七個習慣打造幸福家庭

＜內容簡介＞

國際暢銷書《與成功有約》作者、領導力專家史蒂芬．柯維堅信，家庭是社會的基石，更是個人內心充實的最大源頭。他以九個孩子的父親身分，與讀者分享如何以高效能人士的七個習慣，讓家庭幸福美滿：

唯有「主動積極」，才能發揮影響力，帶動家庭文化變革；
凡事「以終為始」，才能超越情緒，提升思考層級；
實踐「要事第一」，從「我」的角度換到「我們」的立場；
懷抱「雙贏思維」，讓家人之間建立良性互動模式；
願意「知彼解己」，家庭內的溝通才會暢通、有效率；
講究「統合綜效」，才能根除錯誤的行為模式，扭轉家庭文化；
持續「不斷更新」，家庭跟個人的成長及滿足才有可能。

我們的心力應該奉獻給家庭、朋友，
以及與所愛的人一起經營的豐富關係。
這種對家庭永恆的愛和奉獻，
在我的生命中永遠高居第一位，推動我繼續向前。
──史蒂芬．柯維

◆成功家庭三大要素◆
家庭希望的源頭，是「擁有願景」、「規畫」和「不斷返回軌道的勇氣」。本書的目的，就是讓你在理智和情感兩方面，都把「保有希望」視為第一要務，同時幫助你培養能讓自己和家庭不致偏離軌道的三種能力：

找到明確的目的地──與家人一起建立「家庭使命宣言」，統整與強化全家人共享的願景與觀念。

擬定飛行計畫──訂定「導向目的地」的計畫，即便途中遇到風雨、氣流、人為疏失和其他變數，也能讓自己和家庭不致偏離軌道。

攜帶羅盤──人類獨有的五項稟賦化為「羅盤」：自覺、良知、想像力、自主意志、幽默感，搭配運用，帶動個人與家庭的改變。

（原書名：與幸福有約）


★本書特色：

家庭，你最重要的事業
成功學大師史蒂芬．柯維
以7個習慣指引你建立美好、有效能的家庭願景


★目錄：

給中文讀者的話
作者序 家庭，你最重要的事業
導言 「當下」，是最好的開始
前言 偏離軌道

習慣一 主動積極
Be Proactive

習慣二 以終為始
Begin with the End in Mind

習慣三 要事第一
Put First Things First

習慣四 雙贏思維
Think “Win-Win”

習慣五 知彼解己
Seek First to Understand... Then to Be Understood

習慣六 統合綜效
Synergize

習慣七 不斷更新
Sharpen the Saw

結語 生存、安定、成功、意義
From Survival...
To stability... To success... To significance


＜作者簡介＞

史蒂芬‧柯維　Stephen R. Covey, 1932–2012
哈佛大學企管碩士、楊百翰大學博士，國際知名教育訓練機構「富蘭克林柯維公司」（FranklinCovey Co.）共同創辦人。
《時代》雜誌稱譽柯維為「人類潛能的導師」，並獲選為全美二十五位最有影響力的人物之一；在領導理論、家庭與人際關係、個人管理等領域素負盛名，以深刻且直接的引導，畢生致力於向大眾證明，每個人都能掌握自己的命運。
柯維的著作包括《與成功有約》、《與成功有約最後一堂課》、《成功哪有那麼難》、《7個習慣教出優秀的孩子》、《與生活有約》、《與領導有約》、《第8個習慣》、《柯維經典語錄》、《漫畫讀通與成功有約》、《第3選擇》及《讓好工作找上你》等，其中《與成功有約》全球售出四千多萬冊，獲選為二十世紀最具影響力商管書第一名。
柯維於二一二年七月過世，但他在領導力、時間管理、效能、成功，以及愛與家庭關係等領域的卓見，留傳後世無與倫比的精神資產。

譯者：汪芸
國立台灣大學社會學學士，美國密蘇里州立大學社會所碩士。曾任《中國時報》資料中心編譯、《中時晚報》廣場版記者及國際新聞組編譯、天下文化副主編。著有《你》（小說）、《世界上第一條眼鏡蛇》（童書）；譯有《鐵器時代》、《鬱林湖失蹤紀事》、《40立體畫法》、《萊特屋謎案》、《小豬梅西救難，GO！》、《艾拉：神奇的帽子》等。


★內文試閱：

從獨立到互賴

本書的主旨在於高效能家庭的七個習慣。什麼是家庭的「效能」？就是「美好的家庭文化」。
這裡的「文化」指的是家庭的精神──家庭的感覺、反應、細微的變化和氣氛。它是家庭的個性──家人關係的深度、品質和成熟度；它是家庭成員建立感情的方式和對彼此的感覺；它源於集體行為模式的精神和感受，是家人互動的特徵。這些東西來自家庭成員內心深處共享的信念和價值觀。
我明白，「美好」的定義因人而異。我用「美好」來形容一種滋養人心的文化。在這個文化裡，家人深刻、誠摯、真心的享受共處的時光。他們共享信念和價值觀，依據掌管生活各層面的原則，有效的互動及採取行動。這是一種從以「我」為核心轉為以「我們」為核心的文化。
家庭是一種「我們」的經驗、「我們」的心態。從「我」變為「我們」──從獨立到互相信賴，是家庭生活最具挑戰性、最艱難的轉變。儘管美國文化顯然把個人自由、立即回饋與效率控制放在第一位，但是，沒有什麼比豐富、互相信賴的家庭生活更令人喜悅、滿足的了。
當你的快樂主要來自於他人的快樂時，你的立場已經從「我」轉變為「我們」，你解決問題的過程也會隨之改變。但是，直到你把家庭列入優先考慮，你的心態才會真的轉變。婚姻之所以往往淪為「兩個住在一起的單身貴族」，就是因為雙方的心態未由獨立轉為互賴。
美好的家庭文化重視「我們」。它會讓人一起努力，選擇並走向共同的目的地。它讓你們對社會或其他家庭有所貢獻，同時能夠面對將家庭拋離軌道的強大力量──我們身處的文化、意外的經濟變化、突發的疾病、爭鬥、缺乏溝通、批評、抱怨、計較等等。
（摘自〈前言：偏離軌道〉）

著眼於「目的」

有位年輕的父親談到他妻子如何以主動積極的態度面對兒子：
前幾天我下班回家，三歲半的兒子布蘭頓在門口迎接我。他臉龐發亮，興奮的告訴我：「爸，我是勤勞的人喔！」
稍後我才知道剛才發生了什麼事。稍早前，我太太在樓下做事，布蘭頓從冰箱裡拿出水罐，把冰水灑得滿地。我太太忍住發脾氣的衝動，耐心的詢問：「布蘭頓，你想幹什麼？」
「我想幫忙做家事，媽。」兒子驕傲的回答。
「你想幫忙做什麼家事呢？」
「我想幫你洗碗。」
「哦，那你為什麼要用冰水呢？」
「因為我搆不到水槽。」
我太太恍然大悟，環顧四周後說：「下次這樣子好不好？你叫媽媽一聲，我拉張椅子讓你站在水槽前面洗碗？」
「好啊！」布蘭頓快樂的喊道。
妻子把經過描述給我聽時，我明白她的做法有多重要。她能在刺激和回應之間留下空間，做出主動積極的選擇。她先想到終極目標，所以才能如此冷靜。在這個時刻，重要的不是保持地板乾淨，而是教養子女。
試想，這位女士的態度產生了多大的影響！她若聽任自己衝動行事，小孩會覺得難堪、有罪惡感。如今孩子受到肯定與欣賞，他的善意增強了，也學會用更好的方法幫助別人。這位女士深深明白，最重要的不是地板乾淨不乾淨，而是教導小孩。她看清了自己的終極目標，並據此採取行動。
習慣二──以終為始。它的目的在於創造明確的願景，讓你和家人知道該前往何方。若你心中明確知道目的地為何，沿路的所有決定都會受影響。
這個習慣立基於「願景」。願景的力量強大無比，研究發現，兒童就是因為看得到願景，才有高昂的成就動機。在社會各個層面，願景都是推動人與組織奮發向上的重大力量。
（摘自〈習慣二：以終為始〉）

柯維的家庭使命宣言

我們從行動中學到家庭使命宣言的力量，接下來就跟你分享這些經驗。
你要是問珊德拉和我：「在你們的家庭生活中，哪一件事影響最深？」我們會毫不遲疑的回答，是「創造家庭使命宣言」。
我們的第一項使命宣言是在婚禮上建立的。第二項宣言則是在往後的十五年慢慢形成的。這些年來，使命宣言使得目的地和旅程成為家人的常識，也成為家庭文化和家中社會意志的象徵。
我們結婚的那天，婚禮一結束，珊德拉和我到一處公園散步。我們並肩而坐，談到婚禮的意義、談到彼此的原生家庭，還討論了在新的小家庭中，想延續或改變哪些事情。
我們對彼此做了全面、永恆的承諾，並決定將原則置於彼此和家庭之上。這個決定讓我們有足夠的力量能夠道歉、原諒、表現慈愛，一次次返回正軌。
愈是注意這些原則、把它們當成生活的核心，就愈能夠獲得智慧和力量。若是沒有做出這項決定，我們會更仰賴彼此的情緒以尋求安全感，而不是依據內心的操守。重視原則會使人賦予事情妥當的優先順序，讓我們透視生活的全貌，意識到要對自己的作為負起責任。
某天，珊德拉和我談到生小孩的事，我們列出了教養子女的原則。往後數年，我們常自問：「孩子要具備哪些能力，長大後才能做個成功的人？」
經過討論，我們想出了數種至為重要的能力，例如：工作、學習、溝通、解決問題、悔悟、原諒、服務，以及玩耍享樂等。我們有一個願景，就是希望每天吃晚飯時，大家聚在一起，一同歡笑、共享經驗、建立感情、討論彼此的價值觀；我們希望孩子互相喜歡、欣賞。這個願景為家中許多活動指引出方向，我們依據它規劃家庭活動。
我們也關心教育的價值，希望孩子在學校扎實的學習，而不是走捷徑、光想著得高分和拿文憑。除了關心孩子在學校的學習狀況，我們也給孩子機會，讓他們把學到的東西教給父母。
這些年來，「以終為始」的做法對我家產生深遠的影響。我們逐漸了解，所有成功的組織都有使命宣言，晚近的研究發現，誠懇的宣言不僅攸關公司的成功和生產力，對員工的快樂和滿足感也很重要。
家庭是世界上最重要、最基本的組織，也是社會的基石，可是現實狀況是：家庭成員大多沒有共享的願景與實現家庭意義的觀念。然而共享的願景和價值觀正是家庭文化的精髓，我們必須創造願景，指出我們希望這個家發展成什麼模樣、根據什麼價值觀過活、支持什麼信念。
我們開始創造使命宣言，為孩子安排活動，幫助他們發揮四項稟賦；我們讓孩子提出自己的看法，一起腦力激盪；我們逐漸提出更廣泛、更深入的議題。
我們問家人：
我們想建立什麼樣的家庭？
什麼樣的家能讓你喜歡帶朋友回來？
家裡什麼事會讓你覺得難堪？
家中有什麼事使你感覺自在？
家有什麼力量會讓你想回家？
有什麼力量會吸引你接近父母、接受父母的影響？
你有什麼力量，使父母願意接受你的影響？
我們要孩子說明他們認為重要的事情，開放的討論，並思考這些特質。我們一起討論每一份宣言。花了八個月的時間，我們終於寫好使命宣言，連我母親都參了一腳。
（摘自〈習慣二：以終為始〉）

誤解是家庭痛苦的核心

誤解是大多數家庭痛苦的核心。前不久，有位父親跟我分享他的經驗。這位父親常因兒子離開他的視線而懲處他，可是小男孩屢犯不改，終於，某次懲處後，男孩淚水盈眶的看著父親問：「爸，視線是什麼？」

凱瑟琳（女兒）：
有很長一段時間，我總是搞不懂，為何三歲大的兒子不肯到朋友家玩。他的朋友每週都會到我家好幾趟，彼此處得很好，也會邀兒子到他家玩，他家院子有大沙堆、鞦韆和綠色大草坪，每回兒子都說會去，可是走到一半，便紅著眼眶跑回來了。
我試著聆聽兒子說話，探究他的恐懼。之後兒子終於敞開心扉，坦言因為不知道朋友家的浴室在哪裡，怕自己會尿褲子，才會如此。
我牽著兒子的手，帶他到朋友家，跟對方母親談，她告訴兒子浴室在哪裡、門又怎麼開，還說如果有需要，都可以找她。兒子鬆了一大口氣，便決定留下來玩，之後就再也沒問題了。

鄰居念小學的女兒也有類似經驗。他們的其他孩子都課業頂尖，因此女兒數學不好令夫妻倆很訝異。父親決定找出問題癥結。他仔細解釋減法的觀念，並讓她試做幾道題目，結果她還是無法融會，一頭霧水。
鄰居很有耐心的用實物示範，他拿出五顆蘋果排成一列，然後拿走其中兩顆。突然間女孩小臉一亮，恍然大悟說：「噢！原來減法就是『把東西拿走』嘛！」面對年幼的孩子，我們必須了解他們的背景和想法，因為他們通常不會用文字解釋。
家庭成員的錯誤大部分都不是出於惡意，只是未能真切了解、未能看清對方的心思所致。如果整個家庭能培養開放的胸襟，那麼，多數問題便能迎刃而解。
（摘自〈習慣五：知彼解己〉）