找回自己，找回親密

＜內容簡介＞ ☆ 和自己親密，你需要刻意練習！ 所有傷口都是未被尋獲的自己，要負傷前行、療癒自己，從刻意認識自己的情緒開始。 ☆ 和他人親密，你需要找回自己！ 弄懂自己，才能與人分享最深的思緒、想法、情感，除去攻擊、防衛、比較、判斷，建立真實的親密關係。 ☆ 特別收錄！「情緒輪盤」，仔細體會自己的感受，了解潛藏在心底的，那些沒有被看見的情緒。 你知道情緒背後還有情緒嗎？ 情緒是心的語言，當有情緒的時候，表示我們的心在說話，越能細緻敏銳地感受情緒在告訴我們的事，就越懂自己的心、知道自己的狀態，與自己變得親密。 這份與自己的親密，就是情緒管理的基礎。而每個情緒的背後，其實還隱藏著更深的心情，以及沒被接納的自己。 但情緒像小孩，不會告訴你它在鬧什麼、從哪裡來。作者巴小波透過分享自己的經歷，帶你一起整理、接納內在細微的情緒，了解沒被看懂的那些自己，也擁抱被深深傷害過的自己。從關係中的衝突，細心探索當中自我的情感，發現背後的需要與焦慮，理解對親密的恐懼，以及面對這份恐懼的解方。 她的分享，曾在自媒體上引起上萬次轉發，幫助許多人認識自己的問題，相信這本更完整的自我探索指南，也將成為你的幫助！ ★名人推薦： ☆ 《那些愛情裡，我們所受過的傷》作者／小妮子、 作家、身心靈Youtuber／艾波、 諮商心理師、作者／李家雯（海蒂）、 心靈作家／柚子甜、 《從我開始的關係功課》作者／徐慧玲Lynn、 熱門Podcast《好女人的情場攻略》主持人／路隊長、 諮商心理師、溝通講師／瑪那熊 ──溫暖推薦 ★目錄： 序 1. 成人：以理性平衡的眼光，理解錯綜複雜的問題 2. 理想主義：對人抱有超乎現實的期待 3. 抽離：避免投入關係、對他人產生需要 4. 孤立與親密：習慣凡事不依賴別人的人，很難走向親密 5. 述情障礙：無法感知，也無法忍受情緒的存在 6. 創傷：影響我們的認知，驅使我們把假設當作事實 7. 與自己失去連結：對自己的認識，與真實狀態可能極不一致 8. 空虛感：不知為何而活，也不太享受活著 9. 新母親：示範我們未曾經歷過的健康關係 10. 保護機制：我們不自覺地把人推開、拒於門外 11. 練習：用新經驗印證新信念 12. 深層情緒：強烈情緒的根源，往往細小微弱 13. 麻木：不是沒有情緒，而是失去感知 14. 情緒按鈕：一點小事就引爆一場情緒風暴 15. 錯待：傷痛使我們難以公平持平地對待他人 16. 權威與全好全壞：當有人成為我們的權威時，他就成了全善全好的存在 17. 理想我與真實我：我們努力地往被肯定的樣貌靠攏，並嫌棄那個未達標的自己 18. 喜歡：我們常把反應相似的情緒類化為喜歡 19. 根源：失控行為不是問題本身，而只是問題顯現的方式 20. 自我價值：對自己價值好壞的判斷 21. 物化：把他人當作滿足自己的工具 22. 尊重：對他人情緒、意志、能力、狀態的肯定與看重 23. 焦慮：踏上不同以往的道路時，必然的挑戰 24. 真實：深度挖掘自己，並將此帶到他人前面 25. 原生家庭：時時刻刻影響我們的關係與選擇 26. 心理劇本：自我實現的預言 27. 情感忽視：只能理解事件，而無法感知情緒 28. 需要：促使我們靠近、親密、建立情感歸屬 29. 界線：理解自己的各個面向，並適當地表達自己 30. 哀悼：與我們所失去的好好道別 31. 架構：人心如同人體，有其結構、脈絡、紋理 32. 代間傳遞：將在原生家庭的一切都複製進了新家 33. 親密：無須遮掩，讓心與心真實靠近 後記　K 附錄　情緒輪盤 ＜作者簡介＞ 巴小波 一路就讀第一志願、英國策略行銷研究所畢業、曾任外商行銷經理，卻從小被打、學生時期被好朋友撕破臉、感情多次短命夭折，自認過著被詛咒的人生。 年近三十被神帶回教會，開始重新省思自己的內在狀態，看見自己對人同時存在的渴望與恐懼，下定決心未來不再過著一樣的日子。 在多管齊下的瘋狂學習後，接回了原本砍斷的情緒神經，爬梳了從小到大的生命事件，嘗試成為一個能陪伴自己、養育自己長大成人的母親。 待業期間以行銷專業製作情緒教育投影片發布在粉絲專頁，「你知道情緒背後還有情緒嗎？」系列投影片引爆數以萬計的大量分享。 震驚之餘發現原來情緒知識的匱乏是我們這代人共同的課題，決定轉行情緒教育，將行銷專業用在推廣自己認同的內容上。 ￭個人經歷 2005～2020年：十二年行銷經歷，涵蓋行銷策略、數位、公關、社群等行銷領域，產業包含消費電子及手機應用程式、手機娛樂等。 2020年：經營Facebook粉絲專頁巴小波，分享情緒議題。 2020年：南海幼兒園情緒議題講師。 2021年：阿德勒親師諮詢師／親子生活教練認證。 2021～2023年：臺北市幼教老師教保研習課程情緒議題講師。 ￭個人網站：shalomremedy.com ★內文試閱： 感情對我來說曾經是很期待卻又無能為力的東西。我可以在工作上有許多成長回饋、有能力完成自己的夢想，但我在感情的屢屢失敗卻讓我困惑。一開始我告訴自己是人的問題，再遇到其他對象就會不同，但每當看到那些感情長久的朋友，實在令我無比羨慕，同時也覺得或許是我缺少了什麼，以致於總是沒辦法遇到「對的人」。 當我開始學習理解人的內心、拆解與他人的互動、接觸自己的情緒時，才恍然大悟那些過往我所缺少的到底是什麼。 我不是缺少遇見「對的人」的運氣，而是缺少可以陪伴我的心智長大、教導我如何理解衝突的成人；缺少能讓我明白我的成長過程出了哪些問題的知識；缺少能向我示範何謂愛、尊重與接納的環境。成長在對關係與情感表達總是隱誨的文化中，我們對感情往往懵懵懂懂，像瞎子摸象一樣。我們各憑經驗在描述什麼是愛、什麼是喜歡、什麼是關係，但很難從資訊爆炸的世界裡明白感情的問題出在哪裡、對感情的理解是否正確，以及該如何處理衝突、如何才能擁有健康美好的關係。當我們對感情、對人的理解還很模糊時，只能努力地在感情裡掙扎生存，有人看來幸福美滿、有人覺得好像缺少了什麼卻又說不上來、有人覺得自己找到方法開心就好、有人一再失望，最後避之唯恐不及，每個人都付出了許多努力，但結果不一定盡如人意，最後似乎只能引用天海祐希的名言：「男人會背叛妳，但肌肉不會。」 當我開始在粉絲專頁上分享一些關於我的故事，同時說明一些相關的心理學概念後，偶爾會接到讀者私訊說我的分享對他們帶來很大的幫助。一開始我不太敢相信，也不理解自己的文字有什麼特殊之處，因為要說明心理學概念，臉書上有大把大把的諮商師可以追蹤，我不過是一個自學的素人。後來在與朋友的討論裡，慢慢明白我與專業人士的差異，在於我的分享不是旁觀者，而是當事人。當我訴說自己的故事、拆解背後彎彎繞繞的思路、詳實描述我的情感轉折、說明背後的心理機制，與我有類似經歷或情緒的人會理解在自己身上發生的到底是什麼。在這個過程裡，我同理了他們，也陪伴他們梳理自己的思路與情緒，這是我在分享之初，沒有想到的事。 在這個孤單疏離的社會中，我相信有許多人跟我一樣，缺少了陪伴我們的人、缺少理解的知識、沒有經歷過健康的愛。當現代社會忙著歌頌成功見證，這當中辛苦的過程、煎熬與失敗卻很少被討論，彷彿那些負面內容本來就不該存在。於是深陷情緒漩渦，在家庭、感情、友情這些關係裡痛苦掙扎的人，只會覺得自己更加失敗，並退縮到更深的角落。我希望自己這些赤裸、醜陋的分享，可以為這些人帶來一點安慰，我所經歷的事與前進的方向不一定在每個人身上都適用，因為我們都有各自不同的傷痛與掙扎，但若有一些內容能給人一些新的理解與發現，那就足夠。 書裡述說了我如何從對感情絕望，到嘗試找尋解決辦法、與朋友在關係中練習親密、遇見我的先生K，以及我們如何面對交往時產生衝突的經過。為了解開我在感情裡的「詛咒」，我的努力可謂瘋狂，不僅找朋友支持與討論，同時進行諮商、大量讀書、參加課程。一開始我無法篤定地說這樣費力的自我整理過程是正確的方向，但當我開始與K在交往中經歷衝突時，我慶幸自己當初決定踏上這樣一條艱難的路。 許多人會說：「把過去的傷痛挖出來有什麼用，過去又無法改變，回顧過去除了再痛一次以外還能怎樣？」我們終究要往前走，不能耽溺於過去。處理傷痛並不是抓戰犯、叫犯人道歉，悲傷也不必然只能停留在痛苦無力中，情緒被壓抑後的反撲常在意料之外且威力十足。我們很少關注過自己的內心怎麼了，很少看見那些創傷在自己心裡刻下了什麼，以及那些刻痕如何持續影響我們的現在與未來。我們很少好好陪伴自己哀悼那些心碎，收拾心底零亂的角落，當我們還處在混亂與失序中時，也無力看見人際衝突的原因可能來自於什麼。 此時，當我們再碰上一樣負傷的對象，彼此的傷痛互相糾纏，最終走向無法相互理解的相愛相殺。我們或許相敬如冰，或許心死分開，我們漠然地說：「關係不都是這樣？」但其實關係不必然如此，當我們學習看懂自己的傷痕，就能將自己該負責的部分收下來，把需要協助的部分坦誠地帶到對方面前。 當我們不再只看見對與錯，而把眼光放在彼此的傷痛、脆弱與需要上，關係就有機會帶來生命的改變，這樣的改變最終也有機會超越當初刻下信念的傷痛，這是治癒。 過去我陷在關係的傷痛裡沒有知覺。那些在原生家庭、過往的經驗裡刻下的傷痕讓我因此懼怕親密，覺得那讓別人可以剝削與傷害自己。因為創傷，我容易在親密關係裡懷抱罪惡感，而不自覺地壓抑自己、討好對方，直到我厭煩而決定結束。但在關係外時，我卻又因為需要支持與陪伴，而拋不下對親密的嚮往，因此來來回回打轉，親密成為痛中之痛。 當我遇見支持我的好友心心與K後，我嘗到不同以往的親密。那裡面包含了能支持我展現脆弱與真實的接納；我的想法被聽見、感受被承認的尊重；對方願意調整自己行為，好配合我當時狀態的溫柔；以及在這過程中所長出來的安全感與親密感。我在這當中看見自己為何難以溫柔、難以尊重、難以接納，我連結到過去，抓出當初在傷痛中未被處理的恐懼，讓我能更赤裸地來到對方面前，被對方看見、疼惜、接納，並用愛取代傷害，重新放進我心裡面。 那些接納與安全讓我逐漸拋去帶來恐懼的羞恥感，讓我不是因為恐懼不被愛、恐懼被責怪而努力，而是因為想更好地愛別人而努力。 親密本該如此，「當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥。」（創世紀二章二十五節）。