、求關愛、渴望被在乎等等,
    這些都是讓你被拿捏、讓你感到受制於人、感到不自由的根源。
    只有當你有能力拒絕,能選擇不要,此刻,你才真正自由。
     
    當你一個人也自得其樂的時候,你才是無敵的。
    每天醒來,想要怎樣的情緒,由你自己決定。
     
    我:無欲無求,最自由。
    當我獲得自由,躁亂的心也漸漸平靜了下來,
    由內而外的寧靜,此刻,亦是我追逐已久的幸福。
     
    •後記

    我們經歷的一切,不過是在為自己的認知買單。
     
    每個人藏在潛意識裡的劇本都不相同,
    我發現了我的潛意識,那你的呢?
    發現了,不代表要推翻,而是代表「我有得選」。
    我們可以選擇延續潛意識,或選擇克服它。
    此時,有得選的我們,才是真正自由的。
     
    當我覺察潛意識以後,我就不再是「被動的受潛意識控制」,
    而是我親自選擇,選擇我要沿襲原生家庭的枷鎖,還是打破?
    我知道我的狀況,我才有了選擇權。此刻,我才真正自由。
     
    真正的自由,不是「我不要」,
    而是當我有能力選擇要,但我依然選擇了不要。
     
    如果我的能力,讓我只能待在籠子裡,
    此時,我說我不屑那一望無際的大草原,這是我矯情。
     
    而當我的能力,讓我能奔馳在大草原,
    此時,我仍選擇回到小籠子、過小日子,這才是本事。
     
    只有我有能力選擇,而我也可以不選,這才是自由。
    自由,是我依照我的需求而選,不是礙於我的限制而選。
     
    做選擇前,得先弄清楚自己。
    因為想要的生活,太主觀了,想要的愛情,也是絕對主觀的事,
    別人認為不好的,若你能承受、和平共處,那就是你獨有的好。
     
    人的一生像一齣戲,要找一個愛你的人,陪你演你想要的劇本,
    劇情可能不健康,會有佔有欲、控制欲、不安脆弱、負面情緒,
    但你,及你選擇的愛人,必須懂得入戲、出戲,
    入戲時,一起在故事裡暢遊、胡搞,
    遇到現實問題,隨時一秒出戲,一起面對現實。
     
    最嚮往的感情,是兩個健康的人,一起演一齣不健康的戲,
    也隨時保有切換回健康狀態的彈性。
    如果真找到這樣的人,才有相伴餘生的樂趣。
     
    最後,想謝謝讀者們的閱讀。
    正是因為你們喜歡我的作品,才成就我能持續把寫書作為職業。
    謝謝你們在instagram:iam_3636上給我的鼓勵。
     
    寫作最愉快的是日子能單純,泡在文字海,屏除外界一切紛擾,
    更愉快的,是透過文字與不相識的你們產生無形的共鳴,
    這一份情感連結,就是作者與讀者的羈絆。我很喜歡。
     
    這次,我花了十個月的時間,整理了過去八年寫的日記與短文。
    回顧「我們」八年間的「自我對話」,並整理成此書。
     
    這些像是自我諮商,又像人格分裂的日記與對話,
    在我困惑或低潮時,總能派上用場,
    幫助我自我療癒,給我向前走的力氣。
     
    把過去整理乾淨、把潛意識弄清楚了,不代表未來會一路順遂。
    但至少面對狀況時,能清楚知道「為什麼我會遭遇此情況」,
    知道「我有哪些選項」,我想選擇繼續淪陷?還是上岸?
     
    不想改變,就接受你所選的;
    若不接受,就選擇改變。
    那些既無法改變又不願接受,
    不過是「你在為自己的認知買單」。
     
    把自己的潛意識弄明白,把可控的部分充分瞭解後,
    盡力,是給自己交代;其餘不可控的,交給運氣,隨遇而安。
     
    把日子過明白,一切自有安排。

    •推薦序

    諮商心理師 胡展誥
    即使遠離了熱鬧的喧囂、努力找到寂靜不被打擾的空間,
    你依舊無法停止與另一個人對話。
    那一個人,就是自己。
    我們在成長過程中遭遇的事件、重要他人對待我們的方式,
    往往會建構出我們與自己對話的內容。書裡面的「我」經常說:
    「他為什麼可以這樣對我?」
    「我要改變他,我想證明我做得到。」
    「我這麼認真付出,他怎麼可以不懂我?」
    這些與自己的對話,其實也都反映出我們看待自己、看待感情,乃至於看待世界的觀點。可是很多時候也正是因為這些觀點,讓我們陷入受苦的情緒裡,難以脫困。
    好比說,當我們對自己說:「不要想太多!放手去愛、用心去愛,只要夠努力,對方一定會被我們感動的!」
    可是你愛對方的方式,並沒有與對方核對。
    長時間下來,只會換來一段兩敗俱傷的關係。
    然後你要不是在心裡埋怨找不到「對的人」,就是責備自己太笨、太不懂得在感情中有所「保留」,以致於真心換絕情。
    這些觀點與內在對話很可能會讓你對感情感到卻步、對關係產生質疑,卻無助於你學會建立一段親密而健康的關係。
    這時候你需要停下來,傾聽代表智慧與成熟的「少年」說:
    「等等,你確定你給的,是對方想要的嗎?」
    「你愛的是對方原本的樣子,還是被你改造過的樣子呢?」
    「你能夠勇敢承認你之所以經常被某類型的人吸引,往往是因為自己內在也有某些沒有被解決的議題嗎?」
    就如同在書裡,自己在與少年的對話中,逐漸向內探索、看見自己的盲點,進而找出自己真正的期待,然後形塑出新的觀點、並且找到新的行動策略。
    我相信,你也想遇到自己內心那一位充滿智慧的少年。
    希望透過與他對話,能夠對自己更瞭解。
    慢慢來,允許自己慢慢地成長。
    成長的過程需要時間沉澱與醞釀,也需要勇氣去探索與碰撞。
    不要害怕向內探索,這麼一來你才能將「把日子活好」的權力掌握在自己手上。不要害怕改變,很多時候當你改變了、離開了,也才能開始走向自己。
    就像我很喜歡山料在書裡寫的一句話:
    「離開以後,今天的你,重生了。」

    諮商心理師 陳志恆
    在親密關係中,我們常以為真正的愛,是對方得毫無保留地為你犧牲、付出所有,或視你為至高與唯一。但其實,那不過是我們在關係中,缺乏安全感而衍生出來不切實際的空想。
    說到底,很多時候是自我價值低落,想透過另一個人所謂愛的表現,來證明自己是夠好的。就好像小的時候,我們期待父母能夠看見、讚賞並無條件地呵護著我們一般。
    因為小時候得不著,只好在婚姻裡向另一半要;另一半給不了,就在親子關係中向孩子要。一個不小心,開始操控起孩子的人生,不允許孩子做自己。
    然而,不論伴侶或孩子,都是獨立的個體。人與人相處在一起,需要彼此包容,互相成全,但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。
    在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中,透過自我對話,一再地深入探究愛與關係的本質。最終,我們需要學習在關係中,做到兩件事:
    第一、了解自己。
    知道自己真正想要的是什麼,不要的是什麼;因為足夠了解自己,才能打破不切實際的期待,為自己負起責任。
    第二、尊重對方。
    體悟自己無法改變另一個人,另一個人也沒有義務為你改變。你可以等待對方轉變,陪著對方成長,但如果對方不為所動,你也得承受這分失落,這也是自我負責。
    黃山料的文筆依然觸動人心。在這本書中,你會讀到兩個黃山料,循著他們對話的軌跡,讀者有機會釐清自己的盲點,拓展覺察,而為自己在關係中做出新的決定。
    愛是一種需要學習的能力,在愛裡沒有人應該委屈。許多人在關係中抱怨連連,但卻又離不開;很可能這段關係還有值得留戀之處,或者離開得付出更多的代價。如果你也卡在進退兩難中,你可以好好思考究竟發生了什麼事。
    我建議,可以的話,反覆閱讀、細細思考書裡的文字。這些文字將會幫助你反思自己的現況。你也可以紀錄自己的心情或內在獨白,透過文字整理你的思緒,安頓你的焦慮或不安,得到更多平靜與自在。


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