＜內容簡介＞

你相信嗎？　
你只有優點，沒有缺點！

為甚麼兩個好人結婚，
卻不一定幸福；
全家沒有一個是壞人，
卻很難相處？

看懂上帝設計的４種性格特質，
發揮自我的差異化優勢，
掌握溝通技巧、建立親密關係！

圖解說明主副性格／秒懂你的屬靈原型
讓你從瞭解、理解、諒解到化解與和解

每一個人都有從上帝而來的形像，這形像成為我們每個人內在的性格特質。
「上帝就照著自己的形像造人，乃是照著祂的形像造男造女。」
領袖性格從上帝那裡領受了「權柄、榮耀、威嚴、滿有能力」的形像。
表達性格從上帝那裡領受了「慈愛、憐憫、喜樂、滿有恩典」的形像。
親切性格從上帝那裡領受了「平安、和睦、穩固、恆久忍耐」的形像。
分析性格從上帝那裡領受了「聖潔、公義、信實、滿有智慧」的形像。

性格管理學不是在告訴你：你是什麼型的性格；
性格管理學是在告訴你：你被創造的屬靈原型，以及你是一個怎麼樣的人。

★目錄：

序　「吵」出來的性格管理學

第一章　自我形像決定你的一生
　「性」「格」「管」「理」各有定義與發展
　看自己看得合乎中道
　力克胡哲的差異化優異
　神的形像與人的形像
　鏡中之我與標籤效應
　自我形像與自我接納的關係
　錯誤對待造成自卑文化
　正確對待造成自信文化
　健康的自我形像與不健康的自我形像
　四種性格特質簡述

第二章　差異化優勢是帶你翱翔的翅膀
　先做自我定位
　性格的本質藏在基因裡
　辨識性格的兩條軸線
　釐清與確認從神來的性格與恩賜
　確定自己的主性格與副性格
　八種性格都有的情緒連鎖反應現象

第三章　你只有優點，沒有缺點……
　傳統錯誤的評價方式
　缺點是你自己發明的
　人沒有天生的缺點，只有從神而來的優點
　四種性格特質的天生優勢與過當
　神使人不同是為互補；人卻因不同而衝突
　內在品格與外在行事風格

第四章　預備潛水探索冰山底層
　「瞭解、理解、諒解」的定義
　何謂性格的冰山理論？
　如何從瞭解到理解，從理解到諒解？
　理解是關係的潤滑劑
　誰真正瞭解又理解你？

第五章　感受就是感受，感受沒有對錯
　冰山裡面的真相
　What is feeling 感受是甚麼？
　如何面對每個人的內在感受？
　善用重述技巧回應感受
　不同性格的負面心理地雷區
　四種性格的典型錯誤對待的情緒爆點

第六章　以性格的動機解讀外在行為
　「自以為是」的盲點
　【領袖特質】的核心動機
　【表達特質】的核心動機.
　【親切特質】的核心動機
　【分析特質】的核心動機

第七章　我真的很正常，我不是故意的
　正確對待的七大步驟
　一切都是性格使然
　第12塊紗布在哪裡？
　案例一：我要把你送到養老院
　案例二：都是牧師你害的啦！
　案例三：為甚麼不去考公務員？
　案例四：可是你已經答應我了！
　加上副性格的八種性格的內在恐懼自我覺察

第八章　性格差異所造成的衝突與違和感
　我們只是不一樣而已
　衝突的定義與意義
　人際關係的衝突根本原因
　相同性格之間的衝突
　不同性格之間的衝突
　受委曲的丈夫，回家發洩怎麼辦？

附錄一　性格管理學人際關係鑽石法則
附錄二　學員見證篇

＜作者簡介＞

劉大明
● 中原大學醫學工程系畢業
● 拓荒宣教神學院宣教碩士畢業
● 現任中壢浸信會兒童牧區牧師
● 性格管理學人際關係發展講師
● 性格管理學兒童因材施教講師
● 性格管理學婚姻與家庭關係講師
● 性格管理學教會團隊事奉訓練講師
● 性格管理學Youtube教學講師

★內文試閱：

‧作者序

「吵」出來的性格管理學

何謂「信仰」？何謂「生命」？信仰支撐著生命，生命活出了信仰，這生命就具備見證的影響力，見證了他所信的真理。如果我們只把信仰中的真理當作神學知識，而不努力嘗試落實在生活中，那我們所追求到的不過是「真理」的「理」而已，卻失落了「真理」所要啟示出來的「真實與真相」。我們常習慣把真理的「理」拿來講道理給他人聽、給孩子聽，然後大一點的孩子就會把你所講的道理講給弟弟妹妹聽，好像他們都聽懂了，然而真相卻是：我們雖然能分析真理的道，但我們仍不懂「真理」，活不出真理，不知如何面對。請謹記，真理本就不是在講「理」，真理的本身是帶著啟示的亮光，真理強調的是「真」。你必須要看見真理所要啟示的「真實的真相」，尤其是看到：「我是誰」的真相、看到「人與人之間關係」的真相。

早期我和師母曾在神學院時上過 DISC （性格傾向與行為模式的分析）課程。一開始我認為它不過就是心理學而已，拿來參考即可，也不知如何運用。後來之所以深入研究並運用到教學課程，一方面是想要瞭解它是否合乎聖經真理？另一方面也是我需要面對婚姻和家庭生活的危機。雖然身為牧師，但我必須坦承，過去和妻子經常口角，甚至吵到要離婚，不想再折磨彼此。每回吵完架我就去向神禱告、訴苦，同時奉主耶穌的名，懇求神光照她、管教她和改變她。有一回我在神面前控訴妻子時，神卻清楚地對我說：「她是我的女兒。你憑甚麼論斷她？」聽到這話的當下，我的反應是委曲地痛哭說：「她是祢的女兒，難道我不是祢的兒子嗎？不公平！」每回衝突過後，總是我主動跟妻子道歉、想要和好。我對她說：「對不起，都是我的錯！」然後設法說明解釋錯都在我，希望她不要不理我，再給我一次機會……。可是每回無論我怎麼表達、怎麼演戲，妻子就是不理會我。沒想到有一回吵完架，我再次感覺委曲地說著：「對不起，不要生氣，是我的錯，請你原諒我。」當我不斷地反覆道歉，祈求她的原諒時，她突然回我一句：「你除了會說對不起以外，還會說甚麼？」

我當下覺得非常錯愕，我請求饒恕卻不得饒恕，這到底是怎麼回事？結果我理智斷線、憤怒地對她說：「妳以為吵完架要說對不起那麼容易嗎？妳知道每次吵完架都是我對妳說對不起，妳有跟我說過對不起嗎？難道每次都是我的錯嗎？就算妳知道自己有錯，也從來沒有和我道歉。如果妳現在跟我說對不起，我就跪下來跟妳磕頭！」幾天後，妻子跟我溝通時對我說：「你知道為甚麼每次吵架過後你跟我說對不起，我總是無法接受嗎？因為你跟我說對不起，是你的親切性格在跟我說對不起，而不是『你』在跟我說對不起。你的親切性格在乎和睦和諧，所以你才會主動道歉。可是我的分析性格會覺得這就表示『你承認真的錯了』，可是你並沒有真的認錯。請問你跟我說對不起幹嘛？」妻子繼續說：「你說對不起，就表示『你知道自己錯在哪裡』，可是你並不知道，也不知道老婆到底想要跟你講甚麼。請問你跟我說對不起要幹甚麼？」「你說對不起，就表示『你一定會改』，可是你並不會改。請問你跟我說對不起幹嘛？」「我的分析性格並不需要你說對不起，你只要以事實、以行動證明就夠了。」

突然間，我覺得妻子好像哲學家，她說的沒錯，我聽懂了。原來在無形之中，真的是性格在主導著我們。我的親切性格主導著我主動道歉和好；而她的分析性格實事求是，在意真實感和意義感，所以難以接受我表面的求和。原來，我的性格是主觀的，始終無法體會師母和我的性格不同，所以我們之間一定會產生批評和論斷。但神幫助我們看懂了彼此的性格。因為我追求和睦與和諧的性格常會讓我忽略了界線，很容易失去原則；而妻子的分析性格與我相反，正好可以補我的不足，所以常會提醒我，但我卻因此不太高興，於是就產生了衝突，無關誰是誰非。原來，我不是故意的，我的反應很正常；她也不是故意的，她的反應也很正常！難怪以往衝突過後我主動道歉，都覺得自己委曲求全，甚至覺得不像個男人，然而妻子的這一番話，也引發了後續我對自己性格的「瞭解、理解和諒解」，同時也領受了「穿上從神來的形像」的自我接納。現在我仍然會在衝突過後主動地道歉和好，因為我知道這是親切性格的我「當仁不讓、責無旁貸」的使命和命定了。

劉大明

‧摘文

性格管理學可以幫助我們學習如何「正確對待」孩子，甚至對待家人、同事、朋友、教會的弟兄姐妹！當你深入理解每個人的「性格本質」後，若能夠說出以下兩句關鍵性的話語，便能改善彼此的溝通、衝突和對立。

第一：「你真的很正常」

「你知道嗎？你會這樣是很正常的！因為跟你相同性格的人，被錯誤對待時，都會有這樣的反應，這是你性格的本能反應。如果我的性格跟你一樣，我一定也會這麼做。」這句話是客觀地針對內在天生的性格本質而論。可以幫助你跳脫主觀的直接判斷是非對錯，同時可以立即帶給對方「被理解和被接納」的感覺。因為我既沒有說你錯，可是我也沒有說你對！

第二句：「你不是故意的」

「我知道你會這樣做不是故意的，因為你的性格本質是『追求目標導向、主導與成功』（如果對方是領袖特質），所以，你想要自己作決定、自己完成，想要證明自己很有能力，但是你這樣做會讓大家誤會你，所以我知道你不是故意的。你需要我的幫助嗎？」

「你真的很正常、你不是故意的」這兩句話，目的在於滿足對方「被理解和被接納」的需求；同時，後面描述的話語，在於教導對方自我認知和自我形像的塑造。當我們用這種方式與態度出發，就會在每一個事件、每一種狀況中，看懂自己或他人為甚麼會這樣。沒有評論、沒有攻擊、沒有檢討。對方也會強烈地感受到：你懂我、理解我和接納我，他才有可能接納現在的自己。通常我用這種方式輔導協談時，個案都會開始流淚：「牧師，你知道嗎？總算有人懂我，總算有人說我很正常了。我長這麼大，你是第一個對我說『我很正常』的人，我一直以為我很不正常。」

許多身心失調的人，為甚麼會生病？正是因為大家都說你不正常，都說你想太多，都說你不應該這樣；結果你自己也這麼覺得，於是就造成心思意念的混亂，不斷地反覆負面思考就生病了。在醫學上的病症觀察和檢驗，就是憂鬱症、焦慮症、恐慌症、強迫症……，但基本問題其實是來自於別人對你的看法。當我用性格管理學幫助個案認識自己的性格，理解自己的正常，並且看懂自己、接納自己後，往往就無病一身輕了。我也曾用這個方式協助過憂鬱、焦慮症患者學習性格管理學。他們之所以能夠恢復，不過就是找到起初神對他們的創造與設計，以及做到了接納這樣的自己，因為神就是按著我們每個人的本相接納我們的。
錯誤對待造成自卑文化

人之所以會自卑，是因為不接納這樣的自己；為什麼不接納這樣的自己？因為父母師長對我的評價都是負面的責備與管教，對我的態度都讓我感受到不被接納，所以我自然也不接納這樣的自己，於是自卑就形成了，這就是「錯誤對待」的結果。

認識自我的形像和自我接納所產生的健康自我形像是很珍貴的。也許在以往的成長環境中，我們曾被錯誤對待而造成了自卑，所以會有一種害怕被人瞧不起的心態，但為何要在意別人？我們豈不是屬於上帝的創造，本有祂的形像，這難道不值得肯定嗎？

聖經裡說：「教養孩童，使他走在當行的道，就是到老他也不偏離。」

甚麼是孩子「當行的道」呢？

為什麼孩子會「到老都不偏離」呢？你真的走在你當行的道嗎？若你自己都不明白，又怎麼可能知道你孩子的「當行的道」是甚麼呢？「當行的道」是指造人的神為每個人量身打造適合發展的道路，也就是天生的潛能和天賦異稟的開發。這樣的道路誰也不想偏離。簡單的說，做差異化優勢的事，做自己最擅長的事，做會有成就感的事，這就是當行的道的基本解釋。正確對待造成自信文化

「正確對待」乃是因為父母師長長期觀察孩子天生的優勢，加上長期以話語來賞識孩子。久而久之，因著孩子長期浸泡在如此的形像塑造與被理解和被接納，以至於在成長後就自然懂得自己的天生優勢及自我接納，同時在無形之中生發出「自重、自愛、自律、自尊和自信」的健康自我形像。除此以外的對待都不是性格管理學所強調的「正確對待」。

正確對待有兩個重要的元素，一是塑造孩子的自我形像，二是以話語讓孩子感受到被理解與被接納。這正好也是培養孩子自信心的關鍵要素與過程，也就是說，自信心是由認識自己的天生優勢特質，再加上自我接納而形成。

在猶太人的觀念裡，孩子在十二歲之前是國家和耶和華的產業，所以左鄰右舍也有責任與義務來教育以色列人的後裔。他們讓孩子從小到大參與所有家務，不是為了分工合作或訓練技能，而是抓住教育的核心，「觀察孩子在做某些事的過程中，是不是展現出從神而來的天賦與才幹？」猶太人父母會告訴孩子：「你有沒有發覺你在做這件事的時候，你做得特別享受，而且也做得特別優秀，跟哥哥姐姐弟弟們不一樣，你真的具有……的特殊才能。」整個教養的重心都放在賞識孩子的天賦才幹，表達的話語和態度都不是表面的、膚淺的、不耐煩的和負面的糾正與檢討；反而是日常生活中的機會教育，正向的賞識與具體的造就。這正是聖經所說：「污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」

當猶太人不斷地灌輸孩子這種觀念，就是在做賞識教育，以及自我形像的塑造與自我接納的預備。所以每個猶太人從小就知道自己天生的優勢，懂得去做最擅長的事，並且尊重、欣賞、接納他人，學習以彼此的才幹來共享互補與團隊合作，在成長過程中，慢慢形塑自我的成就感跟價值感。

反觀華人「勤能補拙」的教育觀點，把時間與精力花在並非天生優勢的地方，結果卻是「勤能補拙，越補越拙」，自信心漸漸被摧毀，自卑感漸漸給補出來了。猶太人的教育觀點，卻認為「勤要用來補優」，將天生的優勢找出來，如同博士生教育一般，專注在特殊領域中延伸學習，直到成為專業；如此「以勤用來補優，就越補越優」，自信心和存在價值感都在無形之中建立起來了。

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你真的很正常，你不是故意的！

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