＜內容簡介＞

吃力聽完對方的話後，如果說了讓自己後悔的話，該如何扭轉僵局？
這是一本教你好好說話，用心傾聽，改善人際關係的「非暴力溝通」自學指南
韓國最大網路書店Yes24、教保書店年度選書，讀者五顆星大好評！

「為什麼聽你說話覺得很累？」
「說出讓自己後悔的話怎麼辦？」
「明明開口想要關心，為什麼變成吵架？」

你是否有過愈是與他人交談，自己愈受傷的經驗？或是說了不是發自內心的話而讓關係變調的苦澀回憶？
雖然不舒服的關係沒有必要勉強維持，但如果對方是自己看重的人、工作上或聚會上必須時常相處的對象，我們就必須想辦法修復這段關係。

想一想你對珍視的人曾經說過最後悔的話……
→「滾出去，我不需要你！」（感到後悔的話）

你為什麼那樣說？或許是因為期待對方理解、做某件事……
→「我希望你幸福。所以，你可以先把我的話聽完嗎？」（請求的表達）

韓國最受歡迎的心理諮商師，教你改變說話的方式以及聆聽的反應。
讓親子關係不再糾結、親密關係不再煩惱、職場關係不再心累……為每一段所重視的關係建立起溝通與聆聽的正向循環。
不再──基於義務說抱歉、流於形式說感謝、出於習慣把愛掛上口。
學會──真心傳達歉疚與感謝，明確請求與溫和拒絕，恢復關係的建設性溝通。

練習對他人言行進行「觀察」、釐清內心「感受」、找到真正「需要」，就能正確表達自己的想法，解開扭曲的關係，重新好好對話。
「我看到的、聽到的是什麼？」──觀察刺激
「現在我心裡的感受為何？」──情緒信號
「對我來說，重要的是什麼？」──核心需要
「準備好說出自己想要什麼嗎？」──表達請求

藉由書中豐富的對話剖析與練習指引，學習如何回顧自己的內心，協助修復重要的人際關係。並透過各種案例分享，告訴讀者日常生活中有多少關係，因為錯誤的語言表達而出現裂痕，體悟到即將說出口的話只要稍微改變一下，就能夠讓雙方的關係有所不同。

◎透過本書你會學到：
•理解完全暴露性格造成衝突的對話結構
•打造幸福關係的聯結對話要素
•健康解讀指責訊息與惡意留言
•生氣時明確表達自己內心
•不躲在辯解背後，坦承歉疚的心意
•不勉強答應請求，學會拒絕與接受拒絕
•化解衝突現場，從調解中恢復關係
•肯定彼此，真心說出感謝

★本書特色：

1. 內含許多溝通過程的「對話練習」，改變負面思維，練習好好說話。
2. 從社群、職場、家庭到親密關係，解析常見的溝通困境，提供專家建議。
3. 深入剖析對話結構及情緒模式，引導讀者正念覺察，認識自我。

【本書獻給】
．想要學習非暴力溝通的人
．想要療癒受傷自我的人
．情緒敏感容易自責的人
．想要保持良好互動關係的人

★專家推薦：

李儀婷｜薩提爾親子教養暢銷作家
洪仲清｜臨床心理師
蘇絢慧｜諮商心理師
●暖心推薦（依姓氏筆劃順序排列）

★目錄：

前言：重新學習的對話
本書結構

第一章：使關係變得痛苦的對話要素
自動化思考：愈對話愈陷入爭吵的泥淖
認知扭曲：即使情況相同解讀也不同的判斷框架
核心信念：形塑性格的固有思維

第二章：使關係變得幸福的對話要素
覺察1. 觀察：描繪所見所聞的能力
覺察2. 情緒與感覺：身心感受到的重要信號
覺察3. 核心需要與價值：進行對話與行動的決定性理由
覺察4. 請求協助與強迫：平和與暴力態度的區別
覺察5. 認識自我：進行內在的靜默對話

第三章：回應對方話語的聆聽練習
同理：以感同身受的心態傾聽人們說的話
理解：用翻譯機理解與聆聽背後的真心話
解讀：健康解讀指責口吻的訊息與留言

第四章：表達自己內心的說話練習
憤怒時：理解自己為何痛苦並表達出來
請託時：清楚明白理由，再向對方提出請求
歉疚時：向對方坦承悔意並改變行為

第五章：打造健康關係的溝通練習
處理拒絕：即使拒絕，依然維持良好關係
調解衝突：讓雙方放下情緒相互理解
說出感謝：表達感激的心與給予認可

特別致謝

＜作者簡介＞

朴宰蓮
Replus人類研究所（Replus HumanLab）所長。現任國際死亡教育諮商專家（Thanatologist，ADEC），身兼韓國氣質諮商協會諮詢委員。
開發可進行八至十五週對話訓練的「連結對話」課程，致力於衝突調解、創傷諮商、創傷經驗研究。領悟到繼續活著與接近死亡其實在同一線上，相信惟有自覺有限日常的寶貴，健康對話才有可能。
曾在韓國漢陽大學教育研究所主修諮商心理、擔任韓國非暴力對話中心（NVC）的認證講師、精神認知行為治療研究所精神科的對話組長。著有《對話通暢，職場通暢》、《相愛，就能相通》、《疲憊媽媽的修復練習》、《其實我想被愛》等書。

Email：info@replushumanlab.com
網站：www.replushumanlab.com
Facebook：www.facebook.com/replushumanlab
Instagram：@replus_humanlab

譯者：賴姵瑜
東吳大學日文系、東吳大學社會學系碩士班畢業。譯有《拍出美感構圖》、《人體復原黃金5力》、《日本溝通大師教你生氣的技術》、《哈佛×慶應超強邏輯談判學》、《自戀病》、《外商投資銀行最高效資料製作術》、《誇大自體症候群》、《圖解行為心理學》等。

★內文試閱：

‧前言

重新學習的對話

小學低年級時，父親曾經狠狠打我一頓，那天晚上，看見自己把心愛的女兒打成這樣，他感到無比懊悔。但是，他並沒有道歉說：「對不起！」只是問了一句：「還好嗎？」我正眼不瞧地回答：「還好！」雖然心裡一直吶喊：「一點也不好！」「好痛！」但因為害怕坦誠真實的內心，所以我．說．謊．了。
正如我在演講或書中多次表白，幼時經歷使我極為關注「人際關係內在的暴力性」，想要了解「對話」在關係中扮演的決定性角色。
什麼是所謂的「說話」？
什麼是所謂的「聆聽」？
即使想要好好對話，卻不知道該如何「說話」、該如何「聆聽」；即使用腦思考，勉強懂了該怎麼做，卻無法按照「懂」的方式去做，因此使人受傷，甚至在錯失了生命中珍貴的人，這種類似情形屢見不鮮。

●「對話」是袒露自我
人的品格，最終會從與他人互動的對話表露出來。不管在任何情況，我們都可以選擇自己的「對話」態度。我們能夠自己形塑內在修養，同時也能自毀修養。
即使學習了「對話」，人的品行也不會某一天驟然改變。對方不會忽然悉心聆聽我說的話，討厭我的人也不會突然變得喜歡我。
但，看對方的視線會產生變化，理解他人的能力會增強，能夠鼓起勇氣改善失諧的狀況，延續對話的技術與方法也會變得完全不同。

●做到「好好」對話的兩個條件
如果你只要開始對話，每次都口不應心，內心糾結，所以常常一轉身就後悔的話，請謹記以下兩件事：

第一，我們是遲早會離開人世的有限存在
現代人的生活方式，彷彿以為自己不會死。為了確保未來的生活能夠比現在更成功、更安穩，所以總是在做很多的準備，卻因此擱下與心愛家人和朋友共處的時光，也不急著與孩子促膝對坐，暢聊日常點滴。
另外，這種不會死的氣勢也表現在吵架的時候。不管有多麼愛家人、朋友，發起脾氣就炮火全開，相互攻擊，堅持己見，拳腳交加，嘴裡還會說出最令對方傷心的話語，以為日後總有時間可以和解、原諒和道歉。
但，我們遲早都會死亡。而且，誰也無法知道何時會死。所以，繼續活著（living）其實與接近死亡（dying）同義。我們今天繼續活著一天，同時也更接近死亡一天。
今天早上狠狠吐出的一句話，可能是親愛的父母這輩子聽到的最後一句話，從此再也無法乞求他們的原諒。生活中總推遲著陪伴孩子玩耍的微小幸福，殊不知今日或許是能夠陪孩子玩耍的最後一天。闔上眼睛的那瞬間，恐怕再也無法留給孩子任何瑣細的回憶。

如果我們時時謹記人遲早會死，這會讓我們知道生命中什麼東西重要，賜予我們應當如何說話與聆聽的智慧。

第二，相信言行舉止是自己能夠選擇的
過去早上一睜眼，習慣先思考「今天該做什麼事？」而不是「今天我想做什麼？」如果只專注在「該做什麼事」的行為，雖然會把該做的事情做好，但不易察覺那件事對自己有何意義。也就是說，即使知道什麼是該做的事，卻難以回答藉這件事能夠滿足自己的「什麼」願望。這種義務性的生活態度，經常會讓我們忘卻在生活中，其實擁有自行選擇許多事情的能力。

「對話」也一樣。基於義務說抱歉、流於形式說感謝，甚至把愛掛在口上也是出於習慣。
譬如，對方說：「今天我好累。」如果這句話聽了好多次，已經聽到不想聽，不自覺就脫口說出：「又來了，只有你一個人累嗎？」未經深思而不自覺吐出的話語，現在化為我們的相互對話與關係。此一型態的對話，原原本本呈現出無意識的對話結構，在對方給予的刺激與自己表現給對方看的反應之間，是沒有任何空間的習慣性回應。

但是如書中的圖所示，如果我們在聽見對方說什麼話（刺激）時，可以：
暫時停頓，
深呼吸，
帶著好奇心細細思考，
就能說出不同以往的對話（反應），建立起不一樣的關係。

心理學家維克多•法蘭可（Viktor E. Frankl）曾說：「人最後的自由意志是在既定環境中選擇自己的生活。刺激與反應之間存在的空間，在這個空間裡的選擇決定了我們的生活質量。」舉例來說，當對方說：「今天我好累。」（刺激）我們可能會想：「今天他很累啊，我今天也好累，我們倆今天都度過疲憊的一天。」只要像這樣暫時冷靜一下，就能選擇不同的反應。此刻，用的就不會是斥責的言語，而是：「你也很累啊，我今天也累壞了，今天我們倆都需要好好休息。」（反應）
這樣簡單的對話就能讓關係產生巨大差異，之所以無法如此對話的理由，絕不是因為我們缺乏這麼做的能力。真正的原因在於，聽見對方話語的瞬間，不自覺的習慣性、形式性、義務性話語就會脫口而出；即使平日在對話方面深思熟慮，但實際上遇到對話的關鍵時刻，卻不經思索就隨口做出反應。

因此，本書中我們將會練習在自己心中的心理空間停頓、呼吸、保持好奇心，用一點時間來選擇自己的言行舉止。假設我的反應會直接決定所有締構關係的質量，我們就有重新練習對話的充分理由與價值。

為此，我們做一次深呼吸，
一起來學習過去未能正確學習的對話吧！

由衷感謝得以從事
對話訓練、衝突調解、創傷諮商工作的，
朴宰蓮

‧摘文

【自動化思考：愈對話愈陷入爭吵的泥淖】

「我以後不會再跟你說了。」
「算了，都是我的錯。」
「你也管太多了吧！」
如果互相用這種方式說話，這段對話完全失敗。

那什麼是成功的對話呢？
「跟你把話說清楚還真是做對了呢。」
「謝謝你聽我講話。」
「託你的福，現在我心裡舒服多了，也知道該怎麼做了。」
如果是用這樣的言語溝通，對話是成功的。

兩者的差別在哪裡？
差別來自我們的「瞬間思考」。
當對話沒有按照自己的意思走時，許多人會數落對方或厭惡自己，認為對話是失敗的，所以沒有為可以重新與對方恢復關係留一些餘地，甚至認為必須斷絕關係，也有人會指責自己、怪罪自己，內心懊惱不已。
但回過頭看，陷入長期討厭某人的情緒，索性斷絕關係的那段時間，自己心裡是不是也很難受？也曾多次感到後悔或深深懊惱呢？
這裡不會把對話失敗的原因放在自己的人格上，而是只放在我們的「瞬間思考」上。瞬間思考並不是我們長久以來的想法，而是不知不覺中突然自動浮現的想法，也就是說，自動化思考（編註1）顯然是導致對話失敗的元兇。
如果將突然浮現的自動反應化為言語脫口而出，對話就會遇到許多困難，來來回回反覆如此，衝突更會加深。

※編註1：自動化思考是大腦感知到壓力後所產生的自動反應，也是下意識、非自覺且不費力的思考模式，導致當事人自我批判，感到絕望、自我挫敗。由認知療法創始人、美國精神科醫師貝克（Aaron T. Beck）所提出。

●阻斷對話的自動化思考模式
什麼是毀掉對話的自動化思考？
「決裂的對話模式」源於以下六種自動化思考（Automatic Thought）：判斷／指責／強迫、威脅／比較／理所當然、義務化／合理化。

上週末，我和交往三年的男友吵架了。
那天我們約兩點見面。和平常一樣，總是我先到。等待的時候，隔壁桌有個男生先到，不久女生也來了。我從來不期待這種事會發生在自己身上。果然那天男友還是晚了十五分鐘才到。他笑嘻嘻地走進來，沒有道歉，劈頭第一句話是：「你幹嘛這麼早來啊？」原本忍住的怒火突然爆開，話一股腦就脫口而出。
「喂！我早來？應該是你晚到吧？」──1判斷
「你到底有沒有時間觀念？你上班也是這樣每次遲到嗎？」──2指責
「跟你說了好幾次要守時！」──3強迫
「隔壁桌都是男生先來等女朋友，你看了都沒什麼感覺嗎？」──4比較
「守時不是最基本的嗎？」──5理所當然
「如果你道過歉，我還不會這麼生氣。」──6合理化

就女友的立場，她等人等得很不是滋味，已經心煩氣躁了。要是男友誠心道歉，或者謝謝她的等候，便相安無事，但男友卻以開玩笑的口吻，想要敷衍過去，所以她不自覺就把話劈哩啪啦說出來。
然而，這樣的言語大部分都無法得到對方發自內心的道歉。在這種情況下，或許對方會習慣性地重複說著：「對不起、對不起」，也可能一起發脾氣，說出以下的話：

「我是每天遲到嗎？」──合理化
「妳就從來沒遲到過嗎？」──比較
「妳都只看我的缺點嗎？」──判斷
「如果妳好好得說話，我本來打算道歉的。」──合理化
「別再用這種方式跟我說話。」──強迫、威脅

男友聽了女友的話也感到不悅，習慣性地做出反應，同樣以決裂對話的自動化模式回話。因此，自動化思考就成了兩個人愈說愈難對話的原因，尤其是在不滿時（所謂心情差時）反覆訴說的情況下更是雪上加霜。

●覺察自動化思考模式
如果無法覺察到自動化思考，生活中總是以習慣性對話一來一往，有時無意識脫口而出的言行，不但無法起到與對方順利連結關係的作用，反而只會使關係變決裂。與其評判該模式對話的「好、壞」，更要注意的是，用這種方式進行溝通，並不容易與對方好好相處，自己也不會幸福。
導致對話決裂的自動化思考，我們再仔細檢視一下它的六種模式：

1.判斷
「他討厭我。」
「父親以前是很和藹的人。」
判斷，意指看著對方或外在就逕自做出解讀的「個人框架（frame）與思考」。對話時做判斷，就是用自己的標準來解讀對方言行的「對、錯、好、壞」。在生活中，我們都擁有自己的對錯標準。每個人的生活環境、經驗和學習不同，標準當然因人而異。做出的判斷有正面，也有負面，負面判斷有時會引向指責對方。

2.指責
「如果不是我，誰會把那麼無能的傢伙當上司看。」
「真是個沒有人性、不知感恩的混帳……」
指責，這是判斷的一種形式，但解讀上帶有負面意涵，表達中隱含「錯在對方、對方有問題的想法」。指責某人時，前提是「我沒有錯，對方有錯」，為了解決錯誤，暗中認為對方活該受到攻擊，他被貼上負面標籤也沒關係。當我們相信衝突原因歸咎於對方，相信是對方做錯、所以遭受攻擊也沒關係時，我們就會沒有顧忌地指責對方，甚至過分的話語也會不斷脫口而出。

3.比較
「上次的代課老師真的很棒，這次怎麼來了個那種人啊？」
「為什麼我沒辦法像他那樣，能夠圓融地打好人際關係？」
比較，有時是對方沒有按照自己意思做，即使會令對方羞愧也要糾正對方的一種表達方式。用「他不會這樣，你為什麼這樣？」的說法，想讓對方覺得羞恥，以為自己做錯什麼而採取行動。聽到這類比較的人，自然會感到羞愧，但更大的問題是，小時候經常被家長如此比較的人，很難會肯定自我。

4.強迫
「趁我還在好好說話的時候，照著我的話去做。」
「即使委屈，也只能忍氣吞聲、迎合討好，才有辦法生存下來。」
強迫，是不惜利用實質暴力、武力或恐懼，讓對方有所動作的常用方法。讓對方害怕失去、恐懼受損而有所動作，一旦相信這種做法正確時，就會肆無忌憚地使用強迫與威脅方式。在許多情況下，這是權勢者要求無權勢者有所動作時慣用的對話方法。他們沒有意識到那是多麼暴力的方式，只為了得到自己想要的結果（對方的行動）就毫不留情下手。

5.理所當然
「擔任組長已經三年了，當然得做到這個程度。」
「我這麼傻，活該被這樣對待。」
理所當然，這是一邊主張「只要是人就該這樣做」，同時默默強迫對方做某種行為的對話方式。但是，「該這樣做」的標準極其主觀。有時候，說話的人說得很絕對，但沒有特別理由，僅僅是因為在他的認知標準裡，只要是人就理應那麼做，他們常用這樣的話語，使對方產生罪惡感、削弱對方的力量。「哪有什麼理由，這是理所當然的啊！」的言語裡，通常蘊含著「我沒辦法解釋為什麼要做這個，我也不知道，所以別問了。」的想法。

6.合理化
「我指責他，是因為他有問題。」
「如果你把事情做好，我就不會生氣。」
合理化，這是說話者不反省檢討自己的行為，反而找理由怪罪他人時展現的表達方式，也是感到後悔而想解決問題時會用上的對話模式。無法直接地表達出自己的罪惡感，又想要對此說明，卻往往留給對方更多痛苦。「我當時也沒辦法，別以為我都這麼暴力。」這種模式的說法終究認為自己的言行只是迫於情勢或對方所致，藉以擺脫自己的不適感。此一型態的合理化，雖然會讓自己心裡比較好過，但對於聽話者來說，卻感到非常不舒服。

●自動化思考對於情緒／行為的影響
雖然將自動反應化為對話，並不是一定會發生與對方爭吵或令人不舒服的結果。但若是將自動化思考信以為「真」而進行對話，我們就更可能只會按照熟悉的習慣生活，反而無法意識到自己想要什麼並且表達出來。一旦自動化思考被當成真實想法，就會變得僵化固執，如果不經過濾就延續到對話中時，縱使在過程中產生衝突，也無法理解真正的問題。
對話會自然流露出想法，這是因為我們的所思所想會對情緒與行為產生重大影響。思考方式不一樣時，我們的情緒或行為就會發生改變，對話自然也有所不同。長輩總是叮囑要正面思考，就是盼望我們能善言善行。但是，要練習健康的對話，不是停止負面思考、努力正面思考，重要的是「意識到該想法的訓練」，無論是正面或負面。若對自動化思考毫不懷疑，信以為真地繼續生活，我們的情緒與行為則會逐漸脫離控制，或者在無意間習慣性地暴走。
我們再來仔細檢視一下自動化思考與情緒、行為之間的關係。

◎情緒會隨著自動化思考出現各種變化
我們看到毒蛇會非常害怕，但對於訓練有素的馴蛇師來說，「眼鏡蛇」就不會是令人懼怕的刺激。這是因為他們與眼鏡蛇相處的經驗不同，所以看到眼鏡蛇時，腦中浮現的思考異於常人所致。
馴蛇師：眼鏡蛇→「哇！牠身上的鱗片真漂亮！」→感到興奮好奇。
一般人：眼鏡蛇→「被牠的毒牙咬到就死了！」→感到驚慌恐懼。
經驗會如此形塑自動化思考，思考又會影響情緒。這種思考是經過我解讀的結果，因此會影響到我的情緒。如果認為自己寒酸落魄，情緒上也會感到畏縮而悶悶不樂。
「我不是個好父母。」→感到內疚不安。
「我是個沒用的人。」→變得無力，內心鬱悶。

◎行為可能會隨著自動化思考而有所不同
我們會相信自己的思考是事實而據以行動。而按照不同的思考，行為可能採取吵架、逃避刺激的方式，或者被刺激擊倒，什麼也做不了。雖然這些行為主要是以憤怒、不安、抑鬱等情緒做為基礎，但往往還沒有時間認識到這些情緒，就已經表現成行為了。

．使力吵架
主管指出錯誤時：「你瞧不起我！」的想法→可能用指責的話語或譏諷的態度，向對方行使暴力。
如果判斷對方的言行是瞧不起我，為了解決這種情形，很可能就跑向對方，直接用言語和行動攻擊。例如，在開車差點發生事故的瞬間，下車吵架大吼大叫，正是屬於這種方式。心裡想著：「那傢伙差點害死我！」同時可能還在車子裡喃喃自語道：「這人真的是瘋了。」

．逃避刺激
輪到要上台報告的日子：「我一定又會失敗。」的想法→找藉口不去參加可能會失敗的場面。
若是試了好幾次都未能如願，我們可能會藉由重複的經驗，想像下一次會發生的事，或者觀察想避開的狀況。事先設想參加聚會可能會遇到不愉快的情況，就假借其他事情避開，正是屬於這一類。

．被刺激擊倒而什麼也做不了
主管指責報告出錯時：「我真沒用。」的想法→什麼事也不做。
舉例來說，如果是一名上班族，在威權的主管面前遭追究或催促，會有什麼樣的反應呢？許多人都是腦子瞬間一片空白，身體像被冰凍一樣手足無措。這類思考並非僅僅支配情緒而已，一旦陷入這樣的思考，我們會全身僵直不動，無法逃跑也無力攻擊，完全處於被擊倒的狀態，行為與心情舒暢的時候截然不同。

【同理：以感同身受的心態傾聽人們說的話】

●不摻雜個人解讀地傾聽
協助對方覺察自己的想法，
理解自己的情緒感受，發現自己的需要，
這就是對話中同理聆聽的目標。

送姐姐去另一個世界的時候，好朋友說：「至少比送別子女或父母還好吧？隨著時間過去就沒事了。」我的悲傷似乎全部化為對他的厭惡，再也不想見到他。早在十年前，膝下無子的我開始養貓時，這個朋友也曾說過：「沒有孩子，可以養貓之類的動物，輕鬆多了。」突然間他說的話全成了我巨大的創傷，連同過去的雞毛蒜皮小事都想起來了，心裡怨憤不已。
原本以為我的同理能力比他好很多，但在進行對話練習的過程中，發現自己其實也跟他差不多。區分何時需要建議、何時需要沉默，真的很難。只是靜靜聽人說話，為什麼這麼沉悶又困難。總覺得好像該說點什麼，腦子裡一個接一個的想法浮現，揮之不去，一邊想著這些，一邊還要聽對方說話，這真的很難啊。活到這把年紀，似乎說了很多話。不管對方是否想聽，就逕自判斷對方需要自己說的話。進行聆聽練習時，我才知道自己的不足，或許……好朋友也可能認為自己得說一些能安慰我、使我安心的話。

所謂聆聽，確實是理解他人的最棒方法之一。在幸福美好的關係中，說話直率的人與善於傾聽的人是同時存在的。用內心傾聽任何人說話時，無形但真實存在的友情和愛意會自然滋長。而要擁有看見這些隱微在內心的能力，只在抱持著好奇心與同理態度時才有可能。
不曾被人完全接受，易言之，就是說的話未能獲得充分傾聽，在我看來，這兩者意思是一樣的。進行創傷諮商或對話練習時，偶爾我也有聽不進對方話語的時候。很神奇的是，這時對方也能感知到我的內心，有時會看我的眼色而中斷，有時會問我是否還好。但是，當我專心傾聽對方的話語，努力理解對方內心時，對方往往會只因為我的努力就深深致謝。我的意思是，其實我也沒有特別幫上什麼忙。當然，只是靜靜傾聽，一切內心擔憂與現實問題也不會因此而得到解決。
不過，回想一下日常生活的許多事情，儘管最後大部分隨著時間都解決了，但心裡依然留有不愉快的情緒感受，由此可知，問題的解決與内心的平和，並非總是成正比的。
或許，傾聽比解決問題更重要、更深層。雖然只是片刻，但傾聽時的內心會全然接受對方的存在，努力全神貫注在對方話語中隱藏的個人情緒感受與需要上。傾聽與同意截然不同。光是接受與理解對方的想法、情緒和需要，就是積極參與的表現。把我的意識帶到對方的意識世界佇留，這股聚精會神的努力，就是聆聽的態度與技術。
我單獨一個人的時候，經常會祈禱。但某一瞬間，我突然有個想法，究竟神與我之間是否存在著「聆聽」。我當時想：「祈禱難道只是一味高聲喊著我的想法、我的需要、我的需求嗎？」閉上眼睛，雙手合十，好像就得說些什麼。為某人祈禱時，也是話一停下來或語塞，就會變得倉皇失措，總覺得不管說點什麼都好。有一回，在進行「非聆聽式祈禱」的過程中，我停止聒噪說話，閉上眼睛，靜靜待著。其實，祈禱可以用「我願聆聽」的態度，而非「祈求恩賜」的方式。直到這句話沁入心扉，我才明白自己那段時間的祈禱是多麼吵雜煩耳。
人際關係也是一樣。人們不想聆聽彼此，只想跟對方說出自己想說的話。現今人類社會的諸多問題，顯然都是「未能好好聆聽」所致。政治、社會犯罪、組織間的衝突、家庭傷痛，各種情況都皆從輕忽對方所說的話以及不願傾聽的態度開始。
我們先暫停探討口才話術，練習在靜默中理解對方的話語和意圖，正確加以解讀。只要好好聆聽，很多事情都能成為解決的基礎。從現在開始，我們一起來做聆聽練習。

寄送時間	全台灣24h到貨，遲到提供100元現金積點。全年無休，週末假日照常出貨。例外說明
送貨方式	透過宅配送達。除網頁另有特別標示外，均為常溫配送。消費者訂購之商品若經配送兩次無法送達，再經本公司以電話與Email均無法聯繫逾三天者，本公司將取消該筆訂單，並且全額退款。
送貨範圍	限台灣本島與離島地區註，部分離島地區包括連江馬祖、綠島、蘭嶼、琉球鄉…等貨件，將送至到岸船公司碼頭，需請收貨人自行至碼頭取貨。注意！收件地址請勿為郵政信箱。註：離島地區不配送安裝商品、手機門號商品、超大材商品及四機商品。
售後服務	缺掉頁更換新品
執照證號＆登錄字號	本公司食品業者登錄字號A-116606102-00000-0

為什麼愈溝通愈受傷：告別情緒崩壞，擺脫慣性溝通，解開扭曲關係的51個對話練習

搜尋更多

內文簡介

相關分類