順勢溝通：一句話說到心坎裡！不消耗情緒，掌握優勢的39個對話練習

如果表達像丟球，
那麼溝通就是接球，
如何完美接招，再做個好球給對方，
你需要「順勢溝通」的思考！
 
我們常常誤解溝通，以為「只要我主動說了怎樣的話，對方就應該照我說的這樣做」，但如果沒有看懂自己與對方的關係，或是未察當下的情緒、心境，往往會陷入被拒絕、被無視、對方大聲就不知道要怎麼回應、講沒兩句就火大翻臉等溝通不良的惡循環裡。
高人氣社群KOL、溝通表達培訓師張忘形從自身經驗出發，他曾經歷第一線的學生團導遊、校園職涯中心老師，再到後來的講師人生，一路走過衝動發言、當夾心餅乾、在社群上「仗義執言」、與網友筆戰等各種消耗情緒心力的情境。這些都使他更深刻體會「溝通」的重要性，進而鑽研與人對話的本質，並且發現──
 
●把溝通想成戰鬥，當然沒人想與你溝通。
●討好人和當好人是不一樣的，好人必須要有清楚的界線。
●除了接收內容，「接住情緒」更重要。
●面對「頻率不對」的人也能溝通？其實，理解人格特質能帶來更多對話！
●只要三寶技巧（請、謝謝、抱歉／好、不好、好嗎），就能完美應對最常見的溝通情境！
 
如何把過去的阻力轉變為工作、生活上的助力？如何用一句「適當的話」說進別人心坎裡？「溝通的力量是來自於我們的理解和選擇，而不是說話技巧。」成為忘形的順勢溝通之道。
這本書深入解析個人信念、人際界線、各類情緒、人格特質等四大面向，提出相應的心法、工具、可能性以及「換句話說」的方式，也讓你知道溝通原來比想像中更不費力──只要一句話，就能精準擊中對方需求；一個眼神，別人就知道你要說什麼！

★名人推薦：

瓦基｜「閱讀前哨站」站長
周震宇｜聲音訓練專家
陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家
張國洋｜大人學共同創辦人
許皓宜｜諮商心理師
莊舒涵（卡姊）｜出色溝通力教練
張瀞仁｜美國非營利組織Give2Asia亞太經理
楊士範（Mario）｜關鍵評論網媒體集團共同創辦人
愛瑞克｜《內在原力》作者、TMBA共同創辦人
歐陽立中｜暢銷作家、爆文教練
優勢推薦

這本書就是「溝通」這門學科的功夫菜……精彩案例、實用技巧的背後，蘊藏了心理學、行為學等深刻的原理原則，讓人欲罷不能地一頁一頁往下翻。──周震宇／聲音訓練專家
比起強調那些具有說服力或煽動力的美麗話術，我們得回到自己的內在，覺察自己對於溝通的信念……保持彈性而非套用公式，才是溝通的精髓所在。──陳志恆／諮商心理師、暢銷作家
用對的鑰匙開鎖，才能真的讓話語走入對方心中……讓這本書成為改善關係，建立更強大信賴與羈絆的一個起點吧！──張國洋／大人學共同創辦人
在忘形的書中，我特別喜歡的是他直接點破這個盲點：「溝通的力量是來自於我們的理解和選擇，而不是說話技巧。」……相信大家讀了他筆下的溝通奧妙與心法後，更能懂得人與人相處的珍貴與美好。──許皓宜／諮商心理師
溝通技巧提升是對自我最好，也最值得的投資，只要願意依照著《順勢溝通》中的方法應用在職場、生活當中，溝通必能有效果又有效率。──莊舒涵（卡姊）／出色溝通力教練
以自我覺察為基礎的溝通，不只在職場上，在網友、家人、朋友、伴侶、親密關係之間，其實都可以用同樣的方法操作。我甚至覺得，對像我這樣的內向者來說，這是更有效率的方法。──張瀞仁／美國非營利組織Give2Asia亞太經理
這本《順勢溝通》提綱挈領地提供一套系統，能快速讓讀者明白，溝通可以如何學習、思考和精進。──楊士範（Mario）／關鍵評論網媒體集團共同創辦人
身為一個高敏感人，我非常在意他人與我互動的過程……善用溝通，可以連接起更多人與我們一起成就更多事情，也讓我們可以活出更好的人生版本。──愛瑞克／《內在原力》作者、TMBA共同創辦人
我們總以為對方難溝通，結果最難溝通的可能是自己……但有了忘形的《順勢溝通》，從此，溝通成為我們最強的優勢！──歐陽立中／暢銷作家、爆文教練

★內文試閱：

第1課　溝通的各種情境

如果你願意翻開到這邊，應該對於溝通有些興趣吧！不過溝通實在是一件很複雜的事情，所以我想邀請你來思考一下什麼是溝通。
最常和溝通放在一起的，通常是「表達」。假設在沒有標準答案的情況，你會怎麼樣定義這兩個詞彙呢？
很多人到這邊就會稍微卡住一下，接著有些人會說：「溝通是雙向的，表達是單向的。」這也是我一開始對於溝通和表達的認知。但如果表達只是單向的，我們是不是就不用去管對方，只要說我們認為重要的事就好了呢？
想一想也不完全，畢竟在表達之前，還是要思考我們怎樣說，對方才能聽得懂、明白我們想說的意思。可是，這樣好像又與純粹的單向說話有點不同。
如果看到這裡，你有點被弄暈了，先不要著急。我主要是希望透過許多的問題，讓你感受一下多數人對於說話情境中的定義。
我也想透過一些自己的觀察，向你分享我的想法。先說這不是標準答案，但當我們在說話的時候，也許可以成為一些參考。
 
關於「溝通」
溝通，是先從對方出發。我們會看見對方的行為，或是聆聽對方的話語，接著我們去感受對方行為或話語背後的情緒，再去思考對方的動機。
這個概念有點像是薩提爾（Virginia Satir）的冰山理論，我們看見的行為或話語都是露出水面的一角，而冰山的下面還有許多值得探究的東西。
因此，在溝通的過程中，我們會花更多時間去理解對方心中的想法，並且盡可能讓對方感受到「我們想理解對方」的心意。實際執行時，比較著重「聽」和「問」，而這些都是為了建立起更好的關係。
 
關於「表達」
表達，是你我心中有一些想法，或是想要闡述的價值。我們透過思考，想想怎麼樣讓對方更容易理解我們所要說的事情。
在表達中，更重視的是思考邏輯、說的方式、渲染力。學表達的時候，我們往往也會運用多元的架構，例如一次說三個點，或是按照時間軸來說話等等。《忘形流簡報思考術》一書，就是在闡述這個概念。
雖然表達和溝通都是為了促進彼此了解，但在價值的傳遞上可能是相反的。表達是為了讓我們想說的東西被對方聽見，而溝通是去挖掘對方想表達的部分。
照著這樣的思路，可以想像對話是一個「丟接球」的過程。溝通的時候，我們其實是在思考怎麼樣可以更穩當地接住對方的球，並且找到這顆球想傳遞的核心價值。
而表達則是當我們把球丟給對方的時候，如何拿捏丟球的力道，或是當球本身太小或太大時，怎麼樣可以讓對方接住這顆球，理解我們要說的內容。
 
關於「說服」
如果我們說著想和對方溝通，但從頭到尾都不聽對方說，其實我們沒有在溝通，我們只是表達出我們的意見罷了。
這樣不聽對方說的表達，我們通常會給它另一個名稱，叫說服。說服，往往是一個人希望對方照著他的方式行動。
曾經遇過一個媽媽問我：「怎麼樣才能與他的孩子溝通，讓他早點睡覺？」我便反問她，知道為什麼孩子晚上不睡覺嗎？她說孩子晚上都在打電動，把身體都打壞了。
接著我又問：「那麼，你知道為什麼他都晚上打電動嗎？」她說她哪知道，她希望我告訴她一個方法，讓她的兒子可以晚上直接睡覺。我當時只能苦笑，如果有這樣的方法，不用出來教學，光靠賣這項法寶就賺翻了。
在說服的情境中，如果彼此之間沒有階級關係，那就要靠引發對方的情緒，或是讓對方覺得有道理。所以像簡報、說故事，甚至廣告，都是某種說服的情境。
而說服的好壞，就是對方是否有被強迫的感受。好的說服一直都能夠引發我們內在的動機，讓我們覺得這件事情是自己決定的，進而去執行。就像有些廣告，讓人一看就「有感覺」，或是有些人的簡報讓人意猶未盡，甚至是直播帶貨讓人腦波變弱，這些都是強大的說服。
 
關於「談判」
當溝通和說服都沒有效果了，此時可能就得祭出絕招，例如打電動案例中的媽媽或許會說：「如果你再不早睡，那我就扣你的零用錢。」或是「你再不早睡，我要拔你網路線。」
這時候的對話過程，就進到了談判當中，也就是雙方可能會拿出各種方式，讓對方願意妥協。
不過談判其實也不是都需要威脅，例如我們在市場買東西，問老闆買兩個能不能便宜一點，這也是種談判。
教我談判的Alex老師說：「談判就是為了解決問題。」所以很多所謂的職場溝通，我認為其實都是談判，好比即便我們雙方都清楚明白對方的意思以及價值觀，但老闆要我們留下來加班還是很為難的。
但萬一老闆說：「你今天留下來加班，趕完這個案子，明天補休一天。」這是不是又令人能夠接受了呢？所以我認為談判就是去思考，如何在資源以及對方在意的事情上做交換。
既然談判是為了解決問題，回到打電動的案例，如果媽媽換個方法向孩子說：「只要每天都早睡，白天再起來打電動，不但時間不會少，還會有額外的獎勵。」這樣會不會也是個可行的辦法呢？
 
關於「辯論」
最後，假設媽媽沒有採用這個方法，而是斷網路線，並且把小孩臭罵了一頓。接著孩子上網抱怨，說自己明明十一點就睡了，媽媽還是把網路弄斷。
於是有很多人支持小孩，覺得十一點睡已經很乖了，還有小孩半夜兩點都還沒睡呢。媽媽看到之後，在下面留言罵孩子，說十一點明明就很晚，十點才算早睡，網友們不要帶壞小孩。
接著網友們就開始與媽媽筆戰，媽媽火冒三丈，覺得明明自己講的才是對的，外人懂什麼，卻被無盡的留言淹沒。
這個場景就是辯論。所謂的辯論，重點不是打倒對方，而是讓現場的人覺得講得有道理。因此，每次看到公關危機的事件，很多事件主角一直停留在與網友互罵，這就有點可惜了。
在辯論中，我們要做的並不是吵贏對方，而是讓其他人認為我們講的很有道理，進而轉向支持我們。就像辯論比賽時，評審才是決定輸贏的一方，所以真正要說服的對象，是評審。
講了這麼多，我們來整理一下重點，透過這樣的脈絡，也許更能明白說話時的各種情境。
●溝通：透過理解，建立關係
●表達：理清脈絡，建立價值
●說服：透過影響，改變對方
●談判：資源交換，解決問題
●辯論：拉攏評審，贏得青睞
 
【溝通思考題】
留下幾個思考，沒有正確答案，希望你能夠想出屬於你的答案。
●你最常遇到的說話狀況是什麼呢？
●你都如何應對，和這一課提示的重點一樣嗎？
●看完這一課後，你有考慮換個方式來應對嗎？