＜內容簡介＞

我不是喜歡聊天
而是喜歡跟你聊天

本來以為聊這些會讓對方的心融化，但為什麼對方卻石化了？
為什麼明明一開始聊得很熱絡，但聊著聊著就沒下文了？

不是聊久就會生情，
調整聊天的細節才能升溫感情！
兩性聊天的重點是運用談話建立形象，每個行動、每句話都是為了催化對方去想像跟你之間的未來。本書以實際舉例帶你看見各種言行所帶來的形象標籤，打破束縛你的錯誤思維，調整你的聊天模式，不只從技巧的層次上拆解如何與異性聊天、加溫、開話題，最重要的是讓你的心意、優點和可愛能夠更有效地被傳達與展現。

#鋼鐵直男直女都適用的拉近關係聊天指南
☑教你有意識的開口，知道自己現在跟對方說的話，會帶來什麼結果
☑選擇有效話題，展開深入對話
☑讓對方心中萌生對象意識

關於開話題
聊天的目的不是為了聊天，而是運用談話堆疊形象人設，創造吸引力，讓關係進入下一個階段。如果只是一直聊朋友，只會創造一個「很愛聊朋友」或「很沒話聊」的人設，對留下自身的記憶點完全沒有幫助。

關於談感情
所謂「談感情」，意味著戀愛要談的是感覺和情緒，所以聊天時要做的是關心對方的情緒。因此，「今天會很累嗎？」「那你現在還好嗎？」遠比「早點休息哦」、「多喝熱水」這類三餐問候句型更好。

關於邀約
女邀男的重點在於給予綠燈信號，讓他知道「主動約妳，妳會答應」；男邀女則是「先隨口問問，試探水溫」，若得到帶有明確「好」、「可以」的回覆，再提出更具體的邀約。

關於不想只是朋友
有意識地講一些跟對方有關的戀愛話題，「提醒」對方你們之間的可能性。例如「你喜歡什麼類型的女／男生啊？」單獨出去時試著突然靠近他小聲說：「欸，你覺得隔壁桌那兩個人是情侶嗎？」

超值收錄！升溫感情的聊天技巧
4大情境話題策略：交友軟體、聯誼相親、同學同事、活動聚會
4個網聊小訣竅，手機就是你的行動月老廟！
2種有趣聊天速成法，創造輕鬆明快的對話

懂聊推薦（依首字筆順排序）
席耶娜－條通媽媽桑
張忘形－溝通表達培訓師
瑪那熊－諮商心理師、溝通培訓講師

★本書特色：

1.控制聊天的節奏和流向：
【有意識的聊天】：學會在尋常的對話裡，不著痕跡的埋入有利於開展感情的感覺種子。
【順利邀約】：輕鬆的試探出對方目前的好感度，順著節奏展開明快又不尷尬的約會邀請。
【深度對話】：聊到內心的感性話題和彼此的價值觀，讓聊天不流於表面，能了解彼此是否合適，甚至加溫感情。
2.透過聊天吸引異性，讓感情更順利
3.打破束縛你的錯誤思維，檢驗你的聊天模式
4.學會控制情緒，而不是被情緒控制
5.自由操作四大情境聊天氛圍，讓聊天主軸隨心所欲
6.突破網路聊天盲點與制式化公式，靈活運用把網聊變成你的必勝武器
7.展現你的理想人設，成為一個連你都愛不釋手的自己

★名人推薦：

席耶娜－條通媽媽桑
張忘形－溝通表達培訓師
瑪那熊－諮商心理師、溝通培訓講師
懂聊推薦（依首字筆順排序）

★目錄：

前言　聊天是為了向心儀的人彰顯「我是誰」

Chapter 1 重建有效的戀愛思維
1.五個核心概念，讓感情人際更順利
2.成為健康又有魅力的「自我中心」人
3.當負面情緒來襲，如何不讓它影響關係？
4.改寫感情狀態的三大步驟

Chapter 2 打造獨具個人風格的魅力人設
1.為何要打造人設──聊天的底層邏輯
2.聊天就是在建立形象──4種要避免的NG人設
3.找出並調整你的專屬人設
4.健談型與神秘型──該活潑開朗還是保持神秘？
5.自我型與親切型──是暖男暖女當道還是有個人特色重要？
6.事件型與情緒型──鋼鐵直男直女還有救嗎？
7.直接型與委婉型──該直球對決還是留點曖昧空間？

Chapter 3 好好聊！升溫感情的對話內容和軸心技巧
1.讓交往關係逐漸成形的三種聊天價值
2.絕對別踩的聊天地雷──你會自以為是嗎？
3.深入對話：讓愛從談話中萌生
4.有趣輕鬆的聊天該怎麼聊
5.讓對方開心吧！創造戀愛張力的聊天術

Chapter 4 不同情境的話題策略：交友軟體、聯誼相親、公司學校、聚會活動
1.找話題──拉升對象對你的興趣值
2.打造吸睛話題，從交友軟體中脫穎而出
3.聯誼最佳策略：就是要跟別人不一樣
4.想追同學、同事？先從建立「私交」開始！
5.聚會遇到天菜？「有沒有下次見面機會」決定你的話題策略！

Chapter 5 桃花藏在細節裡！歡迎訂閱超實用聊天小提醒
1.抓住四個網聊小訣竅，手機就是你的行動月老廟！
2.聊什麼才恰當？看關係來選擇話題
3.趕快約他出去吧──邀約技巧

後記

＜作者簡介＞

亞瑟
AWE情感工作室共同創辦人
12年講師經歷（持續成長中）
CMoney、VidaOrange、NowNews合作作家
公開演講資歷：TEDxNYMU、中原大學、DateMeNow、清華大學、華陽扶青團

原本對感情一知半解，收了不少好人卡跟朋友卡，直到15歲開竅以後，感情世界突然變得一帆風順。但好景不長，25歲那年感情慘遭滑鐵盧，讓我開始思考：「真正能讓感情順利的，究竟是什麼呢？」

這個問題成了起點，讓我不斷去研究任何與人、感情、快樂、幸福有關的議題。

在經過多年的親身嘗試，以及大量的學生回饋後，現在的我確信：只要能克服自己的盲點、懂得跟自己相處，每個人一定都能獲得自己想要的幸福。

著作：《從左手到牽手》、《為何戀情總是不順利》、《愛情，不只順其自然》、《愛情，不只順其自然2》（時報出版）

★內文試閱：

‧前言

聊天，是為了向心儀的人彰顯「我是誰」
「聊天」是我們與人建立關係最快、最簡單的方式，也是在這個需要快速吸引他人注意力的時代裡不可或缺的軟實力。

坊間有許多書教導和心儀對象聊天的技巧與話術，多半都是片段式的教學，例如網聊的訣竅、延續話題的方法、炒熱氣氛的眉角，甚至是「撩」的話術等等，我們先不論內容是否精巧，但想要靈活運用上述的聊天技術，都需要先有一定的聊天功底，才能恰如其分的發揮效果。

因此，對於不擅長聊天的讀者來說，這樣的書籍顯然不怎麼友善，學習效果也很容易差強人意。所以當編輯跟我提議寫這本以「聊天」為主的書時，我著實花了一段時間思考，究竟該從什麼樣的角度切入，才能讓讀者的收獲最大化。

我很擅長聊天，別人也往往因此對我留下不錯的印象。所以我很確信「聊天」確實能夠提高個人魅力，進而創造出他人對自己的好感。

但為什麼有些很會聊天的人，感情卻相當不順利呢？這中間的差別究竟在哪裡呢？

我發現這其中的關鍵性差異在於：當事人透過聊天，為自己堆疊出了什麼樣的形象。

舉例來說，有些女生很活潑開朗，跟誰都能很快打成一片，但卻不知道自己在聊天的過程裡，不斷創造出一個大媽的形象，導致她的女生緣很好，但男生卻往往不太會熱情的追求她。

同樣的，也有些（認為自己）很健談的男生，說話引經據典、高談闊論，對於各種時事話題總能發表一番高見。他們認為自己學識淵博，應該相當富有知性魅力，卻不知道自己其實不斷創造出一種賣弄知識、很難相處的形象，畢竟女生是來找男朋友，不是來找指導教授的，在兩性市場上這樣的行為就不怎麼吃香。

我也曾遇到客戶對於自己的人際關係問題很不解，覺得自己怎麼總是遇到小人，卻沒想過原來是他過度的想保護自己，一直用尖銳的態度與人相處，會得到這樣的人際結果也是合情合理。

這其實解釋了許多人的感情或人際關係為什麼不順利，因為他們多半不知道自己在言談之間，散發了什麼樣的感覺能量給他人。

真正能夠有效運用聊天能力的人，對於自己說出口的話都非常有意識。他們了解別人的觀點，知道人們對於哪些話會產生什麼樣的解讀，所以他們知道要怎麼說才能正確傳達自己的想法及感受，而不會多說多錯。

正因為他們能夠精確的表達自我，所以能將自身的優勢擴展到最大，讓自己像鑽石一般耀眼。而不是受限於聊天能力，即使擁有再美好的內在特質及才華，也因為不懂方法而不被看見。

就像我在《愛情，不只順其自然》提到的：「使用技巧不是為了欺騙，而是能夠將妳／你的好更完整的展現。」

正確的建立自身形象，我認為就像劇作家在編寫人物設定一樣，必須有意識的、仔細的思考。我認識的絕大多數人內在本質都非常美好良善，也具備愛人的能力，卻因為言行的無意識，而淹沒了這些本質，讓它們無法彰顯。所以我們要做的便是如同劇作家一樣，仔細的、深入的了解自己這個角色，並且有意識的思考如何將自己的美好呈現出來，真正的創造出屬於你的美好人設。

說到「人設」，多數人第一時間聯想到的可能是包裝、與事實不符的形象。但其實人人都有自己的人設，只是多數人對此都沒有意識。對於並非名人網紅的我們而言，「人設」其實就是我們常常問的：「你覺得我是個怎麼樣的人？」

「我是個怎麼樣的人」，是你日常一切行為及所思所言的總合。在你的生活裡，你如何表達自己？你總是用什麼樣的方式來表達你的心情、對別人的在乎、對事物的態度，只要你不斷的重複，最終它們就會成為你的標籤，而這些標籤加總起來，就是你的人設。

舉例來說，我的人設就是戀愛教練（或許還包含講話好笑或溫暖），這是人們對我的印象，但這並不是我包裝出來的，而是我一直用這樣的態度在從事教學、演講、教練、出書的工作，所以我自然而然被貼上了這些標籤。

同樣的，蔡依林的人設是地才天后（因為非常努力）、唐綺陽老師的人設是溫暖又愛吃的星座專家（都會邊直播邊吃東西），這些都並非刻意為之，只是人們從他們一直在做的事情裡，為他們貼上了標籤。

不管你有沒有意識到自己給人什麼形象，形象都不斷在產生。既然如此，何不仔細的留意自己的起心動念，對自己的所思所言所行有所覺察，成為一個你更喜歡，別人也更喜歡的自己？

虛假的東西都無法持久，只有真實的才有力量。所以在這本書裡，我要教你的並不是偽造一個人設，把自己裝成某個不是你的樣子，以此來欺騙他人，或搏得好感或謀取好處。我要做的是讓你能夠意識到：「原來我這麼說的時候，我以為很直白，但其實別人會覺得我在攻擊他」、「原來我以為這是很貼心的話，但聽在別人耳裡有可能會壓力很大」、「原來每次我在抱怨的時候，都是在讓別人離我更遠」……，當我們帶著意識去行動，一段關係不僅會帶來愛與陪伴，也會為我們帶來更深刻的自我成長。透過關係，我們將看見獨自一人時所無法發現的盲點，促使我們成為一個更溫暖有愛也更受歡迎的人。

新時代的知名書籍《與神對話》裡提到：不斷的去想，你想成為的樣子的人，會怎麼想？怎麼說？怎麼做？你就這麼做，最終你就會成為那個樣子。

你想成為什麼樣的人呢？你是否有意識的在往這條路前進呢？「我創造了我真正是誰」才是我希望所有讀者在讀完這本書後能夠達成的。

千萬不要因為不會講話而吃虧，這對你或他人來說都是莫大的損失。於你而言，你失去了得到良緣的機會，於他人而言，他們失去了一個美好的選擇。所以在本書，我要教你的是運用說話，去成為你想成為的自己，讓你有意識的開口，知道自己現在說出去的話，會帶來什麼結果。讓你能夠確實的運用聊天，創造出更好的關係與生活，而不是因為不懂聊天，在感情裡吃虧。

我將這本書分成了：重建有效的戀愛思維、打造獨具個人風格的魅力人設、升溫感情的對話技巧、不同情境的話題策略、超實用的聊天小訣竅等五個區塊。以不同的角度，談論與心儀的人聊天時應該要注意的事項。

在第一區塊「重置有效的戀愛思維」裡，我會花一些篇幅改造你的戀愛思維，幫你丟掉會害你錯失良機、跟好緣份擦肩而過的無效想法，更新為更容易快樂談戀愛的有效思維。

在第二區塊「打造獨具個人風格的魅力人設」裡，會介紹八種常見的人設，讓你自由選擇。你可以從中選出最接近你原有自我的形態，並且將它優化成更利人利己的版本，你也可以嘗試其它不同的人設類型，或許你會有意想不到的發現。

在第三區塊「升溫感情的對話技巧」裡，會告訴你在所有人際關係上都適用的聊天技術，不論你是想讓曖昧對象心跳不已，讓上司更看重你、讓同事更喜歡你、讓朋友跟你相處起來更開心，在這一章，你都會得到巨大的收獲！

在第四區塊「不同情境的話題策略」裡，提供四種常見的認識對象的管道，以及相應的聊天策略。因應不同的情境採取不同的策略，會讓你聊起天來更有方向，事半功倍！

在第五區塊「超實用的聊天小訣竅」裡，收錄了最常使用到的網路聊天技巧和開話訣竅，以及如果想進一步交往，就一定要面對的邀約環節，從大方向到小技巧，全部幫你顧到好。

我認為聊天跟戀愛都是有系統的，即使在充滿感性、創意與即興的各種情境下，萬事萬物都有它運作的邏輯在，我希望能用更明確、清晰的方式，讓讀者在感情與聊天上有所收獲。不管你屬於哪一種類型，都一定有適合你的路徑跟對象，本書的作用就在於幫助你把路拓得更寬、讓你整個人變得更亮，讓更多人看見「你是誰」、看見「你的好」。

如果你想知道如何更好的表達你理想中的自我，就跟著我一起往下一頁前進吧！

‧摘文

內文摘錄
找出並調整你的專屬人設
除了前面提到的NG人設類型以外，其實每個類型都有各自的受眾，畢竟青菜蘿蔔各有所好，沒有說哪個類型就一定特別好或就特別糟，它們有各自的特殊強項。接下來，請你按照以下的步驟，開始進行基本人設的挑選：

1.觀察自己偏向屬於哪些類型（後面章節會有每種類型的介紹）
2.判斷自己屬於該類型的正面特質或負面特質
3.將自己目前所屬的類型全部調整到正面狀態
4.觀察人際結果、感情結果是否有轉變

第一步：觀察自己偏向屬於哪些類型
在本書，我根據各種常見面向，簡易的區分出八種類型，每個人都會偏向其中四種，並且形成一個組合。

在判斷時，請特別留意：每個類型都是光譜的概念，總是會有相反特質出現的時候，例如不管你再怎麼健談，總會有不想說話的時候、不管你再怎麼重視感覺，總會有必須談論事情的時候。

所以每一個人設類型並不是非黑即白、非此即彼的，你要做的事情並不是極度精確的判斷自己落在光譜上的哪個位置，而是大概抓出自己的落點，了解自己比較偏向哪一端，那麼就屬於這個類型。

那麼類型會不會改變呢？一定會。隨著人生不斷的推進，你會遭遇各式各樣的事，學習各種新的事物及概念，產生許多不同的經驗，這些都會導致你的類型產生變化。但這不打緊，只要不影響你的人際或感情關係，你都不用太在意。即使影響了，你也只需要再回來翻開本書，確認自己目前的類型狀態，跟著書中的方式進行調整就可以了。

第二步：判斷自己屬於該類型的正面特質或負面特質
加入正負特質後，其實整體組合會多達三十二種，而不同的組合也會產生不同的現象。但這樣一來會把事情搞得太複雜，而且除了炫技以外，對於讀者的感情也沒有太大的幫助，所以請大家先區分出自己比較偏向哪個類型，然後再看比較偏向正面還是負面特質即可。（因此每讀完一章，你會有個基本的概念，例如：目前我比較屬於負向的健談型、目前是正向的事件型……等等。）

如果你有認真且客觀的觀察自己，其實就已經是改變的開始。因為你會開始根據自己理想中的樣子，有意識的避免某些行為、增加某些行動，這些對於你的人際關係有非常重要的影響。

第三步：將自己目前所屬的類型全部調整到正面狀態
在抓出自己的類型，並檢查出正負向後，最重要的一步就是把自己的行為全數調整成正面狀態，如果不知道怎麼做，就照著書上寫的「標籤」去進行。

再強調一次，任何的人設類型都有它的好處跟擁護者，會出問題多半是因為你走到了這個類型的負向特質，導致這個類型的優勢無法發揮，才讓你覺得這是個不好的類型。

舉例來說，健談人設在正向狀態時，說話是言之有物，而且很知道別人對什麼事情感興趣，很能投其所好。可是一旦健談人設在負向狀態，就會變成碎碎唸、自說自話、八卦等等。所以雖然同樣是健談，但因為在不同的狀態上，帶來的結果也就迥然不同。因此，我們要先把自己的頻率調到正向狀態，這有助於吸引好的人、好的緣份，建立好的關係。

第四步：觀察人際結果、感情結果是否有轉變
如果你有確實的執行前面三個步驟，那麼你的人際關係應該會開始出現一些改變。如果你得到了滿意的結果，那麼表示你其實根本不需要改變自己的人設類型，因為問題出在於正負面狀態所帶來的影響，只要將問題排除，你的類型組合是沒有問題的。

同時，原本的類型通常會是人們最舒服的狀態，因為它最接近你的原始點。人設越接近原始點，就會越輕鬆，因為它離你的本性、習慣還有自我的身份認同最接近，不需要花太大的力氣就能維持。同時，也能正確吸引到喜歡這個類型的族群，讓你在未來交往的過程中，能夠更加輕鬆自在。

如果到了第四步，你發現自己的人際結果還是沒什麼進步，基本上有兩種可能：一，你的判斷錯誤，其實你尚未把自己的人設類型都調整為正面狀態，或甚至根本就搞錯自己的類型；二，你的人設類型搭配相性太差了，導致這些類型的魅力無法有效發揮，整體出現一種混亂感，別人找不出你的特色及一致性，自然也不知道要如何想像與你的未來。

別忘了，人設就是一個關係的投射點，會讓人產生各種與其有關的未來想像，小小的一點都有可能被無限放大延伸。所以才會有很多人說：「現在他就對我這麼小氣，真不敢想像如果嫁進去他們家，我會過著什麼樣的生活」、「她什麼東西都要跟姐妹比較，如果真的娶了她，我賺的錢夠她花嗎？」為什麼人們這麼在意對方是不是媽寶？是不是吝嗇？都是來自於投射點會讓人直接聯想到未來會發生的情況。

事件型與情緒型──鋼鐵直男直女還有救嗎？
「事件型」跟「情緒型」這兩個類型的分野，在於說話時把重點放在什麼地方。

對於「事件型」的人來說，事情的邏輯、資訊、事件本身的全貌，是最重要的；而對於「情緒型」的人來說，事情帶給人的感受、體驗、回憶，更重要得多。

所以「事件型」的人往往會給人一種聰明、幹練、邏輯很好、很理工、不近人情的感覺；而「情緒型」的人，很多都是說故事的一等好手，他們很能引起聽眾的興趣，讓別人產生共鳴，情緒渲染力是他們最大的武器。

這並不是說事件型的人就沒有情緒，或情緒型的人就完全不談論事情本身，只是在敘事的習慣上，他們會把重點放在不同地方。

舉例來說，假設一個事件型的人和一個情緒型的人同時被老闆罵，當天晚上回到家，他們會用完全不同的方法向親友表達這件事。

事件型會說：「今天有個同事把要給客戶的東西弄錯了，客戶來投訴，我們處理了兩個小時，檢查訂單內容、確認經手的同仁跟物流，最後才查出問題。老闆很生氣，後來又罵了這個同事半小時，我們才下班。」

情緒型會說：「欸今天超衰的！我們有個同事把要給客戶的東西弄錯了，客戶就很生氣跑來投訴，啊我們部門的人就在那邊查半天，最後終於找到是誰出的包。老闆氣死了，狂罵那個同事，罵到下班時間還繼續罵，搞得我們沒人敢下班，大家在辦公室一起陪罵，罵完才能回家。」

從上面的案例中，可以很明顯看出事件型跟情緒型在敘事方式上的不同。相較起來，事件型的人更講求實事求事、聽者是否得到足夠且正確的資訊；情緒型的人則更重視自己的感覺是否有傳達出去、聽者是否能夠理解當下的處境。

事件型標籤
重點在事情本身、重視資訊、邏輯性較強
很多不擅吸引、難以進入交往關係的男女，都是屬於事件型。他們不太擅長社交場合，不太知道如何跟人閒聊，即使有心想跟對方拉近距離，不是卡在找不到話題，就是聊起來很乾。因此有很多事件型的人，儘管在事業上能力超群、表現絕佳，卻始終對感情感到棘手。

但即使如此，事件型的讀者也不用灰心，有一種路線非常適合事件型，那就是：說有用的話。

大部分事件型人之所以不受歡迎，是因為他們不知道對對方來說，什麼是有用的資訊。所以和他人聊天的時候，他們就像google一樣，根據對方說出來的話，不斷提供各種資訊，卻沒想過可能人家並不想知道這麼多。

舉例來說，假設A跟事件型人說到：「我覺得某間肉圓好好吃喔！」事件型可能就會說：「沒錯，那間肉圓已經開了五十年，目前由第二代經營，是那一帶非常有口碑的老字號肉圓店，在地人都很喜歡。如果不早一點去，很有可能向隅哦！」

拜託！你又不是美食節目，不用介紹得這麼鉅細彌遺好嗎？

這就是典型沒搞清楚對方對什麼有興趣，便一味的提供資訊的事件型。他們雖然很熱心，也很積極的想和對方交流，卻容易因為努力錯了方向，導致別人很難跟他們聊下去。（在後面的章節裡，有超簡單的方式可以幫助讀者調整這種情況，此處先不贅述，請不用擔心！）

但如果搞對了方向，那可就不得了了！事件型一旦能輕鬆自在的在對方真正有興趣的事件上，提供正確有效的有用資訊，瞬間地位就會被墊高，對方會馬上對你刮目相看，甚至對你感到崇拜。此時，「領域」就建立起來了，對方會認為跟你的對話是很有意義的，你是個博學多聞、聰明睿智的人，吸引力就出現了。

所以如果你屬於事件型，那麼你得設法強化自己在某個專業領域裡的知識及實戰經驗，能夠提供他人確實有用的資訊或建立，如此一來，你對於對某個領域感興趣的人，就會產生強大的吸引力。

事件型的正面狀態
當事件型處於正面狀態時，通常會有以下特徵：對事物有一套自己的見解、博學多聞、時常吸收新知、能辨別資訊真偽、鎮定冷靜。

很多正面事件型的人都非常的帥氣，這點是不論男女的。

他們很聰明，會對事情進行深入的理解跟探討，時常都在吸收新知，也不會人云亦云，會去辨別資訊的真偽。這樣的個性通常會讓他們比較鎮定冷靜，不會看起來慌慌張張，所以有一定事業成就的正面事件型，身上甚至會散發權威感，很容易吸引到氣勢較弱者的崇拜。

正面事件型是最適合運用領域崇拜感的類型。健談的正面事件型在所屬的團體內，往往會具有一定程度的話語權。他們的話語權是來自於他們對事物的了解、鑽研，以及獨到的看法，所以他們會有一票支持者或小粉絲崇拜。如果情況順利，他們小則能夠成為某些論壇的一方之霸、一派宗師（僅限該領域或該論壇，甚至該辦公室），大則可以創造出一種宗教現象，例如老高與小茉。

雖然我們多數人都不會成為這種名人，但光是能在一個小領域裡具有話語權，就足以讓你戀愛比較順利了。

如果你是神秘型＋正面事件型也不用擔心，有些人就喜歡這種深藏不露，實際上內在很有料的人。他們覺得這種人又低調又謙虛，學富五車還韜光養晦，而且不會一天到晚高談闊論，實在是太迷人了。

事件型的負面狀態
當事件型走到了負面狀態，最常見的特徵為：瑣碎、好辯、見樹不見林、吹毛求疵、好批評、主觀、不服輸。

「過」與「不及」都不是好事，當事件型出現了某種強烈的立場時，就很容易走向負面狀態，畢竟事件型最大的優勢，就是在資訊上的冷靜客觀能力，一旦被意識形態所佔據，那他們所有搜集資訊、分析、論證能力，會全部變成辯論跟批評的武器。

當然，不是每個負面的事件型都這麼好鬥，有些是很瑣碎，容易把焦點放到一些根本不重要的事情上。例如A說：「欸我最近吃了XX路那間肉圓，聽說是40年老店，很好吃耶！它的那個粉紅醬好特別！最好吃就那個醬了！」負面的事件型可能會過於較真的說：「那間不是40年老店，是50年老店。然後他們那個醬的確很特別，但嚴格來說，它比較屬於南部紅醬的系統，只是老闆有做出創新改良，另外加了獨門配方，所以才會看起來像粉紅色。」

這就叫瑣碎的負面事件型，把太多時間力氣花在根本無傷大雅的小事上，反而破壞了相處時的愉快氣氛。除非對方是肉圓世家第二代，否則多數人真的不那麼在乎肉圓的細節。

對於負面的事件型來說，必須學會的是「放下對錯，重視有效」。之所以走到負面狀態，多半是因為太在乎是非對錯了，但這個世界上很多事無關對錯，人們時常對於同一件事會有不同的見解。既然如此，費盡心思去爭論對錯就會變成一件沒完沒了的事，而且還不會帶來什麼好結果，基本上不會有任何異性在唇槍舌戰敗給你之後，對你突然產生怦然心動的感覺。（因版面有限，更多文章請詳見本書）

回應情緒，不回應事情
我們先來看看以下兩個對話範例。同時，你可以試著想一想，如果當對方跟你說「今天上班好累喔」，你通常會怎麼回應呢？

錯誤範例：
A：今天上班好累喔
B：早點休息，不吵你

正確範例：
A：今天上班好累喔
B：還好嗎？想去睡了嗎？
A：還好
A：晚點再去洗澡
A：現在不想動
B：今天怎麼這麼累？
A：同事出包
A：整個部門在幫他擦屁股
B：出動整個部門喔？
B：聽起來就很大條
A：對啊」
A：累死
B：那你一整天不就都很煩
A：超煩的
A：忙到午餐都沒時間吃
B：這真的氣死耶
B：吃飯皇帝大
B：居然害你沒飯吃
B：這要誅九族才行
A：真的！
B：那你要不要吃宵夜？
B：把中午沒吃到的補回來
A：好懶得出去買
B：我叫外送送去給你啊
B：你想吃什麼？
A：哈哈哈」
A：不用啦」
B：吃飽心情才會好
A：現在心情有比較好了啦
A：我先去洗澡
A：等下回來再聊

一般情況而言，女生是比男生更會聊天的。這不是因為女生有很多話題、懂得多，而是因為女生多半比較談論情緒，男生則是談論事情居多。

但你要想，事情就這麼多，大部分的人每天的生活也不會差到哪裡去，哪有這麼多事情可以討論呢？所以如果一個人很努力的充實自己的生活，閱歷還算豐富，興趣還算多元，那麼在認識初期，的確能夠給人一種「哇！他懂好多喔！生活好多彩多姿喔！」的感覺。可一旦認識的時間拉長，那些可以聊的事情聊完了，就不知道還能再說什麼了，慢慢的，彼此的對話就開始變成日復一日的循環──早餐吃什麼、午餐吃什麼、晚餐吃什麼、追什麼劇、下班了、洗澡了、先睡了……，如此了無新意的對話，你能期待蹦出什麼火花？生活充實的人都會遇到這樣的瓶頸了，就更不用提生活只有兩點一線的人了。

所以你會發現，有非常多的人認為自己聊天遭遇的困難，是「沒有話題」，所以他們想方設法尋找話題、搜集話題，卻從來沒想過，其實「沒話題」這個問題根本是個假議題，問題是他們從一開始聊天的方向就錯了。

我有一些很可愛的學生，上網看了很多文章，文章裡都說：「生活要豐富才能吸引女生」、「要讓自己過得多彩多姿」、「多參加活動，充實自己的閱歷經驗」、「把生活排滿、多拍照、經營自己的社群媒體，才會受歡迎」，受到這些文章的㰻吹，他們便積極參加許多自己其實沒什麼興趣的展覽、市集、限時活動、去網美店拍照……等等。

他們之所以這麼做，無非是希望可以和女生有多一點的話題、能讓自己看起來更吸引人，但這些事不見得是他們實際上想做的。但到最後，通常每個活動也只能聊一下下，而對他們沒興趣的人，還是沒興趣。

「事情」總會被消耗完畢，但「感覺」每天都在產生，不管你看了多少展覽、聽了多少音樂會、去了多少場脫口秀表演、看了多少部影集韓劇，話題總會有用完的一天。所以與其每天想方設法的開話題，不如直接放棄談論「事情」，多花點時間討論感覺，還更好聊一點。

「談感情」這個詞，早就說明了談戀愛要談的不是事情，而是感覺和情緒，所以你要做的就是「關心對方的情緒」。注意，不是關心對方，而是關心「對方的情緒」。

關心對方大家都會，就是：「吃飽沒」、「要早點休息哦」、「多喝熱水」、「天氣冷要多穿點」等三餐問候型例句，它仍然不脫離事情的範圍，不管是吃飯、休息、喝水、多穿，都是某種具體行動，也就是某件事情。

而關心對方的情緒，指的是：「今天會很累嗎？」「感覺心情好像有點悶？」「那你現在還好嗎？」「那你豈不是很難過嗎？」「哇！聽起來超開心的耶！」……等都是在關心對方的感受和情緒。感受和情緒即使每天都相同，但人們卻談不膩，否則也不會有這麼多人和新對象曖昧時，每天都要跟閨蜜聊自己的患得患失了。

要透過關心事情來拉高好感度，只有兩個情況能夠成立：一，對方已經對你很有好感了，收到喜歡的人的關心，沒有人會不高興的，所以在此情此景下，問問對方有沒有記得吃飯、有沒有穿暖、感冒有沒有好一點……等等適度的關心，會讓對方倍感溫暖，心頭一陣甜滋滋；二，你非常會看風向抓重點，這件事情剛好是現在當事人想聊想討論的，那麼對方就會跟你聊得不亦樂乎。雖然重點跟你無關，但如果你常catch到對方想聊的事件，對方就會產生一種「我跟他好像很合得來」的錯覺，好感度自然會提升。

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