擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力

＜內容簡介＞ 豆瓣圖書超高評分8.5分！ 當當網100%好評！ 2.5萬網友內心富足推薦！ 當你的生活遇到各種困難時，你需要的不是解決方法， 而是讓內心變得更強大的無敵自信！ 擁有十年諮詢經驗的暢銷書作家叢非從寫給內心有種種不安的你── 所謂的內心強大，就是細心對待你內心的需要，照顧好自己的情緒，學會安撫自己、愛惜自己，開心、自由地面對每一天。 我已經把今天的讀書進度看完了，爸媽看見我在玩手機就破口大罵，讓我很想擺爛。 工作真的好累，想請假又怕被主管問東問西，我是不是不要請假比較好？ 這段男女關係所有人都在勸分，我卻怎麼樣也放不下，自己也不知道為什麼…… 每一個負面情緒背後，源自於過去曾經受到的傷害、未被滿足的需求以及沒被安撫的情緒，即使我們已經忘記這些事情了，但那些陰影仍然會留在潛意識中，不知不覺影響著我們。 作者叢非從在本書中分享他諮商十年以來的諸多真實案例，藉由安全感、自由感、價值感、意義感、親密感等五大需要，帶領我們解讀情緒想要告訴我們的事情，找出內心匱乏的真正原因，並引領我們讓成熟的內心大人安撫與照顧受傷的內在小孩，與內在小孩一起成長。 唯有滿足內心深處的需要，瞭解每個情緒背後隱藏的期待， 我們才能照亮內心深處的童年陰影， 才能解決生活中一直困擾著我們的諸多不順心， 擁有更快樂、更自由、更富足的心靈， 便能敞開心胸去尋找這個世界更多的樂趣與意義，成為更好的自己！ ★讀者推薦： 【讀者長大推薦】 ‧書中許多的例子對現實生活的諸多問題有了很好的解答，我們每個人都需要面對自己的內心，從內而外改變自己，才能過更好的生活。 ‧書裡的每一句話都深深觸動著我，收穫最大的就是我學會了心疼自己。當我被他人的評論、情緒影響的時候，我能意識到並將注意力放在自己身上，找回自己的力量。 ★目錄： Chapter 01　關係、需要和愛 01　關係是由需要組成的 02　需要不是愛，需要是愛的反面 03　面對關係本質，從需要的層面去解決關係問題 Chapter 02　安全感 01　安全感是什麼 02　內心常見的害怕 03　缺乏安全感的本質 04　健康的安全感 05　如何獲得安全感 06　原生家庭及育兒中的安全感 Chapter 03　自由感 01　輕鬆來自內心的自由 02　常見的不自由表現 03　不自由的本質 04　自由是安全感被滿足後的結果 05　健康的自由感 06　獲得內心自由的方法 07　原生家庭及育兒中的自由感 Chapter 04　價值感 01　價值感是什麼 02　常見的幾種價值感缺失 03　價值感缺失的本質 04　抱怨的好處 05　健康的價值感 06　找到價值感的幾種方式 07　原生家庭及育兒中的價值感 Chapter 05　意義感 01　人生的意義 02　意義感是怎麼失去的 03　找到意義感的方法 04　原生家庭及育兒中的意義感 Chapter 06　親密感 01　親密代表了匱乏被滿足的可能性 02　一個人是怎麼拒絕被愛的 03　解決親密之苦的方法 04　渴望感情，是因為渴望被二次養育 Chapter 07　養育你自己 01　自我強大的三個表現 02　幾個匱乏的關係 03　如何養育內心的小孩（案例示範） 後記 ＜作者簡介＞ 叢非從 應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師、中國國家薩提爾認證諮詢師，擁有十年的心理諮商經驗，主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。 長期在北京、上海、深圳等地開設線下課程，深度療癒上萬人。 著有《不是別人不懂你，而是你不懂得愛自己》（高寶書版）、《我真的很棒》、《我想愛你所不能愛的自己》、《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》、《堅強很好，脆弱也沒關係》等多本暢銷書。 新浪微博：@丛非从 微信公眾號：丛非从（congnotcong） ★內文試閱： ‧序 我們活著就會面臨很多問題，這些問題解決不了，內心就會產生痛苦。 工作不順利，會痛苦； 孩子不聽話，會痛苦； 伴侶不順心，會痛苦； 成績上不去，會痛苦； 房間特別亂，會痛苦…… 生活的煩惱就像打開水龍頭的自來水一樣，源源不斷地往外流，而我們怎麼樣都找不到關掉的那個閥門。 很多人解決煩惱的方式非常單一，哪裡有問題就去解決哪一個部分，頭痛醫頭，腳痛醫腳。孩子不聽話，就想辦法讓他聽話：伴侶不願意分擔家務，就跟對方吵架：工作時遭遇不公平的待遇就辭職走人，這些方法實際上既白費力氣又毫無效率。 有的人比較理智的時候會換個方法，會學習很多技巧，但是依然解決不了根本問題， 因為這個問題解決了，類似的問題還是會出現，根本就是「顧一不顧二」。 根本問題是什麼呢？ 是你內心的需要沒有被滿足。 所有外在問題都只是表面，你解決了這個，卻還有那個。 只要你內心的需要還沒有被滿足，現實的問題就解決不完。 你覺得這個伴侶有問題，你再換十個伴侶，有很大的機率無非是問題的嚴重程度不同罷了—除非你的某個伴侶非常聰明，能滿足你內心的需要。 當你跳出問題本身並且開始從內心需要的角度思考問題時，你便掌握了解決痛苦的鑰匙。 我們內心需要的是安全感、自由、價值感、意義、親密，這五大需要構成了我們所有現實煩惱的核心。比如，當孩子玩遊戲、不寫作業時，你很生氣，這其實是因為他啟動了你內心的不安全感，你在為他的前途感到擔憂。即使他不玩遊戲，跑去寫作業了，只要他還有其他會自毀前途的可能行為，你依然會焦慮、依然會憤怒。 同時，孩子不寫作業，你就不得不花大量時間來為他操心，這讓本來就疲憊不堪的你特別煩。你幻想並需要他是一個很乖的孩子，這樣你就可以從他身上得到解脫，去做你想做的事。所以，你憤怒的另一個原因是—你的自由被剝奪了。 如果你沒有滿足自己自由需求的能力，你就會發現，即使孩子不占用你的時間，家務、學習、工作、親戚⋯⋯另外一大堆事情也會限制你做自己想做的事。 此外，孩子不寫作業還有可能還會引起你內心的挫敗感，會讓你覺得這代表你不是個好父母，你內在的價值感低落被啟動了。如果孩子寫完作業，而你的價值感依然匱乏，那麼你可能會在不小心犯錯時把憤怒的矛頭指向自己。 孩子不寫作業也會啟動你內心的無助。你會想，為什麼你沒有一個在乎你、支持你、可以幫你一起教育孩子的另一半呢？這種缺乏親密關係的無助感也會促使你把矛頭指向孩子，讓孩子無意間「背鍋」。當你在伴侶關係、家庭關係、社會關係……任何一種關係中體驗到很深的親密感之後，你會發現，你對孩子的寬容度增加了百倍、千倍。 當你糾結於這些問題時，你就沒有時間去追問自己「我為什麼要活者？我活著的意義是什麼」了。你內心的匱乏感才是問題的根源，當你開始從內心需要的角度去思考問題時，你就走上了獨立、強大、自主之路。 所謂的內心強大，就是能照顧好自己內心的需要，以飽滿的姿態應對不停變化的外部世界。這個世界會扔給你各種問題，但只要你內心堅定，就足以產生出很多的智慧去解決。然後，這些問題都會成為你的經驗，讓你更強大。 你缺少的從來不是方法，而是底氣；而底氣，來自內心的豐滿。 小時候，爸爸、媽媽教會了我們如何照顧自己的身體，卻較少教我們如何照顧自己的內心。 如果你沒學過，那麼現在你可以開始學習，學習重新養育你自己。 如此，你就是內心強大的人。 ‧摘文 Chapter 01 關係、需要和愛 01　關係是由需要組成的 人為什麼要跟他人建立關係 關係對每個人來說都是一件很重要的事，無論在哪裡，我們每天都生活在形形色色的關係中。在我們很小的時候，我們就已經學會和玩得來的朋友建立友誼關係了；長大之後還會和要好的同學建立同儕關係、和老師建立良好的師友關係；走入職場和同事建立不近不遠的共事關係等。隨著我們人生經歷越來越豐富，我們會和不同的人建立不同、多樣的關係，一切看起來那麼的自然。 當關係不順遂時，我們會透過很多方式去處理關係問題，比如透過討好、指責、講道理、誘惑、交換、冷漠、暴力、逃避等方式企圖處理關係，處理不好的時候，我們會感到非常疲憊。 很多時候，處理關係並不是一件愉悅的事，我們總是忙著處理關係中的種種問題，但很少去思考一個基本問題—人為什麼要與他人建立關係呢？為什麼一定要跟某個人建立關係呢？ 因為人的內心有需要，而關係就是滿足我們需要的重要存在。 一個人要在這個社會上活下來並盡可能地活得好一點，他需要太多條件了。外在，人需要有食物、空氣、金錢、社會資源、名譽、地位、汽車、住房、美景等；內在，人需要被愛，需要尊重、關心、認可、陪伴等。在這些需要中，有些是可以允許不被滿足的，有了則可以活得更好；有的則是必須被滿足的，有了才能活下去。 我們有三種途徑獲取自己生存的需要： 1.依靠自己的能力創造自我滿足。 2.依靠大自然的恩賜給予。 3.依靠關係從他人那裡獲得滿足。 人本身具有脆弱性和局限性，一個人的力量不足以對抗所有的問題和困難，所以人必然需要他人的支援來完善自己，需要他人的力量來為自己做一些加持，來讓自己更加完整與圓滿。人類也是因為懂得相互需要、相互協作的智慧才建立了偉大的文明，同時也構成了複雜的人際社會，形成了多樣的人情關係。 所以，關係的建立是源於我們對他人有需求。我們跟一個人建立關係，就必然會對他存有需求；沒有需求，也就不需要去建立和維繫關係了。 那我們什麼時候會渴望關係呢？ 當我們內心有需要，並且自動判斷了透過關係比透過其他方式更容易實現時，我們就會產生建立關係的渴望，並會主動去尋求關係。 關係是基於需要產生的，只要有關係，就必然有需要。 你內心的需要越強烈，你對關係的渴望就越濃。 只有需要持續地存在，關係才有維持下去的動力，一個人如果不想維繫關係了，說明他對你沒有需要了，或者覺得你已經無法滿足他的需要了。這也意味著，處理關係其實就是處理需要。 同一種關係，每個人的需求是不同的 我們先來說婚姻關係。你對婚姻的需要是什麼呢？ 有的人覺得一個人太孤單，需要被長期且穩定地陪伴；有的人覺得一個人的生活壓力太大，需要另外一人幫自己創建美好生活；有的人覺得自己不夠優秀，需要找個優秀的人實現內在的價值感。不同的人有著不同的需要，也就會因為自己不同的需要去選擇不同的人結婚。 再比如說，親子關係。你是為了什麼而生孩子呢？ 有的人覺得不生孩子的人生是不完整的，那麼他就是為了滿足自己內心的完整感而生孩子；有的人覺得正常人就是應該生孩子，那麼他就是為了滿足內心的秩序感而生孩子的；有的人是為了要傳宗接代而生孩子，那麼他就是要透過生孩子來消除自己內心的漂泊感。 人看起來是在自然而然地結婚生子，其實背後都是有著不同的推動力在作用著，因為人不會無緣無故地去做選擇。 再比如說同儕關係。我們雖然都會上學，但未必都會有同儕關係。有的人一心想著讀書，埋頭苦讀，他並不想跟同儕建立關係。但有的人需要透過同儕的幫助來提升自己的學習成績，或者想透過同儕的認同來獲取價值感，想透過同儕獲得生活上的其他幫助，他就會想著跟同儕建立關係。 同一種關係，內在的需要可能完全不同。所以，世界上也沒有什麼可以通用的處理關係方式，只有深入去看看自己需要的是什麼，才能更好地處理關係。 同一個關係裡，會有不同的需要 人會為了滿足自己的某個需要而跟一個人建立關係，但自己對他人的需要又不是單一的。比如說選擇工作關係，你可能需要一個錢多、事少、離家近又穩定的工作，需要一個脾氣好、寬容你、指導你、幫助你、尊重你的主管或上司，如果這些需求你都想滿足，你就很難找到一份滿意的工作。你會因為某些需求被滿足而選擇了這份工作，也會因為別的需求沒有被滿足而心生不滿。 比如說親子關係，你生了一個孩子，你既需要他懂事聽話，又需要他學習上進，還需要他外向開朗、做事不拖延，需要他省心、省力又需要他讓你有面子，但這麼完美的小孩很難有，於是你就會對自己的孩子有諸多不滿意。 你對一個人有多種需要，而他無法全部滿足你，你就會對他心生不滿，你們之間的矛盾就有可能因此不斷升級。 關係中的需要會變化 當你剛開始認識一個人的時候，你對他的需要並不會太多，但隨著你們的互動時間增長，你對他的需要就會產生變化。人就是這樣，一旦識別到了一個人可以滿足自己的某些需要，就會無意識地渴望他滿足自己更多。 在關係建立後，人原本的需要被滿足了，但同時別的需要又會出現；或者原有的滿足感因為某些原因在削弱，無法繼續維繫，這時候對方就又變成了一個無法滿足你需要的人了，這段關係也就無法再繼續給你想要的滋養。 比如說婚姻關係，我有一個來訪者，他曾經因為男朋友對他非常好而感動結婚。婚前無論他有什麼事，男朋友幾乎都能隨叫隨到，會事無巨細地關心他的生活，陪他處理各種瑣事與問題，讓他在被關心