＜內容簡介＞

個性不合，是否就註定無法在一起？
即使有難以化解的衝突，兩個人還是可以相愛到老嗎？
要如何維持戀情長長久久？
如何預防親密關係變質？
瀕臨崩解的關係還可以挽救嗎？
7大法則、9項評量、25個練習，本書揭兩個人能夠相愛一生的真正秘訣

本書作者以超過40年的時間，研究並觀察幾千對伴侶後發現：

•幸福美滿的伴侶並非都是完美的天作之合
•這些伴侶在個性、興趣與價值觀可能有顯著差異，也會吵架，衝突不斷
•能夠維持相愛的關鍵在於，雙方能夠理解與接受，兩人關係中大多數的爭執或許是無法解決的
•懂得巧妙度過難關，才能使兩人的關係一直維持穩定、幸福

因為伴侶間的衝突多半來自於兩人之間根深蒂固的差異，試圖想改變對方只是徒勞無功，更會破壞關係。唯有學習與這些差異共處，兩個人才能共築快樂的關係。

在經過長期分析和追蹤後，本書作者提出7大法則，以生活化的案例、步驟式說明，引導讀者瞭解：

＊兩方的衝突中，沒有絕對的事實，只有兩個主觀的事實
＊對彼此了解越深，越能有堅韌的力量度過危機
＊累積情感存款，即使身處困境，也能對彼此抱持正面想法
＊世界上沒有建設性批評，所有批評都會造成痛苦
＊學會控制傷害的正確方式，就算兩方歧見變得負面，還是能締造美好未來
＊友誼能使愛情的火焰更旺盛，抵擋對另一半的負面觀感

書中各章並附上相關評量，提供讀者檢視自己對另一半的熟悉度、正面觀感、感情帳戶餘額，認識衝突的根源，並找出兩人共同生活的意義。
此外，本書裡有各種練習，協助讀者：

♥學會進行兩人的對話
♥釋出與接受示好訊息
♥找出衝突的根本差異
♥創造新的共同點
♥提升親密感
♥找出兩人重視的堅定信念
♥維持幸福和諧的長久關係
♥認識自己

★名人推薦：

丹尼爾•高曼╱EQ之父、哈佛大學心理學博士
于玥╱諮商心理師
李偉文╱牙醫師．作家．環保志工
岑永康、張珮珊夫妻
林蕙瑛╱東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師
周品均╱唯品風尚集團執行長
洪仲清╱臨床心理師
陳藹玲╱富邦文教基金會執行董事
楊聰財╱楊聰才身心診所院長
蔡佳璇╱臨床心理師、哇賽心理學執行編輯
謝文宜╱台師大教育心理與輔導學系兼任教授
魏世台╱台灣婚姻與家庭輔導學會理事長
蘇益賢╱臨床心理師
蘇絢慧╱璞成心遇空間心理諮商所所長
Blaire Chen╱心靈保養youtuber
推薦（按姓氏筆畫排列）

關於情緒智商與穩定的伴侶關係的卓越之作，非常實用。──丹尼爾•高曼╱EQ之父、哈佛大學心理學博士

★讀者推薦：

近25年來關於婚姻研究的代表之作。──USA Today
書中提供各種關係都受惠的許多建議。──Seattle Post-Intelligencer
令人大開眼界的研究！──Woman's World
破除關於婚姻破裂的迷思，揭露驚人的事實，非常有趣。──Amazon.com
本書每章最後都附有練習與評量測驗，可以讓最幸福的關係變得還要更好。──The Book Goddness
這本書挽救我的婚姻，讓我免去悲傷與沮喪。──讀者R
我在第一次婚姻失敗後讀了非常多關於伴侶關係的書，而這本是我特別覺得有用的書。如果我在第一次婚姻中可以讀到這本書，我想自己就不會那麼痛苦不堪。──美國讀者
這本書可以幫助伴侶對彼此有新的認識。──讀者A
這本書絕對可以讓很多伴侶不必去找諮商師了，裡面提供了可以增進親密關係的技巧。──讀者J
這本書我推薦給所有的伴侶，最適合在問題或情緒負擔越來越嚴重到無法解決之前閱讀。──讀者C
如果你想挽救兩個人的關係，讀這本就對了。書中附的練習非常有用，我是婚姻與家庭輔導師，我都推薦我的個案閱讀本書。──讀者H
這本書挽救了我們的婚姻。──讀者P
我們從這本書學到的比我們做6個月的婚姻諮商還有用！──讀者E

★目錄：

第一章西雅圖愛情實驗室：相愛一生的秘訣
第二章如何預測兩人的未來
第三章法則1：補強愛情地圖
第四章法則2：培養愛戀與愛慕
第五章法則3：回應而非回絕
第六章法則4：接受另一半的意見
第七章兩種類型的衝突
第八章法則5：解決可解決的問題
第九章如何處理典型的可解決問題
第十章法則6：打破僵局
第十一章法則7：創造共同意義
後記
推薦文

＜作者簡介＞

約翰•高曼（John M. Gottman）
1942年生，美國華盛頓大學心理系的榮譽教授，專長透過科學性的觀察，分析婚姻關係及穩定度。從高曼博士研究中所衍生的課程，已成為伴侶關係諮商的基礎，目標在於改善伴侶關係的互動，以及避免產生傷害雙方情感的行為。
高曼博士目前為「兩性研究中心」及「高曼學院」的負責人。2007年他被Psychotherapy Networker選為25年來「十位最具影響力的諮商治療師之一」，因為高曼的研究不只是關於夫妻或伴侶怎麼吵架，還有他們要怎麼和好與彌補關係。高曼博士曾發表過超過兩百篇的專業期刊文章，並因其對於婚姻與家庭研究的卓越貢獻獲獎無數。

妮安•希維爾（Nan Silver）
前健康雜誌總編輯，與高曼博士合著有《為什麼有些婚姻成功，有些失敗？》。

譯者：陳謙宜
目前為投資顧問公司專職譯者。畢業於國立高雄第一科技大學口筆譯碩士班，在學期間即兼職口筆譯工作。

譯者：沈碁恕
大專院校口筆譯課程教師，自由譯者。

★內文試閱：

•推薦序

約翰•高曼（John M Gottman）是婚姻與家庭治療領域的大師，實務經驗豐富，著作等身，目前是華盛頓大學心理學榮譽教授，也還在開課程訓練婚家治療師，而妮安•希維爾（Nan Silver）是紐約時報暢銷作家，也是專精於親子與心理學的新聞記者及部落客，觀察敏銳，文筆流暢，這兩位大師級研究者/作家合寫的這本書，在美國心理學界人手一本，也翻成多國語言，中譯文終於今天在台灣問世，讀者有福了。

約翰•高曼於2007年被選為過去25年來最有影響力的十大治療師之一，以專長於婚姻穩定與關係分析著稱。夫妻沒有不吵架的，而他認為夫妻如何吵架是與婚姻穩定有關，但如何和好也一樣重要，伴侶各人都必須學習爭吵後如何妥協，才能穩定婚姻。

本書有許多特色，不光是治療師的臨床經驗，作者還以科學程序來觀察五十對夫妻白天的互動情形，全程錄影，並在拌嘴或爭吵時以心電動態監測器測量其生理變化及情緒浮動，再加上深度訪談，史無前例地呈現出每對夫妻口語互動及吵架模式的細節。實例中的對話真實貼切，覺得很熟悉，彷彿自己也是案例中的人物，也才恍然大悟，原來夫妻吵架是多麼好笑又危險，不知不覺就會陷入婚姻危機。

作者綜合研究對象的婚姻危機整理出六大特徵，其中最有創意又貼近生活的就是四騎士(批評、輕蔑、辯解及停止溝通)。夫妻經常不自覺地邀請這些騎士進駐婚姻關係中，再加上其他五個危機特徵，婚姻也就岌岌可危了。好在高曼知道如何對症下藥，研發出七個法則，在每章中詳細說明，教導運用，以引導夫妻朝向和諧長久之美好關係。其中愛情地圖的概念就是要打破「結婚是愛情的墳墓」之迷思。

書中談到一些婚姻迷思以及治療師/案主經常誤用或濫用兩個最重要的諮商技術——積極傾聽及溝通技巧。作者以細膩的文字描述如何有效地應用此兩技術，活化諮商歷程，才能真正地落實伴侶間的接納與瞭解。每章節中的問卷評量表與練習非常實用，啟發婚姻治療師思考諮商方向的深度與廣度，也讓夫妻伴侶細細地檢視婚姻生活中的每日互動。

單身或結婚是個人生活方式的選擇，既然選擇結婚就要過幸福婚姻。高曼在書中強調幸福婚姻可以提升個人免疫系統，然而婚姻並不總是一路順暢，難免會有困難，自我治療或尋求諮商都是可行之道。自我治療通常都是閱讀相關書籍、聽演講或上工作坊，而婚姻治療師本身也得充實自己的知識、技術與能量，這本《讓愛延續的七個方法》就是一本優質婚姻治療手冊，讀這本書，再複習一遍就有如上了三天的「婚姻治療」課程，有概念如何使「相敬如冰」或「相敬如兵」的婚姻起死回生。

親愛的讀者，你對心理學有興趣嗎？你想做自己的婚姻治療師嗎？歡迎你加入閱讀本書的行列，提升自我成長。親愛的專業助人同好，這是一本以個人中心治療法、認知行為治療法及正向心理學為理論基礎的研究成果，深入淺出，明白好用，自我進修多讀幾遍，融會貫通，可以增加功力，讓你成為更好的諮商/治療師。
東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師林蕙瑛

•摘文

一般以為，只要學習更敏銳地溝通就可以挽救兩人關係，這或許是最常見的迷思，但卻不是唯一的迷思。其實還有其他許多迷思不只謬誤，更可能造成婚姻破裂。這些迷思會導致兩人走上歧途，甚至誤以為自己的婚姻已無望。以下列出常見的婚姻迷思：

．情緒或性格問題是婚姻殺手
有人或許認為情緒不穩定的人不適合步入婚姻。但研究顯示，精神問題與情場失敗關連不大。原因是每個人都有瘋狂的一面，都有無法理性面對的議題，但是這不一定會影響婚姻。幸福婚姻的關鍵不是擁有「正常」的性格，而是找到合適的對象。舉個例子，山姆對服從權威有障礙，他厭惡所有的老闆。如果他娶了一位專制的太太，喜歡發號施令、指揮他，那麼他們的婚姻可能是悲劇收場。不過山姆娶到梅根，她視山姆為夥伴，不會處處指使他。兩人的婚姻相當幸福，已經走過十個年頭。
與之相反的例子是吉兒與偉恩，他們的婚姻陷入困境。由於吉兒幼年父母離異，她內心有十分強烈的恐懼感，害怕被拋棄。偉恩很愛吉兒，他長得英俊瀟灑，女人緣極佳，參加派對時會大剌剌和其他女人有說有笑。當吉兒向他抱怨時，他對吉兒保證百分之百忠於她，要她別想太多，讓他享受一下無傷大雅的社交樂趣。從偉恩與其他女人的互動，還有他不願意改變的反應，吉兒覺得備感威脅，她內心的恐懼感使兩人走上分居，最後離婚。
這些例子告訴我們情緒障礙不一定是婚姻殺手，如何處理對方的情緒才是關鍵。如果夫妻能接納對方的異常情緒，並用關懷、愛心與尊重來回應，必然有穩健的關係。

．共同的興趣會讓兩人關係更好
這取決於兩人從事共同興趣時的互動。比方說，有一對喜愛划獨木舟的夫妻，他們和諧地划著獨木舟，過程中有說有笑，彼此重心都在對方身上。他們對划獨木舟的喜好加深，對另一半的愛和興趣也更深更濃。第二對夫妻也喜愛划獨木舟，但他們缺少彼此尊重。他們划獨木舟的過程可能不時出現「你這白痴，你划槳的方式根本不對！」或是刻意的冷戰。這樣看來，追求共同興趣對他們的婚姻似乎沒有益處。

．你幫我抓背，我幫你……
有些研究人員認為婚姻成敗的關鍵，在於夫妻是否正面回應對方的善意。換言之，在成功的婚姻裡，若丈夫對妻子微笑，妻子也會展顏歡笑；若丈夫親吻妻子，妻子也會回吻丈夫；若丈夫替妻子做一件事，妻子也會做一件事回報丈夫，反之亦然。基本上夫妻是依照一紙無形的協議互動，回報對方的每句美言與每個行為。但在失敗的婚姻裡，這份協議已經失效，因此兩人之間只充滿憤怒與憎恨。理論上來說，若是關係陷入泥沼的伴侶能明白這份協議的重要，他們的互動就能改善。
但是事實上，不快樂的婚姻裡才有等價互換的情況，因為雙方會斤斤計較自己為對方做了什麼。快樂的夫妻不會計較是誰煮晚餐，另外一個人會不會去洗碗。他們願意付出，單純是因為喜歡對方和這段關係。如果你發現自己在某些事情上會和對方斤斤計較，代表這些就是你們婚姻中的衝突所在。

．迴避衝突會摧毀婚姻
「我要聽真話」已經是種常見的態度，但誠實不是所有婚姻的上策。許多夫婦會有所隱瞞，但卻能幸福地牽手過大半輩子。以艾倫和貝蒂為例，每次艾倫生貝蒂的氣時，他就會打開體育台；而貝蒂對艾倫生氣時，她會直奔商場。他們氣消以後才會碰面，好像什麼事都沒發生。結婚四十年下來，他們從未坐下來「討論」自己的婚姻，也沒聽過「接納感受」的溝通方法。但是他們卻能打從心底地告訴你，他們都很滿意這段婚姻且深愛對方，他們抱持相同的價值觀，都愛釣魚和旅遊，並希望他們的孩子能擁有一樣美滿的婚姻。
每對夫妻有不同的衝突方式。有些夫妻為避免衝突，無所不用其極；有些是常常衝突；有些則能平心靜氣地「聊聊」雙方的歧見，然後找出折衷方法。沒有哪一種方式比較好，只要適合雙方就是好的。如果面對衝突時，一方想要好好談談，另一方卻只想看電視，婚姻就可能會出問題。

．外遇是造成離婚的根本原因
在大多數案例中，因果關係是相反的。導致夫妻離婚的問題會驅使夫妻其中一方（或雙方）尋找婚姻以外的親密關係。許多著述探討婚外情的婚姻諮商師發現，這些秘密戀情通常與性無關，而是為了尋求友誼、支持、了解、尊重、重視、關懷與關心，這些本應從婚姻獲得的東西。關於離婚最嚴謹的調查或許是琳恩• 齊吉（Lynn Gigy）與瓊安• 凱莉（Joan Kelly）博士進行的研究。該調查顯示，80%的離婚夫妻認為婚姻破裂的原因是兩人漸行漸遠，親密感不復存在，或無法從對方身上感受到愛與珍惜。只有20%∼27%的夫婦認為婚外情是離婚的部分原因。

除了以上，還有其他的迷思可以提，但本書不只是要告訴大家有這麼多婚姻迷思，而是這些迷思可能使極力想挽救婚姻的夫妻失去信心。這些迷思試圖傳達一個訊息：婚姻是一棟設計極為複雜、外觀宏偉非凡的建築，我們多數人都不夠好，不能進入。這並不是說婚姻是件容易的事。我們都明白維持一段長久的關係需要勇氣、決心和毅力。但是如果你能明白什麼是真正能讓婚姻美滿的關鍵，挽救或捍衛婚姻可能會容易一些。

什麼才是維繫兩人關係的秘訣？

早年我給伴侶們的建議不外乎就是衝突解決與溝通技巧。不過仔細審視研究數據後，我不得不正視以下事實：讓兩個人「好好聊」彼此的歧見，或許可以降低爭執時的壓力，但卻無法為兩人關係注入新生命。
如何才能幫助面臨困境的伴侶？分析過一些在感情路上相互扶持的伴侶如何互動後，我終於得到答案。為什麼有些關係能順利維持下去？因為這些人比較聰明？穩重？或單純比較幸運？這些伴侶所擁有的，是否可以教給別人？
事實上，這些幸福快樂的伴侶絕非完美結合。有些表示非常滿意雙方關係的夫婦，在性情、興趣、家庭觀上存有顯著差異。他們並非不常吵架。他們也會像不快樂的夫婦一樣，為金錢、工作、孩子、家務、性生活、公婆或岳父母吵架。可是關鍵在於，他們知道如何巧妙地度過難關，使兩個人的生活依舊幸福、穩定。
經過研究數百對夫妻後，這些美滿婚姻的箇中秘密終於被揭露。這些被研究的對象中，沒有一模一樣的，但愈仔細研究這些快樂的婚姻，愈清楚發現其中都有七個法則可循。婚姻幸福的夫妻可能沒發現自己遵循著這七項法則，但他們確實都有做到。不快樂的婚姻至少總是缺了其中一項法則，甚至往往缺少好幾項。若能掌握這七項法則，你就能保證自己的婚姻常保活力，也會發現自己婚姻裡的脆弱環節、或潛在的脆弱環節在哪，然後將心力投注在婚姻裡最需要的部分。接下來的幾章，本書會告訴各位維持（或重新找回）快樂婚姻的所有秘訣，並帶領大家運用這些技巧。

深厚的友誼會讓兩人對彼此充滿肯定的想法

幸福的婚姻是奠基在深厚的友誼，快樂的夫婦會互相尊重，享受彼此的陪伴。他們通常對彼此瞭若指掌，非常熟悉對方喜愛與厭惡的事物、個性與癖好、盼望與夢想。他們會一直關心對方，而且不只以特別的方式表達愛意，在日常生活裡也會以細微舉動表現對彼此的愛。
以勤奮工作的納桑尼為例，他經營進口事業，工作時間非常長。在其他婚姻裡，如此忙碌的行程有可能釀成危機。但是他和太太奧莉薇亞卻找到兩人相處的方法。白天時，他們常常通電話。如果奧莉薇亞要去看醫生，他會記得打電話詢問情況；如果他要和重要客戶見面，她也會打電話來關心。如果是星期六早上，他做藍莓煎餅給小孩時，他不會在她的煎餅放藍莓，因為他知道她不喜歡吃藍莓。雖然奧莉薇亞不太熱衷家族聚會，卻努力和他的母親、姊妹培養友誼，因為家人對他很重要。
這聽起來或許既單調又不浪漫，但事實卻完全相反。這些微小但重要的舉動維繫了兩人的友誼，也就是兩人愛情的基礎。比起那些用浪漫的假期與奢華的週年禮物點綴婚姻生活、但日常生活已無互動的夫婦，這兩人的關係反而充滿更多熱情。
友誼能使愛情的火焰燃燒得更旺盛，因為它能抵擋針對另一半產生的敵意。儘管家庭生活總是有的爭執與摩擦，納桑尼和奧莉薇亞依舊維持深厚的友誼，這就是所謂的「由正面感受主控」。換句話說，他們對另一半的正面想法非常強烈，以至於取代負面的感受。除非有比較嚴重的衝突發生，否則他們的婚姻不會失去平衡。這種正面感受使他們對彼此感到樂觀，認定兩人生活狠美好，並選擇信任對方。
舉個簡單的例子，納桑尼和奧莉薇亞要辦晚餐派對。納桑尼問：「餐巾紙在哪裡？」奧莉薇亞煩躁地吼道：「就在廚櫃裡！」由於兩人有堅固的友誼為基礎，所以納桑尼很可能不會在意她說話的語氣，只注意她說話的內容──餐巾紙在廚櫃裡。他知道她的不耐煩與自己無關，而是因為手邊發生了小問題，例如無法拿出酒瓶裡的軟木塞。但是，如果兩人已經出了問題，納桑尼很有可能會因此生悶氣或回吼：「算了！」
大部分人在婚姻在初期時都會有很高、正面的設定值，雙方誰也無法想像兩人關係變調。然而，新婚的幸福期往往不長。憤怒、惱恨與怨氣長期下來會慢慢累積，使兩人的友誼漸漸變淡，只存在於口頭的承諾，而不是日常生活的行為。最後兩人會陷入「由負面感受主控」，所有事情的解讀都愈來愈負面。即便是用中立的口吻所說的話，也會被解讀成是針對個人的攻擊。當妻子說：「你不應該讓微波爐空轉。」丈夫會視之為對自己的攻擊，所以可能會回應：「輪不到妳教我，我讀過操作手冊！」然後開始了另一場戰爭。
如果已經走到這一步，想要找回當初兩人在一起的感覺，其困難程度有如在急流泛舟時逆流向上。但是即使已深陷負面感受，本書的七大法則會引導大家如何增強伴侶的友誼。這些法則會使各位更了解友誼在兩人關係裡扮演的角色，同時培養出或修復關係的技巧。

快樂佳偶的秘密武器：示好訊息

重新找回友誼或為友誼注入新的活力，不代表夫妻就不會吵架，相反地，這提供他們一項秘密武器，使他們的爭執不會演變得一發不可收拾。以納桑尼和奧莉薇亞為例，他們打算從市區搬到郊區時，兩人的關係很緊繃。雖然他們已經決定要買哪一棟房子，也講好如何裝潢，卻在買新車上意見相左。奧莉薇亞認為他們應該像郊區的家庭一樣，買一台休旅車，但對納桑尼而言，吉普車才是最好的選擇。兩人愈深入討論，說話的分貝也愈大。如果你是一隻停在他們臥房牆上的蒼蠅，你可能會非常擔心這兩人的婚姻。不過就在一瞬間，奧莉薇亞雙手叉腰，然後吐舌頭，像極了他們四歲的兒子。納桑尼早已知道她要幹嘛，所以比她先吐舌頭，然後兩人都笑了。一如以往，這個可笑的比賽化解兩人的緊張關係。
他們這樣的舉動其實有個專業術語。這兩個人大概沒有發現自己正釋放「示好訊息」，這是指阻止負面感受失控的一切言論或行動──不論可不可笑。「示好訊息」是幸福伴侶的秘密武器，不過許多幸福伴侶並不知道自己正在使用如此強大的秘密武器。夫妻若有強韌的友情，自然擅長傳送示好訊息給對方，也能正確解讀出對方傳達的示好訊息。但是兩人若處於由負面感受主控的狀態，就算是直截了當的示好訊息，如「嘿，我很抱歉」，也可能沒有效果。
示好訊息的成敗會決定兩人關係是走向康莊大道還是崎嶇小徑，而成敗關鍵取決於兩人的友誼。雖然乍聽之下簡單明瞭，再往下多讀幾頁，各位會發現一點也不容易。想要增強自己和另一半的友誼，不是只要當個「好好先生」那麼容易。即使你認為和對方的友誼已夠穩固，可能仍會驚訝地發現兩個人之間的友誼總有加強空間。很多伴侶在知道大家面對兩人衝突時都會搞砸後，往往會因此感到安慰。但其實，示好訊息能不能發揮功效才是重點。

兩人關係裡大多數的爭執是無法解決

在最穩固的關係裡，丈夫與妻子是共享生命的深層意義。他們不只是「一起生活」，他們還支持對方的希望與抱負，一同建立兩人生活的目的。前面提到伴侶相互敬愛與尊重，指的就是這個。
沒有做到這點的婚姻往往會讓夫妻陷入無止盡、無意義的爭吵，或在兩人關係裡感到孤立與寂寞。看過無數伴侶爭吵的影片後，我能肯定地說，造成大多數爭吵的原因絕非馬桶蓋要不要掀起來，或是輪到誰去倒垃圾。這些表面的衝突隱藏著更深的問題，使得這些小衝突愈演愈烈，傷害愈來愈大。
一旦了解這個道理，你就能夠接受一項關於婚姻的驚人事實：大多部分兩人關係裡的爭執都是無法被解決的。伴侶們經年累月試圖改變對方的想法，卻徒勞無功。這是因為夫妻間大多數的爭執都源自根本的差異，如生活方式、個性或價值觀。在這些差異上爭論只會浪費雙方的時間與破壞關係。
不過這不代表我們對於充滿衝突的關係完全無能為力，而是意味傳統解決衝突的方法並無法帶來幫助。我們需要做的是找到造成兩人衝突的根本差異，然後藉由彼此敬愛與尊重，學習與這些差異共處。唯有如此才能共築兩人生活的意義與目的。
以往夫妻想要共同建立婚姻生活的意義與目的，只能靠自己的洞見、直覺與上天所賜的好運。然而，不論各位現在婚姻狀況如何，好好遵循本書這七大法則，就能看見顯著且正面的變化。
想要改善兩人關係，可以先看看那些關係破裂、無法挽回的例子。了解失敗的例子能避免重蹈覆轍，或加以挽救。一旦明白為何有些婚姻會失敗與七大法則如何能避免這些悲劇發生，各位就開始朝改善雙方關係的方向邁進。

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