脆弱的假自尊:為何再怎麼努力,內心仍然空虛不安?
- P幣
全盈+PAY單筆消費滿1200回饋80P幣(每帳號限乙次,限量5000名)
- 登記送
【7-11】單筆滿$350純取貨/取貨付款訂單登記送韓風拌拌炸雞兌換券乙張(限量)
- 登記送
【第四波】書店/閱讀器/寵物指定品單筆滿$1,500登記送100P幣(使用效期30/限量)
- 信用卡、無卡分期、行動支付,與其他多種方式
- PChome 聯名卡最高6%,新戶再享首刷禮1000P
- PChome 倉庫出貨,24小時到貨
- 宅配到府(本島/低溫)滿$699免運
- 宅配到府(本島/常溫)滿$490免運
- 超商取貨(常溫)滿$350免運
- 超商取貨(低溫)滿$699免運
- i郵箱(常溫)滿$290免運
內文簡介
<內容簡介>
▲韓國YES24、教保文庫、阿拉丁網路書店暢銷著作▲
找不到想做的事怎麼辦?
為什麼總是遇不到對的人?
99%的問題,都是自尊出了問題。深受韓國人信賴的精神科醫生
揪出你的假自尊,開啟自我修復的六堂課▎假自尊,正是導致你反覆受傷的源頭 ▎
追求自尊,是每個人與生俱來的需求。
而擁有自尊,就像有一面能保護自己免於受傷的盾牌。但假自尊卻是偽裝成高自尊的「低自尊」,讓你看起來堅硬,其實脆弱不堪。
假自尊是一些我們以為能提升自尊感的做法,事實上卻反而讓自我價值更低。
例如:#【害怕犯錯型】
想法:成功人士都擁有高自尊。
信念:失敗、犯錯的人就等於「沒有用的人」。
行為:對小失誤耿耿於懷;無法面對失敗;不敢嘗試新事物……#【渴望認同型】
想法:鼓勵和讚美可以增加自信。
信念:獲得越多認同和稱讚,代表自己越有成就。
行為:被他人的眼光綁架;擔心別人的評價;得到稱讚卻壓力更大……▎你不是太容易受傷,而是「對自己的滿意度太低」! ▎
唯有提升對自己的滿意度、擁有高自尊,
才能讓你不再卡關,並守護好容易受傷、敏感的心。
本書以最新心理學理論為基礎,從現代人常見的煩惱出發:● 沒有夢想,也沒有特別想做的事情,未來該怎麼走?
● 好不容易進入想要的公司,工作卻不如預期,該怎麼辦?
● 一段感情要繼續還是該分手?該不該為了對方改變自己?……這些看似彼此毫不相關的疑問,其實都是同一個問題:我怎麼看待自己?
當你越能接受自己的好與不好,就能找回越多的自尊;
自尊感提升了,反覆出現的問題也將迎刃而解。韓國首席精神科醫生將透過六堂課,帶你提升內在的自尊感,
識別你的「假自尊」、培養能修復身心的「真自尊」,
讓你在任何狀況下,不必討好也不必攻擊他人,就能拿回人生主導權!
這是一堂獻給對生活失去熱情的人們,找回自我價值、讓內心不再空虛的心理必修課。
★名人推薦:周志建 資深心理師、故事療癒作家
馬大元 作家、網紅精神科醫師
雪兒Cher 療癒系作家
蘇予昕 蘇予昕心理諮商所所長
──好評推薦孩子:「大家都在玩這個遊戲,我也要玩!」
青少年:「大家失戀都會難過,我失戀了也必須難過!」
成年人:「大家都背名牌包、做醫美,我也必須跟上!」
在這個「大家都=我也是」的瘋狂時代,
這是本我一直想找尋的、可以帶領人們重回真自尊、真幸福的好書!
──馬大元(作家、網紅精神科醫師)自尊感是人類與生俱來的需求,每個人都渴望成為真正的自己。忘了幸福是什麼的我們,都該看看這本書。
──權俊秀(首爾大醫學院教授,韓國神經精神醫學會理事長)在競爭激烈、凡事講究效率的韓國社會中,戴著假自尊面具的人比比皆是。衷心期盼認識真自尊的人越來越多,並能落實在教育中。
──宋孝燮(西江大學教育研究所教授)讀完這本書後,赫然發現我們之所以對很多事情感到無力,一切源於假自尊作祟。這是一本值得細讀的好書。
──李榮澤(百想經濟研究所所長)這是療癒無數人心的精神科醫師,傳達溫暖筆觸的暖心著作,願讀完這本書的妳/你,能找回真正的自尊。
──任明浩(檀國大學心理系教授)
★目錄:好評推薦
自序│不知道幸福是什麼【Lesson 1】什麼是自尊?
01比起空虛,寧願受傷
02低自尊的真實原因
03自尊感不是天生的
04對自尊感的六個誤解【Lesson 2】假自尊的類型
01自信滿滿型
02害怕犯錯型
03渴望認同型
04以牙還牙型
05自我中心型
06創傷記憶型【Lesson 3】尋找真正的自己
01我能靠自己重建自尊感嗎?
02我可以不戴面具的活著嗎?
03我的個人特色是什麼?
04我該不該為了對方改變自己?
05我屬於哪裡?【Lesson 4】建立真自尊的重點
01心智能力
02正向情緒
03道德感
04自我調適力【Lesson 5】如何提升自尊感?
01提升自尊感的五個階段
02第一階段:增進正向情緒體驗
03第二階段:找到心靈導師
04第三階段:培養邏輯思維能力
05第四階段:鍛鍊直覺思維
06第五階段:提升執行力【Lesson 6】邁向成熟的自尊
01束縛我的兩件事
02寫下自己的歷史
03不要莫名地害怕別人
04客觀與尊重是兩面鏡子參考文獻
<作者簡介>全美暻
精神醫學科專科醫師(MD)。
現任早安身心精神科診所院長(www.goodmorninghospital.co.kr)經歷:
● 電視節目│SBS TV《緊急出動SOS 24》、《聚焦視線》、《有話就跟姐姐說》
● 媒體採訪│朝鮮日報、經濟朝鮮、首爾經濟日報、紐西斯通訊社、YES24(Channel YES)等
● 出版書籍│《下班後的生活哲學》1、2、3;《脆弱的假自尊》;《坦白說不要傷害我》;《你的愛就像你一樣》(以上皆為教保文庫、YES24、INTERPARK、阿拉丁書店暢銷書)
〈YouTube頻道〉Dr.全美暻的知識頻道譯者:鄭筱穎
國立政治大學韓國語文學系畢業。是兩個小孩的母親,也是熱愛書籍的譯者。喜歡用文字說故事,渴望分享更多溫暖的作品,並在每個人心中種下美好的種子。譯有《疲憊媽媽的修復練習》、《被欺負時,可以打回去嗎?》等。
★內文試閱:‧作者序
不知道幸福是什麼
我所經營的身心精神科診所,位於某個偏遠的小城鎮上。在這座城市裡,一個行政區內卻有多達五所大學,還曾因此登上金氏世界紀錄。或許正因如此,來找我的患者以大學生和年輕上班族居多,他們向我傾訴自己的故事,訴說著內心的空虛、挫折和傷痛。然而在這過程中,我也看見他們的努力。雖然他們是因為無法憑一己之力擺脫困境才會來找我,但為了解決問題,他們也付出了很多。
即使身兼多職、忙著打工賺錢,為了實現自己的夢想,不斷積極充實自我做足準備;為了提升職場上的專業技能,利用下班時間上補習班進修學習,這些人都很努力生活,但努力不一定會有好的結果,縱使偶然成功,也不見得可以持續下去。不過,這段艱辛的心路歷程,其實是在鍛鍊強韌的心靈肌肉。無論未來人生遇到任何困境,都有足夠的力量堅強面對。可惜的是,他們卻對這點渾然不知。
「我不知道幸福是什麼。」我經常聽到許多人這麼說。就算認真努力生活,依然感受不到幸福,因此開始變得頹廢消極,得過且過地混日子,生活看似輕鬆許多,卻還是一樣不幸福。
我們很容易像牧場的羊群一樣盲目從眾。學生時期盲目地追求成績分數;上大學後,對未來的職涯規劃也一樣盲目跟風;畢業後找工作時,一窩蜂學別人準備公務員考試;進公司後,卻不知道自己當時為何選擇這份工作,每天庸庸碌碌地打卡上班,找不到工作的意義。雖然偶爾也會想尋找屬於自己的生活,但又認為那是充滿不確定性和危險的事。
如果跟羊群一樣盲目地活著,就會想跟周遭身旁的人變得一樣。正因如此,只要覺得自己跟旁人稍有不同,就會變得很敏感。看到比自己差的人獲得肯定時,會覺得自己好像不被當一回事;看到有人比自己厲害時,又覺得自己毫無價值,自尊感變得越來越低落。
另一方面,也會對遙不可及的生活,抱著不切實際的幻想。媒體不斷報導各種誇張的炫富行徑,映入眼簾的往往不是貼近日常生活的畫面,而是跟自己物質條件相去甚遠的富豪世界。外在世界越富足,內在的匱乏感卻越來越重。即使不斷自我安慰,不必在意別人怎麼看,只要過好自己的生活就好,卻還是會不自覺想和別人比較,誤以為有錢才能擁有幸福。因為無法像別人一樣過著富裕的生活,替這樣的自己感到悲哀,渴望跟別人一樣成功,藉此獲得他人的肯定,就這樣一步一步踏入了「假自尊」的陷阱。
坐在我面前、向我傾訴著這些故事的他們,也羨慕著有醫生頭銜的我。然而,我也曾跟他們一樣,落入無止境的比較迴圈。我自認是沒見過世面的鄉巴佬,因為一路從國小、國中、高中到大學,我都是在鳥不生蛋的鄉下地方念書,可以說是名副其實的井底之蛙。無論是在醫學院念書,或是在醫院工作時,即使不想跟其他學長姐或學弟妹比較,也時常不由得自嘆弗如,因為身邊很多人都是出身名門,家世相當顯赫。
不過,我是「寧為雞首,不為牛後」的性格,因此在從小長大的鄉下地方開診所,對我來說,是再理所當然不過的事。在首爾已經有很多知名的精神科專業醫師,但即使是在這種鄉下地方,一定也會有需要幫助的人。隨著時間流逝,在幫助這些患者的同時,也讓我走出了屬於自己的路,認清自己毋須與他人比較,才因此成為了一名真正的醫生。
有些患者從我還在醫院當專科醫師時就跟著我,直到現在將近十多年的時間。陪伴他們一路從二十到三十歲、三十到四十歲、四十到五十歲,在這段過程中,看到他們的生活也改變許多,身為精神科醫師的我,也跟著他們一起成長。能遇見這些患者,是我莫大的幸福。有些患者偶然得知我中午會帶便當,甚至還會刻意幫我加菜,燉蓮藕湯、煮紅燒牛肉給我吃。也有人特地預約掛號,不是來找我訴苦,而是為了跟我分享他們的喜悅。
由於來找我的大多是年輕患者,有時候他們不一定需要心理諮商,而是想和我聊一些生活瑣事。曾有位二十歲的網紅漫畫家,因為合約的問題苦惱很久,來找我做心理諮商時,我們聊的都是關於合約的事情。這是身為鄉下診所醫生的樂趣,在偏鄉的生活,很容易因為一點小事感到快樂,進而從中找到成就感和歸屬感。也有研究結果指出,許多知名成功人士都是在鄉下長大。不過,有時也會出現尷尬的窘境,像是去澡堂泡澡不小心遇到患者時,因為害怕跟對方袒裎相見,我只好假裝沒看到或溜之大吉。
因為清楚知道自己不是學術界的料,所以打從一開始,我就沒有留在醫學院當教授的想法。再加上我的診所不是開在競爭激烈的首爾,因此也從來沒有想過要成為名醫。不過,我還是有自己的人生目標。儘管身為一位精神科專科醫師,但我發現自己在各方面的生活歷練不足,不懂的事情還很多,例如在年紀尚輕的時候,對於已婚患者們遇到的婆媳問題,我經常感到束手無策。每當遇到這種狀況,我就會到媽媽社團做功課,努力貼近她們的生活,理解她們的心情。在濟州島醫院工作時,由於聽不懂濟州島的方言,常常和當地的阿嬤們雞同鴨講,於是特地請一位護士在旁邊充當翻譯,一邊學習方言,一邊幫患者進行諮商。最近這幾年,為了避免以自己的偏見隨便評斷年輕世代的文化,也更深入地去理解年輕人的世界。最重要的是,我不會只停留在醫學院唸書時、研究專業領域時學到的知識,而是會積極去尋找最新的研究和相關資料。也因為這樣,每一天都過得很充實忙碌。身為醫生的我,也在盡自己最大的努力,想要做到更好。
然而,偶爾也會遇到我幫不上忙的患者,我會盡快介紹他們到其他醫院就醫治療。我不會因為自己幫不上忙而感到難過,因為我深信也會有別的醫生治不好的患者,是我能夠幫得上忙的。如果所有的醫生都擁有相同的能力,世界上哪還需要這麼多醫院呢?
我並沒有因為醫生的頭銜,擁有自覺高人一等的自尊感。我也是歷經了說長不長,說短不短的時間,不斷修正調整自己,培養自己的內心強大,才到現在這個位置。若不是因為這樣,我可能也會汲汲營營於追求更多的成就,渴望獲得別人認同,連自己有什麼優點都不知道。我不禁好奇究竟這段時間以來,我捨棄掉的是什麼?我努力想獲得的是什麼?這或許是我開始深入研究自尊感這項課題的契機。◆ ◆ ◆
現今社會中,許多人因為自尊感低落,內心飽受煎熬。這些人坐在我面前,訴說自己內心的痛苦。
「我的人生完蛋了,居然考上這種鳥大學。」
「在這種父母底下長大,我怎麼可能會幸福?」
「不是只要能賺大錢就好嗎?」
他們抱怨的不外乎是出生的環境,或是既定的結果,這些無法改變的事情。然而,人生中總有許多偶然,我可以做的,就是把「偶然」化成「必然」,扭轉自己的命運。把不能改變的事情當成「縱線」,可以改變的事情當成「橫線」,努力編織出屬於自己的人生。這是客觀的事實,且趨近於真理。
不要因為既定的結果感到痛苦,這樣會阻礙自己重新改寫命運的可能性。我一直思考如何用更淺顯易懂的話來闡述這項道理,唯有明白真理,我們才能得到真正的自由。
「自尊感」成為當今時代的話題,未嘗不是件好事,這表示越來越多人渴望能「活得像自己」。尋找真實的自我,是人類與生俱來的需求,是我們一生中追求的目標。因此,知道如何活出真實的自己,是相當重要的。不能因為現實殘酷,就輕易放棄追求自我;也不要害怕被別人瞧不起,就戴上面具刻意偽裝自己。
我經常看到許多人,為了讓自己看起來很厲害,硬逼自己去做明明不擅長的事。因為無法客觀看待自己,埋沒了自己本應能好好培養的天賦,這其實是一種自我傷害。我們都不想讓別人傷害自己,雖然有時難免還是會受傷,但至少不要自己傷害自己。這就是為什麼我想要透過這本書,跟大家談談自尊感的課題。在這本書裡,將以六堂課的形式,讓大家能更理解所謂的「自尊感」。這六堂課不一定要按照順序閱讀,也可以從自己感興趣的地方開始讀起。跟隨你心中的火焰,
而不是追隨世界對你的期待,
叩問自己的內心,挖掘內在的潛能。
不要追求你感興趣的東西,那只是短暫片刻的,
要認清楚自己是誰,追求內心真正想要的,
唯有如此,才能永保初心,熱情不滅。以上是出自德國作家漢斯‧克歐帕(Hans Kruppa)的一席話,意思是不要追隨一時感興趣的事情,而是要好好察覺內在,跟隨自己的內心。唯有如此,我們才能對生命持續懷抱熱情。火焰是理性的象徵,也是意志的象徵。在希臘神話中,原本只有神能擁有的火焰,當普羅米修斯把它交付給人類時,人類也因此從神那裡獲得自由。在我看來,普羅米修斯的火焰,正是自由的象徵。擁有真正的自尊,相信自己的理性和意志,就是所謂的自由。期盼透過這本書,點燃每個人心中彌足珍貴的火焰。
‧摘文
比起空虛,寧願受傷
「我就是太低自尊了!」我曾遇過患者一進診療室,劈頭直接說這句話。我偶爾也會感到不可思議,究竟從什麼時候開始,「自尊」變成大家經常掛在嘴邊的口頭禪?從入口網站公布新世代年輕人熱搜關鍵字來看,「自尊」是唯一榜上有名的心理學名詞。看到自尊感這三個字,居然和「歐洲旅行、單身友善餐廳」並列為網路熱搜關鍵字,內心有一股說不上來的微妙感。
自尊感似乎不再是少數人的困擾,而是每個人都會經歷的課題。不久前,市面上出版了一本新書,金燦浩教授所寫的《羞恥感:關於羞恥和自尊的情感社會學》。看到這本書的問世,不禁感嘆有多少人因為自尊感瓦解,內心飽受煎熬。最近青少年自殘事件層出不窮,也大多與自尊感課題相關。他們內心對世界充滿憤怒,對自己的人生感到無力,導致自尊感嚴重低落,才會走上自殘這條路。一個人好空虛,但自殘後血淋淋的疼痛感,會讓我覺得自己還活著。
我氣到整個人失控,熊熊怒火在心中燃燒,不自覺地拿起美工刀朝手腕劃下。奇怪的是,在那一刻,我一點也不覺得痛。結果,幾天前卻因為新買的皮鞋不合腳,腳後跟磨破皮,痛到很想死。現在回想起來,覺得自己實在很好笑。明明手腕動脈都被割破了,居然沒有任何疼痛的感覺。那時的我應該是瘋了,才會做出那樣的舉動。
對這些人而言,自殘是為了擺脫內心的空虛和無力感。雖然很痛苦,但這是他們唯一可以透過自由意志決定的事情。採取極端的手段,會讓自尊感跌入看不見的谷底深淵。成癮和暴食症也是自殘的一種,許多患者們會無意識地瘋狂滑手機,一滑就是好幾個小時,或是每天酗酒、不停狂吃。他們這些行為是不自覺的,自己本身並沒有意識到。自尊感低落的人,經常會出現同樣的症狀。
自尊感儼然已是現代社會備受關注的議題,但不同派系的學者們針對「自尊感」這個名詞,也都有各自的定義和解讀方式。深入理解這些不同的觀念,有助於提升我們的自尊感。因為這些觀念是來自合理且正確的資訊,具有正向影響力。
在心理學界,自尊感是比過去更廣泛被使用的術語,但在精神醫學界仍是相當陌生的觀念。這是為什麼呢?因為在精神醫學領域裡,處理的議題均是負面問題,但自尊感、勇氣、幸福……這些都是正面觀點。就好比健康的人不太會去思考健康的事情,是同樣的道理。
引進並注重自尊感觀念的心理學先驅,主要以人本主義心理學家為大宗。其原因與心理學發展的過程有關。由佛洛伊德開創,強調潛意識世界的精神分析學派,是心理學第一大勢力;另一派則是類似像巴夫洛夫(Ivan Pavlov)的狗實驗,通過研究外在行為探究人類心理的行為學派,是心理學第二大勢力。後來出現的人本主義心理學,與上述兩種理論完全背道而馳。比起分析潛意識與外在行為,人本主義心理學更重視人類的自由意志和自我實現,被稱作是心理學第三大勢力。
卡爾‧羅傑斯(Carl Rogers)是人本主義心理學派的代表人物。他認為人類最終的目標,是成為「完全發揮功能的人」(fully functioning person)。一個充分發揮自我功能的人,會全然地活在當下的每一刻,並找到自己存在的意義。因為內在對自己充滿信心與信任,不會受到別人的判斷或評價干擾,而能持續朝自己想要的方向前進。
卡爾‧羅傑斯提出人類具有「自我概念」(self-concept)的觀點。自我概念是什麼?從自我概念的形成要素來看,很容易可以理解。自我概念主要由三項要素組成。首先,第一是自我價值(self worth),又稱自尊感(self esteem),指我們「對自己的看法或評價」。
再來,第二是自我形象(self image),意謂著我們「認為自己在他人心目中的形象」。自我形象的塑造,會影響性格的形成。簡單來說,如果一個人對自己的外貌沒有自信,覺得自己不好看,個性會更趨於內向。
最後,第三是理想自我(ideal self),是指我們「期待自己成為的樣子」。羅傑斯認為,當現實自我與理想自我差距愈大,自尊感會愈低落。此外,因為希望自己的存在被肯定,心裡會極度渴望獲得別人的認同。
納撒尼爾‧布蘭登(Nathniel Branden)更進一步深入探究自尊感問題,他認為建立自尊感的兩大關鍵在於「價值與能力」。此論點後來影響了許多學者,直至今日,自尊感的定義仍以這兩項要素為基礎。布蘭登將價值解釋為自我尊重(self-respect),能力解釋為自我效能(self- efficacy)。
所謂的自我尊重,用一句話概括定義,就是「我愛我自己,並認同自己享有幸福的權利」。這項自我尊重的價值觀點也擴展至社會,間接促成了普世人權的理念。自我效能則意謂著「我有能力解決生活中迎面而來的所有問題」。這表示具備足夠的社會競爭力,也擁有獨立自主的能力。
以現今各種心理學療法來看,普遍均肯定自尊感對心理健康的影響,並把自尊感的概念運用在心理治療上。像是最近很流行的正念(mindfullness),或是接受與承諾治療(Acceptance and Commitment Therapy,簡稱ACT)等,皆運用了修復自尊感的作法。
為什麼修復自尊感的治療方式,會受到廣大迴響?我想,是因為多數人都渴望擁有「靠自己的力量擺脫痛苦」的勇氣吧。渴望認同型
──獲得認同 v.s. 單純喜悅大多數人對自尊感的另一項誤解,是認為獲得認同和稱讚就能提升自尊感。在成長過程中,被父母肯定讚美的孩子,自尊感確實會比較高。然而,擁有高自尊的他們,其實也會受到父母適當的批評和指正,但我們往往會忽略後者。事實上,比起父母的肯定讚美或是批評指正,更重要的是,父母是否能把孩子視為獨立的個體看待,對孩子的自尊感影響更大。
許多父母帶孩子一起來就醫時,我有時候會看到他們互相爭執的畫面,不難發現這些父母和孩子們,無論是個性或態度都很像。在控制慾旺盛的父母下長大的孩子,也會不由自主地想要控制別人。因為在他們的認知裡,唯有這種方式才能影響別人。
那麼,在家裡、學校或職場上獲得認同和讚美的人,也一樣會肯定和稱讚別人,這樣不是很好嗎?在這裡,有一個觀念必須澄清,那就是認同和讚美,本質上是從別人身上獲取回報和獎勵的行為。
事實上,認同和讚美反而是導致自己和自尊感拉開距離的因素。雖然獲得認同是人類重要的需求之一,但令人訝異的是,它與自尊感並無直接關聯。原因很簡單,自尊感是源自於內在,而認同和讚美則來自於外在。因此,假如過度追求認同和讚美,很容易形成「假自尊」。
我們經常可以看到,上幼稚園的孩子不管做任何事,都希望獲得母親的讚美。孩子之所以會這樣,是因為一切生活起居都還離不開媽媽。就連最基本的生存需求,也必須仰賴父母。因此,有所覺察的父母不會利用稱讚和嘉許,做為控制孩子的手段。而隨著孩子的成長,他們也會適時放手,讓孩子自己做決定。唯有如此,才能幫助孩子提升自尊感。
在某些成年人身上,也能看見他們做出宛如幼稚園孩子般的舉動,像是明明不必特地報告,卻刻意在假日傳訊息,告訴老闆自己完成了哪些「豐功偉業」的主管。他們這麼做是希望獲得上位者的肯定,以鞏固自己在公司的地位。這類型的主管通常會採取高壓手段管理部屬,因為他們認為部屬的表現,會影響老闆對自己的評價。他們也同樣渴望獲得部屬的崇拜,但像這樣的人不懂得帶人帶心,很難帶出優秀的團隊。因此,身為一個好的領導者,不會以上對下的方式誇獎員工,而是會把這項成果視為整個團隊的成就,藉此激勵團隊士氣。這樣一來,大家就會把這件事當成是自己的事看待,反而能提升團隊的向心力。
最近有種說法是:和千禧時代的年輕人溝通,不管怎樣先誇獎就對了。要先稱讚他們「好棒棒」,接下來的批評指教才會聽得進去。這世代之所以會有這樣的特徵,是因為在評價項目細分化的系統機制下,他們每天能接收到各式各樣的評價,由於人們會傾向於傾聽讚美與認同,因此相對較聽不進去指責性的評價。事實上,個人自尊感與社會自尊感有著密切的關連性。在這個時代裡,每個人都渴望贏得讚美和認同,但如果想拿回人生的主導權,必須學會與這樣的欲望保持距離。
想要獲得肯定、被人稱讚的欲望,有時也是一種生活的動力。如果這種欲望只是暫時讓心情為之振奮,那倒無妨。不過,倘若將追求認同和讚美當成目標,會讓自己一直活在他人設定的框架裡。成功贏得他人的認同和讚美時,雖然會增強自信心,卻無法提升自尊感。正如前面所提到的,因為自信心與自尊感並不能劃上等號。
阿德勒(Alfred Adler)心理學代表作《被討厭的勇氣》一書中,也曾提到「所謂的自由,就是被別人討厭」的概念。這句話並非表示「因為我是對的,所以不必害怕別人討厭」,而是在說假如我們為了獲得別人的肯定、不想被別人討厭,就會失去自主權。而失去自主權的人,就會受到他人擺佈。
即使是出於善意幫助別人的行為,也是同樣的道理。當我們做了某件事,對家人、公司或社會有幫助時,會感到滿足喜悅。這種體驗有助於提升自尊感,但如果做這件事是為了獲得別人的肯定,就失去了真正的意義。
我偶爾和患者們聊天時,他們會希望從我這裡聽到讚美的話。通常,我不會因此讚美他們。因為讚美涵蓋了評判在內,而我並不是「評審」。我所能做的是打從心底替他們感到開心。當他們對我說:「我這次考試上榜了!」「我取得資格證了!」我不會回應他們:「你真是太棒了!」「辛苦你了!」像這種帶有評價意味的話語,而是會真誠地對他們說:「實在是太令人開心了!」「這真的是件值得祝賀的喜事,恭喜你!」。
評價,基本上是把一個人綁在「過去」。我雖然會看見患者的過去、現在和未來,但我的工作是不讓他們被過去侷限住。無論過去是好、是壞,其實對人生並沒有太大意義,更重要的是「活在當下」,為今天值得開心的事喝采。
許多人經常感受不到「有人陪你一起開心」這類小小的善意。自尊感低落的患者們,往往不是曾經遭遇過嚴重的創傷,而是缺乏溫暖的關懷經驗。我總算發行了我獨立製作的單曲,光是聯繫歌手、找唱片公司洽談,直到通過審查,我花了好幾個月,好不容易才完成這首曲子。結果,我寫E-mail告訴媽媽這個消息,她卻連信都沒有點開。
這位患者的話裡夾雜了想要向父母炫耀的心情,以及和父母錯綜複雜的情感關係。聽到這番話,我的內心其實很難過。很想代替沒有點開信來看的母親,大力稱讚他一番。但我並沒有這麼做,而是真誠地恭喜他。因為唯有如此,他才能脫離父母親,成為獨立的自我,同時也能因為工作上的成就,進而提升自尊感。況且,光是像這樣恭喜他,替他感到開心,就能帶來許多正向效果。當一個人缺乏對「自我存在價值」的肯定,會不斷想依附別人,從別人身上獲得讚美,不自覺活在別人的嘴裡。
婆婆送我一枚鑽戒,說是感謝我即便在這麼辛苦的狀況下,依舊對先生這麼好。但我因為帶孩子的關係,其實平常根本不大戴戒指,我很想賣掉鑽戒,把錢用在別的地方,但又擔心之後如果婆婆問起鑽戒會難以啟齒,想賣也賣不了。
這位太太和經營中小企業公司的先生結婚後,便在家當家庭主婦,全心照顧剛滿週歲的孩子。但事實上,因為先生的事業不穩定,經常無法按時拿生活費回家,每天都過著捉襟見肘的日子。結果,婆婆卻在這時買了一枚鑽戒送她。其實,這位婆婆如果是真心想幫兒子一家人的忙,就不會花錢買鑽戒送媳婦。她只是想藉由送大禮的方式,做為收買、控制媳婦的手段,背後所要傳達的意思是:「以後可要繼續對我兒子好一點!」這位太太雖然清楚知道擺脫婆婆控制的方法,但像這樣經常被迫收下以控制為目的的獎勵,無形中也會降低自尊感。
有些人的行為作風跟上述案例中的婆婆很像,他們總是希望凡事能順著自己的意思進行,這類型的人被稱為控制狂(control freak)。而渴望獲得認同和讚美的人,很容易淪為控制狂的目標對象。
那些習慣處於認同和讚美的縱向關係的人,反而會對平等的橫向關係感到不自在。反之,擁有穩健高自尊的人,與任何人都能輕鬆建立橫向關係。即使遇到年紀比自己小的人,對自己說話的口氣像朋友一樣,不會認為他們沒大沒小,也不會因此感到自尊心受創。因為無論在任何關係裡,他們都把自己視為獨立的個體看待。
相關分類
寄送時間 | 全台灣24h到貨,遲到提供100元現金積點。全年無休,週末假日照常出貨。例外說明 |
---|---|
送貨方式 | 透過宅配送達。除網頁另有特別標示外,均為常溫配送。 消費者訂購之商品若經配送兩次無法送達,再經本公司以電話與Email均無法聯繫逾三天者,本公司將取消該筆訂單,並且全額退款。 |
送貨範圍 | 限台灣本島與離島地區註,部分離島地區包括連江馬祖、綠島、蘭嶼、琉球鄉…等貨件,將送至到岸船公司碼頭,需請收貨人自行至碼頭取貨。注意!收件地址請勿為郵政信箱。 註:離島地區不配送安裝商品、手機門號商品、超大材商品及四機商品。 |
售後服務 | 缺掉頁更換新品 |
執照證號&登錄字號 | 本公司食品業者登錄字號A-116606102-00000-0 |
- PChome24h購物的消費者,都可以依照消費者保護法的規定,享有商品貨到次日起七天猶豫期的權益。(請留意猶豫期非試用期!!)您所退回的商品必須回復原狀(復原至商品到貨時的原始狀態並且保持完整包裝,包括商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性)。商品一經拆封/啟用保固,將使商品價值減損,您理解本公司將依法收取回復原狀必要之費用(若無法復原,費用將以商品價值損失計算),請先確認商品正確、外觀可接受再行使用,以免影響您的權利,祝您購物順心。
- 如果您所購買商品是下列特殊商品,請留意下述退貨注意事項:
- 易於腐敗之商品、保存期限較短之商品、客製化商品、報紙、期刊、雜誌,依據消費者保護法之規定,於收受商品後將無法享有七天猶豫期之權益且不得辦理退貨。
- 影音商品、電腦軟體或個人衛生用品等一經拆封即無法回復原狀的商品,在您還不確定是否要辦理退貨以前,請勿拆封,一經拆封則依消費者保護法之規定,無法享有七天猶豫期之權益且不得辦理退貨。
- 非以有形媒介提供之數位內容或一經提供即為完成之線上服務,一經您事先同意後始提供者,依消費者保護法之規定,您將無法享有七天猶豫期之權益且不得辦理退貨。
- 組合商品於辦理退貨時,應將組合銷售商品一同退貨,若有遺失、毀損或缺件,PChome將可能要求您依照損毀程度負擔回復原狀必要之費用。
- 若您需辦理退貨,請利用顧客中心「查訂單」或「退訂/退款查詢」的「退訂/退貨」功能填寫申請,我們將於接獲申請之次日起1個工作天內檢視您的退貨要求,檢視完畢後將以E-mail回覆通知您,並將委託本公司指定之宅配公司,在5個工作天內透過電話與您連絡前往取回退貨商品。請您保持電話暢通,並備妥原商品及所有包裝及附件,以便於交付予本公司指定之宅配公司取回(宅配公司僅負責收件,退貨商品仍由特約廠商進行驗收),宅配公司取件後會提供簽收單據給您,請注意留存。
- 退回商品時,請以本公司或特約廠商寄送商品給您時所使用的外包裝(紙箱或包裝袋),原封包裝後交付給前來取件的宅配公司;如果本公司或特約廠商寄送商品給您時所使用的外包裝(紙箱或包裝袋)已經遺失,請您在商品原廠外盒之外,再以其他適當的包裝盒進行包裝,切勿任由宅配單直接粘貼在商品原廠外盒上或書寫文字。
- 若因您要求退貨或換貨、或因本公司無法接受您全部或部分之訂單、或因契約解除或失其效力,而需為您辦理退款事宜時,您同意本公司得代您處理發票或折讓單等相關法令所要求之單據,以利本公司為您辦理退款。
- 本公司收到您所提出的申請後,若經確認無誤,將依消費者保護法之相關規定,返還您已支付之對價(含信用卡交易),退款日當天會再發送E-mail通知函給您。