從左手到牽手：是女生真的太無解？還是你老是搞錯問題？不必將就的30堂脫單戀愛課

該交往的，不再擦肩而過！
無痛脫單，維持長久關係的戀愛說明書
女友不是靠追來的，是吸引來的
對自己，拆解心結，不因過往經驗預設立場，也不必繼續從別人的成功案例中，不得精髓的仿效一堆追求技法；
對她，剖析門檻與轉折變化，掌握關係進度，不再誤判情勢，或讓自己提早出局！

30堂女生也想拜託你來學的脫單戀愛課，讀通了這本書，你還會得到的答案有：
□不要拼命的對她好，而要讓她「自然」就對你有好感
□高手才不會在意對方有幾百個人追，高手的著眼點在於：「我要怎麼做？」
□告白的斷句不要停在「我喜歡妳」
□就像左手只是輔助，你所有的優點也只是加分
□曖昧總無疾而終，如何從戀人未滿升級為男女朋友？
□戀愛這種東西，有時候把她往外推就是向內拉
□感情失敗後的第一件事

感情跟任何一項專業能力一樣，都講求細緻程度，關係中的每個細節塑造得越細緻，對方對跟你這段關係的投入程度就會越高，對你的喜歡也就會相對提升！AWE情感工作室導師亞瑟首度出書，突破多數人的感情盲點、揭露每個階段的轉折和細節，達成一段不將就的戀愛關係！書中更提到許多你可能從未思考過的策略與觀念：
■互相吸引，是在關係平衡時才會發生的
多數人不知道女生之所以會被吸引，是因為「關係平衡」。不平衡會讓關係根本無法開始，也就是女生說的：「壓力」。這不是要你什麼都不做，或絕對別喜歡對方，而是不要讓你們之間的落差大到令其中一方開始感到壓力或不舒服，這樣關係才有可能順利前進。（策略詳見Lesson 2）
■放棄「想表現好」的想法
多數人都有一個迷思是「我要很好才會被別人喜歡」，所以總是盡力在對象面前表現最好的一面，但卻忽略了：「我們認為的好，不見得是別人認為的好」。抱著想表現好的想法與對方互動，無疑是將焦點都放在自己身上，反而破壞相處品質。（技巧詳見Lesson 5）
■經典題目──愛情與麵包
愛情不需要麵包，但生活需要；生活不需要愛情，但幸福需要。對女人來說，錢是為了維繫長期關係所需要的資源，在長期關係開始之前，更重要的是你是否能通過「交往」這個門檻，而這個門檻所需要的「資格」，僅僅只是你有足夠的經濟基礎，以及，她對你的喜歡。（想法詳見Lesson 26）
■關於「離開」這個策略
很多人不願也不敢使用「離開」策略，但亞瑟這樣說：快樂，是讓一個人喜歡你的方法，但痛苦，才是會讓一個人決定跟你在一起的理由。如果你的離開不會讓對方感覺到痛苦，那她就不會想跟你在一起，因為你只是個相處時會很開心，但不見得必需的人；如果跟你相處對方不會覺得開心，那她實在很難喜歡上你，即使你的離開令人難受，那也只代表了你們的關係建立在更功利的層面上。（策略詳見Lesson 26）
■讓關係前進SOP之一──延續相處
很多人認為時間一旦拉長，容易卡在「朋友區」，沒有機會了。但是急著想推進關係，傳達的訊息就是：「我想趕快把整件事定下來，否則情況可能會有變。」什麼樣的人會擔心情況有變？沒把握的人。那沒把握的人在關係中有主控權嗎？沒有。那在關係中沒有主控權代表什麼────對方絕不會把他當成第一優先。（策略詳見Lesson 17）
■讓對方愈來愈在意你的2個原則
製造「期待」和「失落」。期待是「平常沒有的，突然有了」，失落是「平常有的，突然沒有了」。不要再迷信「只要對女生好，女生就會愛上你」的想法了，只有正面的情緒是不夠的，你必須要讓對方感受到一定程度的不舒服，才有可能讓對方有前進的動力。（技巧詳見Lesson 20、21）
■關鍵時刻需要的4種表現（技巧詳見Lesson 22～25）
告白────我喜歡妳，但不代表我要綁住妳
展現脆弱────對我而言，妳是重要而特別的存在
反駁────我有不同的想法
療癒────我接納那些妳不接納的自己
附錄【戀愛致命傷】測驗題，一一攻破「缺急怕魯鈍」五大忌

★名人推薦：

怪奇事物所所長
張忘形／溝通表達培訓師
黃小胖／脫口秀演員
劉揚銘／作家

★內文試閱：

Lesson 13 軟實力娛樂供給與心靈供給
相較於硬道理的看得見、摸得著、方向清晰明確，軟實力一直以來都是廣大男性所苦惱的部分。軟實力偏重於氣氛與情感的交流，對於講求數據及邏輯的理工男來說更是一塊像黑暗大陸一
樣的陌生領域。
軟實力的重點在於「滿足每個人心裡對於情感交流的需求」，它與生理需求同等重要，只是以不同的形式展現。人類對於情感交流的需求如同對食物的需求一般，差別在於前者是維繫心靈上的健康，後者維繫身體上的健康。在衣食無虞的現代社會，心靈上的滋養反而是大家更努力追求的方向。
「娛樂供給」包含了所有讓人輕鬆的元素，幽默、風趣、好玩、搞笑、懂得吃喝玩樂、享受生活⋯⋯，全都列屬在娛樂供給的範疇之中。享樂一直是人類重視的事情之一，在享樂的當下，我們能拋開那些令人煩躁、擔憂，卻又不得不面對的現實，這也是為什麼現在這麼多人玩手遊、追劇、看漫畫、追星的原因。而跟懂得享樂的人相處，也會產生同樣的效果，這就是為什麼一直以來「幽默」都被列為女性期望的異性特質前五名的原因。
一般而言，幽默風趣這樣的能力會讓我們覺得難以培養，因為從來沒有人分析過幽默中含有什麼樣的元素。一般人以為幽默是一種能力，但其實幽默是一種態度，一種面對人生的態度。當我們能用平靜的心情、另類的觀點，將你對一件事情的看法輕鬆的說出來，就是一種幽默。我們可以看到許多脫口秀都在做同一件事：將一件大家都習以為常的事情，用一個不同以往，甚至是離經叛道的觀點闡述，加上生動的表演，就能引起觀眾的迴響。
幽默感的培養需要很多不同的訓練，所以我很難在書上教你如何變得幽默，但你可以先學習不要對所有事都抱持著僵化而絕對的態度。很多人之所以相處起來壓力很大、很無聊，都是因為他們對於人生有一套絕對的準則，任何人都無法逾越這套準則。為了實踐這套準則或他們期望的美好人生，他們對於生活中的事情都嚴正以待，每件事都要清清楚楚、論明是非對錯。因為他們對待自己的方法就不輕鬆，別人跟他們相處當然也輕鬆不起來。
這類型的人如果想學習幽默，也很容易淪為「努力想要幽默」，別人仍然感覺得到背後的壓力，也就違背了娛樂供給所要提供給他人的輕鬆感。所以與其學習變得幽默好笑，不如先學習讓自己放鬆，不論是與人的相處還是跟自己的相處都一樣，讓自己能夠先卸下武裝及高標準，就能降低嚴肅及批判性，輕鬆感就會自然而然的浮現。
當然除了幽默以外，我們也能透過其他方式來完成娛樂供給，享受生活就是一個很好的方式。享受生活不代表你一定要吃好穿好、到處出國旅行，只要你有好好的在生活，其實就能從生活中萃取出許多好玩有趣的經驗。
以我個人為例，我其實不是一個反應很快或很有幽默感的人，我讓別人感到有趣的方法，主要是記住自己生活中發生的有趣事件，或是朋友們的有趣對話，然後將之轉述給其他人。簡單來說，我是個說書人，負責記下故事內容，然後用自己的方式告訴別人。這樣一來，即使不具備絕佳的反應能力，也能透過努力的方式增加娛樂供給。
娛樂供給的方法百百種，不見得能在這裡全部提到，但不論你用的是哪種方式，只要能讓別人跟你相處時覺得輕鬆愉快，你__就完成了娛樂供給的項目。
在滿足娛樂供給時，最忌諱的是變成「小丑」。「小丑」指的是為了取悅別人而貶低自我身價，但又無法從其他地方建立價值，最後就只剩下搞笑功能。
有許多人跟女生相處時，很能讓對方感覺輕鬆愉快，但除此之外，他們並不具備其他的面向或功能，無法聊更多或更深的東西，也無法讓別人產生崇拜感，只能打打嘴炮。這樣的角色在人際關係上不會有太大的問題，他們是大家的開心果，在聚會場合大家都會希望他們出現，但如果要吸引異性，只有這樣的能力是不夠的。所以在提供娛樂供給之餘，請務必確保自己有其他方面的供給能力，最少也要讓自己有跟對方談正經事，展現自己有「經營生活」能力的機會，否則單純的娛樂供給會讓我們落入「不正經」、「有趣但無法依靠」等等的區間，對於以長期發展為目標的女性來說，都不會是太有吸引力的選項。
而「心靈供給」與娛樂供給所處理的面向正好完全相反。娛樂供給在於讓對方開心、讓彼此相處輕鬆，但「心靈供給」卻是要在對方不開心、沮喪、失落的狀態下才能滿足。
人生本來就是有起有落，很少有人每天都過得很高潮卻從未遇到過低潮，所以除了讓別人開心的能力以外，擁有處理別人的不開心的能力，也是很重要的項目。
「心靈供給」在四項供給項目內，是最為加分的一項，這主要是因為絕大多數的男性左腦比右腦發達，且傳統的社會框架為男人貼上了「必須理性思考」的標籤，而為女性貼上了「情緒化」、「感受多」的標籤，所以我們長期受到的都是邏輯思考及解決問題的訓練，卻從來沒有人教過我們如何處理情緒。以致於多數男性的情緒是以壓抑的方法處理，當我們連自己的情緒都不會處理，怎麼有辦法協助別人處理情緒？
但對於女性來說（其實不止女性，對所有人類來說都是），情緒的處理是非常重要的事，情緒處理的優先程度遠大於問題處理，這恰好與男性受到的訓練相反，因此，「情緒處理」成了絕大多數男性的弱項，但「情緒處理」對女性而言的需求量又相當高，就形成了「高需求低供給」的現象，這就是「心靈供給」之所以是四項供給項目中最加分的原因。
而「心靈供給」又有層次上的差別，較低層次是同理對方情緒，較高層次是人生導師。許多人都想達到人生導師的境界，但這需要相當程度的修練，否則只會變得很惹人嫌。在我們還不確
定對方需要的是什麼以前，最好不會隨便給予他人建議，否則會很像過年時期拼命想給予指導的親戚長輩。
由於太多男性習慣於在接收到女性情緒的第一時間，就急著想處理問題了，在有這些人墊背的情況下，只要你能學會「先不處理問題，好好讓對方把話說完，然後同理對方」，你就能先贏過50% 的對手。
同理有三個簡單的具體步驟：
1.回應
在對方說話時，用點頭、「嗯」來示意，表示自己正在注意聽對方說話。
2.提問
向對方提出問題，確認自己的理解是否正確，以及釐清不了解的部分。提問不僅是資訊上的收集與確認，也包含了情緒層面，例如：
「那你應該很生氣吧？」
「那你是因為XXXX，所以覺得很難過嗎？」
情緒層面的提問能讓對方感覺到你正在同理以及試圖了解她的情緒，到這邊其實就已經完成了基本的同理。
3.表達
將聽完的感覺如實向對方表達，不論好壞，只是誠實的說出自己的想法。例如：
「我聽完以後，感覺你好像是真的把對方當成好朋友，但覺得對方沒有同等的對待你，所以才會這麼生氣。」
「我聽完以後，感覺你的主管好像今天心情特別不好，因為你說他平常也不會這樣，會不會他並
沒有在針對你呢？」
有時候表達完，也有可能會加上一些提問，例如：
「你老闆真的很過份耶，你怎麼可以忍到現在啊？為什麼不離職啊？」
「聽起來你真的很在意這個朋友耶，那你要不要試試看跟他說你其實很不高興呢？他會不會根本不知道你很不高興？」
這些問題可以讓你更深入的了解對方，也能讓對方說出更多自己的想法及事件的細節。
利用回應、提問、表達這三個簡單的同理步驟，就可以有效的處理對方的情緒，至少讓對方能找到一個情緒上的出口，甚至可能由於你的提問，讓對方發現一些自己的盲點，或是整理出一些答案。相比直接給予建議，先將對方的話聽完，會是更有效率，也對關係更有幫助的辦法。
「娛樂供給」與「心靈供給」兩者，都屬於無形的、看不到摸不著，卻能被感覺到的。也由於這兩者較為抽象，所以不像經濟供給跟資訊供給一樣容易被拿出來比較，擁有這兩者的人，也
比較能增加自己的獨特性，不容易進入紅海市場。
如果你本身的硬體資源較少或較為弱勢，可以多加強軟實力的部分，同樣也能達到吸引的效用。同時，軟實力對於建立穩固的長期關係，也扮演著不可或缺的角色。