即使分手，也要勇敢向前：失戀情傷的12段療癒歷程

＜內容簡介＞

☆ 紐約時報暢銷作家、美國知名心理諮商師──諾曼．萊特 經典著作！

掙扎許久，終於還是回復單身，
那一刻，負面思緒黑洞般四面八方襲來，
悲傷、沮喪、憤怒、害怕，天地彷彿在一瞬間瓦解，
我該如何消除傷痛？我還有能力再愛嗎？

擁有多年傷痛修復及心理輔導經驗的諮商大師諾曼・萊特，逐一探討導致兩人分手的關係警訊，直視分手後的內心傷痛，並藉由書中的測驗或書寫練習，以及來自聖經智慧的叮嚀與引導，陪你走過療傷旅程中的孤獨、失落與煎熬。

當走完這12段療癒歷程，你將能透過一步步的內在醫治與自我探索，讓心靈重新得力，為未來的感情作好準備，迎接健康美好的新關係。


★本書特色：

● 本書初版書名為《戀人還是朋友：分手療傷手冊》，銷售上萬本，許多讀者回饋獲益匪淺，2024年全新改版上市，提供更優質閱讀。
● 將分手的療癒具體分為十二個歷程，讀者能清楚了解分手的傷痛，並按部就班走過每一個必經的療傷歷程。
● 作者為專業諮商師，經驗豐厚，提供扎實的分析與建議，使讀者獲得真實幫助。
● 書中在引導療癒的過程提供多種測驗題，使更輕易了解自身與對方。


★目錄：

作者序

Ⅰ　關係結束了
歷程１　關係亮紅燈：為什麼會分手？
歷程２　面對現實：關係無法結束的原因
歷程３　預備分手：如何結束關係

Ⅱ　度過分手的傷痛期
歷程４　認識分手的傷痛
歷程５　善用傷痛：化傷痛為力量
歷程６　傷痛的作用：第一、二、三步驟
歷程７　傷痛的作用：第四、五、六步驟
歷程８　量化復原進度

Ⅲ　迎接更好的未來
歷程９　經營成功的單身生活
歷程１０　重返感情世界
歷程１１　避免重蹈覆轍
歷程１２　創造健康的新關係

附錄　預備新感情


＜作者簡介＞

諾曼．萊特（H. Norman Wright）
美國知名教授、作家、演說家、心理諮商師。
諾曼．萊特是專業的心理諮商師，且擁有鳳凰城神學院（Phoenix School of Theology）神學博士學位，並在多所大學與神學院任教。曾任拜奧拉大學(Biola University)婚姻、家庭與兒童諮商研究所所長，及塔爾伯特神學院（Talbot School of Theology）基督教育研究所所長，也是基督教婚姻豐富組織的創始人兼董事。
萊特主要研究領域為婚姻、家庭與兒童領域的悲傷及創傷復原，他曾協助美國多個心理衛生部門、社會工作部門及受害者輔導協會成員的創傷壓力培訓，並在全美各地舉辦相關諮詢研討會。除此，萊特為加州婚姻與家庭諮商協會臨床會員、美國婚姻與家庭諮商協會臨床會員、美國基督教牧輔導協會臨床會員等，專業生涯長達30多年。
萊特更是一位多產的作家，至今共撰寫了近百本著作，中文版包括《傷痛，如何治癒》、《情緒，如何療癒》、《失去，如何療癒》、《正向幸福學》、《減壓，從心開始》、《孩子的情緒導師》、《穿越生命風暴》、《別跟過去過不去》、《神啊，誰是我的理想伴侶》等書。


★內文試閱：

•作者序

關心單身朋友的感情世界

有些人也許會懷疑，真的有必要出一本關於單身感情的書嗎？我的答案是：有必要。以下我要告訴你為什麼。
當一位單身者面臨感情關係結束而分手，他也就經歷了非常巨大的痛苦，但是他的痛苦卻沒有多少人關心。可是換作另一種情況，如果一個人離婚了，社會上卻提供了很多的資源幫助他度過，例如有談離婚的書籍、影片或離婚成長團體等。如此看來，我不禁要問，為什麼單身者面臨分手，卻沒有得到足夠的重視？
在許多分手的例子當中，分手所帶來的傷痛及情緒混亂的程度，都跟經歷離婚的情況不相上下。
書中我引用了許多的例子，這些都是我過去三十年從事心理諮商的真實個案，只是我用化名的方式呈現當事者的心境。
希望這本書能順利送到需要者的手中。如果有人正經歷分手，一旦他能夠找到方法，知道該如何從破碎關係的傷痛中復原，就能減輕痛苦，促進復原的過程，並且將這個經驗轉變成一種學習跟成長，也好為將來的感情作更好的準備。

諾曼•萊特

•摘文

許多人說分手就分手：前一天還好好的，第二天卻因一句話、一個甩門聲，說散就散。實際上，兩人從關係惡化到結束，極少如此閃電般快速。感情走下坡的跡象大多早在提出分手前，就已浮出檯面。所以只要你能察覺出這些跡象，就盡早為分手作準備吧！我稱這些跡象為「紅色警訊」。

警訊一 失衡的兩性關係

有一種感情通常維持不了多久，就是失衡的兩性關係，也就是你和你的伴侶對彼此關心的程度不一致。你們或許有一方當初曾追求另一方，但現在另一方卻拿翹起來；或者，當其中一方勇於表達愛意，卻得不到另一方的回應或效果。
如果你現在正處於兩性關係中，你可能會覺得，兩人因為個性不同，所以對待彼此的方式自然很不一樣。這當然不無可能，但也別忽略了一點：也有可能只是因為，其中一方在乎這份感情的程度，遠遠大過另一方。
要承認自己比對方更在意彼此的感情是蠻困難的，但如果這是不爭的事實，而你也很清楚這一點，就別再否認了，否則到時只會帶來更大的痛苦。兩性關係是否失衡可經由以下的情況來判斷。如果你或你的伴侶──

● 在維繫感情上較積極。
● 較主動而熱情，如牽手、擁抱和接吻。
● 總是一人勤計畫，另一人跟著走。
● 為對方付出，但對方卻從不感激。
● 對兩人關係仍存有激情，但對方似乎只是應付了事。
● 當談到未來，對方的回應一點也不熱絡。

警訊二 其中一方是拯救者

當我就讀高中和專科時，我有些朋友趁暑假打工，在海灘和公共游泳池當救生員。對我來說，當救生員是我夢寐以求的工作，那些救生員整天在陽光下，和年紀差不多的年輕人混在一起，而且打工的期間都在暑假的黃金時段。當暑假快結束時，我對他們說：「打工很棒吧！你一定很捨不得結束！」沒想到大多數朋友的反應讓我大吃一驚：「才不會呢，我現在想到救人就煩！」
在正常關係中，兩人應該要同甘共苦，這才是正常的對待方式。然而在親密關係中，有些人卻會不厭其煩地扮演「拯救者」的角色，他們為此而活。如果你發現，當你的另一半需要你時，你總是隨侍左右﹔但當你需要他時，他卻不見蹤影，那麼很顯然，你們之間有了問題。
有時，扮演拯救者的一方會主動幫助另一方，但有時，需要被拯救的一方會操弄另一方的拯救行動。因為對於被拯救者來說，反正另一方總是會伸出援手，所以他就不認為自己需要改變什麼。另一方面，即使拯救者的動機純正高尚，但他所傳達的訊息卻是：「我比你行，因為你連自己都照顧不了。」久而久之，被拯救的一方就對拯救者感到非常憤慨。
我曾目睹拯救者對不同的伴侶重複一樣的模式，他們不斷被需要他們拯救的人所吸引。如果你覺得你正是如此，那麼想想在一段感情中，如果有一方總是在拯救另一方，你覺得這樣的感情會有未來嗎？其實多半維持不久，即便有例外，也是不太正常的關係。
如果你覺得你總是被需要你的人所吸引，而對比你強的人沒有興趣，那你得好好反省一下了。你絕對有必要去了解其中的原因，並改變這樣的傾向。

警訊三 關係建築在可能性而非現實上

回想一下你們剛開始戀愛的時候吧。你會想起來，雖然你曾認為你的伴侶並非是你所想要或所期望的那一型，但你還是跟自己說：「他很有潛力！」也許他不是你精神上所尋求的那一型，但你卻想：「上帝可以改造他！」也許他看起來是個不太有情感的人，但你卻想：「他只是在等機會表現吧！」
也許你的伴侶在情緒爆發時，簡直讓人受不了，但你卻想：「總有一天我一定能幫助他處理他的憤怒和沮喪。」也許你認為你的伴侶喜愛偷瞄異性，是因為你們尚未安定下來，或還沒有結婚的緣故，所以你對自己說：「一旦我們定下來，他就再也不會左顧右盼了。」
也許他處理財務的方式有點嚇人，尤其是信用卡刷爆這件事，但你卻想：「我相信以後我們結婚了，他就會開始有責任感。」可是事實上呢？他是不是提議開個共同帳戶，和信用卡正、副卡，這樣才能在經濟上相互照顧呢？如果是這樣，你們倆很可能一起破產！
也許他不習慣溝通，或是不常與你分享情緒方面的問題，但你卻把情況合理化：「一個人的家庭裡有受虐、酗酒或精神疾病的機率能有多高呢？」然而你見過他的父母了吧，他們簡直就是精神科活生生的教材。
你期望能及時彌補你伴侶的缺陷，心想那樣他就可以滿足了。除此，你還為對方找藉口：也許過去他一直更換伴侶，是因為從來沒有人對他付出足夠的關心，於是你想：「鼓勵他來認識我心靈上的益友吧，也許他會有點改變。」可是有嗎？
如果你曾將兩性關係建築在這些可能性上，那麼問題並不在於你的伴侶，你知道問題在誰身上了吧！如果你企圖徹頭徹尾去改變一個人，那你就太傻了，傻得像期望點石成金的人。