＜內容簡介＞

情緒低落、拒絕上學、網路沉迷⋯⋯
孩子有事不說怎麼辦 ?
擁有家人與朋友，為什麼孩子仍感到孤單？

校園心理師整理第一線諮商經驗與技巧
給父母的「教養情境X溝通心法」實戰精髓

「成長過程看似失控的危機，其實是邁向成熟的轉機。」

▌許多家長在諮詢中問心理師──
「我以為孩子過得很好，竟收到學校通知：孩子其實很痛苦？」
「孩子有問題，是我的教養哪個環節出錯嗎？」
「付出這麼多，孩子卻說我過去對他不好、讓他受傷……」
「孩子說他不想去學校，我要答應孩子嗎？」

▌心理師想對父母說──
「不要把孩子失常的罪責，放在為孩子勞心勞力的主要照顧者身上。」
「孩子轉型遇到挑戰，最需要大人的陪伴。」
「給孩子逃的空間，是為了幫孩子積累能量。」

孩子有家人也有朋友，什麼都不缺，為什麼仍感覺孤單？
諮商心理師陳雪如在多年輔導觀察到，孩子看似有家人、朋友，卻害怕別人看見真實的自己。在孩子「轉型」過程中，為了釐清價值觀是自己的還是父母的，與父母保持距離是正常現象。然而，網路社群使孩子難以建立深度人際關係，學校成績變成孩子評價自我的標準；而疫情之後，更讓那些原本在人際與課業上遭遇挫折的孩子，變得更加懼學與自我封閉。

用孩子「需要的」方式陪伴，建立信賴的親子關係
陳雪如諮商心理師指出，無論是父母或孩子，要做到「不受社會評價影響」實在太難了。即使父母不在意分數，但孩子依然會受到環境影響，需要戴著面具與人群接觸，進而出現憂鬱、焦慮、拒學等情緒困擾；同時他們缺乏現實連結的友伴支持，使他們的心靈益加孤獨無助。

父母如何用孩子「需要的」方式陪伴他？本書為陳雪如諮商心理師繼《青春不是突然就叛逆》後，給父母的「教養實戰」之作，整理收錄了疫情之後，作者在與家長、孩子、教師的三方對話及演講中，最常被問到的教養溝通困惑。推薦給家有青少年，或是孩子即將進入青春期的父母。期望幫助每個父母建立信賴的親子關係和正向溝通循環。

★本書特色：

•深察孩子問題表象下的真心話
理解孩子從國小到青春期轉型挑戰的大脈絡，看見情緒風暴→懼學→拒學之環環相扣的歷程並及早陪伴。

•讓溝通無礙的親子互動策略
校園心理師整理多年諮商經驗中35個常見情境與疑惑，並分享在實務中受許多孩子認可的溝通及互動方式。

•同理父母的擔憂掛慮
雖然孩子跟父母拉開距離是正常現象，但父母也有「被孩子拋棄」的恐懼，深深理解為人父母辛苦的陳雪如心理師，用文字同理與陪伴家長，不再做戰戰兢兢的爸媽。

▌最常被問到的教養疑難 &陪伴法則

父母：孩子出錯，是我的教養有問題嗎？
▶ 孩子在成長過程會遇到許多轉型挑戰，情緒問題或偏差行為是求救訊號

父母：孩子向父母宣洩負能量，令人受傷
▶ 孩子回家亂發脾氣，可能是因為在父母面前不用偽裝

父母：孩子明明有事，卻不願意說出口
▶「孩子跟父母拉開距離」是必經過程，只要孩子願意分享「大事」就好

父母：我改變了溝通方式，孩子卻不領情
▶孩子藉由脫序的行為來測試「安全係數」，看父母是否真的可以信任

父母：孩子表達太強烈或迂迴，不知道孩子到底要什麼
▶遇重大決策時反覆詢問與核對，鼓勵孩子協商

父母：孩子沒大沒小、髒話掛嘴邊
▶以「縮小範圍定義」或「替代用詞」與孩子具體協議

父母：想跟孩子溝通，孩子總是回答「不知道」
▶孩子可能是怕被罵而不願意說，或不知道自己在想什麼

父母：付出這麼多，孩子卻說我過去對他不好、讓他受傷……
▶孩子向父母攤開赤裸的自己，重點不是事實對錯，而是回應孩子的傷

★名人推薦：

李旻珊｜身心科醫師
洪仲清｜臨床心理師
胡展誥｜諮商心理師
陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家
陳品皓｜米露谷心理治療體系
彭冠綸 (館長小編) ｜《療心圖書館》作者
黃瑽寧｜黃瑽寧醫師健康講堂
楊元安（羊羊老師）｜特教教師、作家
蔡淇華｜惠文高中圖書館主任 / 作家
魏瑋志(澤爸)｜親職教育講師
羅寶鴻｜蒙特梭利親職教育專家
羅怡君｜親職溝通作家與講師
暖心推薦（按姓名筆劃排序）

孩子心裡受傷了，但家長也覺得很委屈，親子雙方在互動中陷入僵局。雙方都因為自己無法被理解，而感覺孤單，但這孤單卻又難以清晰表白。所以孩子打遊戲，大人熬夜追劇，各自找到可以遁逃其中的空間，因此繼續拉開了彼此的距離。我們真的很需要《隱性孤單》這本書，找到大家都舒服自在的方式，再次嘗試靠近，緩緩地終結孤單！
──洪仲清｜臨床心理師

對於家有即將邁入青春期，或已經是青春期孩子的家長而言，這是一個充滿挑戰、衝突、矛盾與失落的階段。許多孩子和父母關係表面上降到冰點，但內心卻仍然相互在意，這種矛盾也形成了許多親子間互動的張力。怎麼理解、怎麼應對，成為我們心中的糾結。
在雪如心理師深入貼近青春期孩子的敏銳視角中，帶著我們逐一揭開孩子心中的面紗，在細緻又清晰的理解基礎上，開展出親子間真誠的心關係。透過理解「隱性孤單」，陪著孩子走出不被理解的孤單。
──陳品皓｜米露谷心理治療體系

「一個孩子出了問題，人們容易咎責主要照顧者的身上。因為有個戰犯怪罪，好像就可以比較安心。但其實這是個粗暴的做法。」這本書在最開始的地方，便承接起主要照顧者的所有委屈，然後再用客觀的角度描述事實、溫和的語調提供解方。
隱性孤單，是指孩子外在雖然看似有家人、有朋友，但內在其實是孤單的。這本書列舉了許多栩栩如生的情境，我不禁一邊閱讀一邊想：「啊，如果我們都能這樣與孩子互動的話，孩子的內在，一定會長出源源不絕的力量吧。」
──楊元安（羊羊老師）｜特教教師、作家

一位學生突然躁鬱症發作，嚷著要休學，她的母親含淚搖頭：「導火線是她的兩位死黨出國了，她感覺非常的孤單。」
我非常詫異，因為這位學生平時活潑外向，想不到正深陷孤單風暴，而這樣的孤單，是「隱性」的。
感覺孤單，是一塊幸福骨牌的推倒，常接連引發孩子的社恐，最後導致慣性請假、成績退步、憂鬱與拒學。然而，「隱性孤單」名為隱性，就因為太不容易被察覺。
今日樂見校園心理師陳雪如，將累積多年的輔導經驗，結集成書，適時提醒身邊埋有未爆彈的父母，聽見書中常出現的聲音：「我以為孩子過得很好，竟收到學校通知：孩子其實很痛苦？」
是的，我們的「以為」，常常只是一種幻想。在越來越難建立深度人際關係的網路時代，想幫助孩子遠離孤單，是閱讀這本《隱性孤單》的時候了！
──蔡淇華｜惠文高中圖書館主任 / 作家

★目錄：

溫暖推薦

前言擁有家人與朋友，為什麼孩子仍感到孤單？

PART 1
迎接轉型的預備：
為何孩子的情緒開始不穩定──大人調適心態與儲備陪伴能量
Q1孩子出錯，是我的教養有問題嗎？
Q2我對孩子的擔心，是過度緊張，還是孩子真的需要專業協助？
Q3當孩子陷在原地、停滯不前
Q4孩子向父母宣洩負能量，令人受傷
Q5當孩子沒大沒小、髒話掛嘴邊
Q6孩子害怕做決定、害怕犯錯
Q7孩子表達太強烈或迂迴，不知道孩子到底要什麼
Q8孩子有事卻不願意說出口

PART 2
破解轉型的迷思：
幫孩子解決問題是大忌？──梳理常見溝通誤區，陪孩子安度成長路
Q9孩子遇到問題，我該幫忙解決嗎？
Q10不幫孩子解決問題，我可以怎麼做？
Q11當我在教養孩子時動了氣，該怎麼做？
Q12想跟孩子溝通，孩子總是回答「不知道」
Q13當孩子的學業表現脫離常軌
Q14孩子意識到自己需要改進，但不知道方法
Q15我改變了溝通方式，孩子卻不領情
Q16付出這麼多，孩子卻說我過去對他不好、讓他受傷

PART 3
面對轉型的挑戰①
「我是誰」的迷惘──孩子透過成績、容貌和性別來建立自我認同感
Q17孩子不想輸，希望永遠成績好
Q18孩子過度在意身材和容貌
Q19孩子喜歡的是同性，怎麼辦？
Q20當孩子被猥褻或性騷擾

PART 4
面對轉型的挑戰②
孩子都不跟我說他怎麼了？──了解孩子承受的同儕壓力、網路霸凌與隱性孤立
Q21青春期的孩子，為何這麼難聊？
Q22孩子說自己沒有「最要好」的朋友
Q23孩子不善社交，在班上落單了
Q24孩子覺得自己被孤立了

PART 5
面對轉型的挑戰③
孩子一直黏在手機與電腦前──深入造成孩子網路成癮的根源問題
Q25當孩子寧願上網一整天，也不願意去上學
Q26當孩子情緒不佳，不得已拿出3C產品來安撫孩子
Q27孩子用滑手機、逛網路來打發無聊
Q28孩子破壞了原本約定好的網路使用規範

PART 6
面對轉型的挑戰④
孩子的情緒風暴：焦慮、憂鬱、過動與自殺──理解孩子常見的心理疾病以及處理方式
Q29孩子的心理生病了，該怎麼辦？
Q30孩子用「自傷」情勒家長
Q31如何覺察孩子的異狀，即時接住求救訊號？
Q32孩子想尋短，我該怎麼辦？

PART 7
疏導轉型的卡關
當孩子轉型遇到難關：拒學──孩子拒學的原因，以及大人可以提供的協助
Q33孩子想要請假、拒絕去上學
Q34如何幫助拒學的孩子與外界連結？
Q35如何幫助拒學的孩子回歸校園

＜作者簡介＞

陳雪如　Ashley
國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為「捷思身心醫學診所」諮商心理師、各大校園與企業講師。擅長領域包含親職教養、情緒調適、協商談判。

深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

著作：《青春不是突然就叛逆》（親子天下）、《你的溝通必須更有心機》（時報）

粉專：陳雪如Ashley心理師
facebook.com/AshleyPsychologist

★內文試閱：

•作者序

擁有家人與朋友，為什麼孩子仍感到孤單？
隱性孤單，是我觀察到現代的孩子，特別常出現的一種狀態。看似有家人、朋友，但孩子覺得在大家面前，需要戴上面具，害怕別人看見真實的自己。連對家人也是。有些孩子告訴我，他們對爸媽也會戴上面具，扮演爸媽期待的樣子；爸媽自以為很了解孩子，但孩子卻覺得爸媽一點也不認識真正的自己。孩子接收到爸媽許多的期待，恐懼當自己不再活成爸媽期待的樣貌，會失去爸媽的愛。
跟同儕相處也是。網路讓孩子與同儕間的溝通，變得更曖昧不明，誤會跟衝突也常莫名發生。例如孩子可能在班上有很多朋友，但其實孩子在學校，是刻意戴上符合他網路形象的人物設定面具——假裝陽光、不拘小節。但其實孩子也有有負能量的時候，卻害怕在朋友面前顯現，怕朋友只喜歡陽光的自己，不喜歡有負能量的自己，也怕朋友覺得自己網路上的人設都是假的！
網路加劇孩子對人際關係的不信任與拒學
又或者，孩子跟班上同學起了點小衝突，可是不知道怎麼跟對方溝通，也不敢跟對方溝通。網路，大幅影響人際間的相處。家長小時候的年代，在學校跟同學吵架，放學後就能暫時卸下心裡的糾結，轉移注意力去做其他事情，傷害僅止於當下。但在網路發達的今日，回家後孩子肯定打開社群軟體，看對方有沒有拉小群組罵自己、有沒有封鎖自己等等。現實中的互動，延伸到網路上繼續發酵，造成孩子對於人際關係有更多的不信任感，甚至不知道此刻對自己釋出善意的同學，會不會是背地裡在網路上攻擊自己的幕後黑手。
孩子的一言一行都被觀察著，不知道自己什麼時候會成為網路上被討論、訕笑、嘲諷、排擠的對象。這讓孩子在跟同儕相處時，很難放心做自己。
於是，很多孩子陷入隱性孤單的狀態。表面上看起來跟家人關係和諧，在學校也擁有很多朋友，可是孩子內在卻覺得很孤單，覺得沒人了解自己；很多痛苦跟迷惘，也無人可以訴說，沒人可以引導自己，導致心裡很慌，不知道該怎麼辦。有些孩子慢慢累積情緒到最後，甚至會莫名的哭泣或暴怒。孩子開始覺得情緒失控了，「失控的情緒」成了孩子另一層的痛苦跟恐懼——我怎麼連自己的情緒都無法控制？怎麼覺得自己變得好怪異陌生？許多孩子看到別人用自我傷害的方式處理失控的情緒，也開始試圖傷害自己，例如明明很怕痛，卻拿刀割腕，看著血流出來，用痛覺來轉移注意力。同時也因為心理上的痛，不知道怎麼說，說了也好像沒人真的理解，因此用身體上的傷，發出求救訊號，希望被大人發現自己的不對勁，關心自己的異常。
也有許多孩子，在成長路上卡關時，會開始拒學。尤其在嚴重特殊傳染性肺炎（COVID-19）疫情嚴重時，有一段時間學校轉為線上學習，許多孩子在解封後，無法回到學校上實體課。孩子或許是因為遇到家庭問題、人際問題、課業問題等等，總之就是在學校遇到某些壓力狀態，以前不得不每天去上學面對，現在體驗過在家學習、不需整日面對壓力的日子後，更難再次回到學校面對那些困難。孩子不知道如何度過這些困難，只好像鴕鳥般躲入自己的房間，成天逛網路度日，為自己創造一個虛擬但安全的世界，用逃離現實的方式讓自己苟延殘喘的活著，卻活得非常痛苦。
許多人只看到表面問題，誤以為孩子是網路成癮。但其實網路成癮只是因為孩子躲在家中很無聊，用網路打發時間，並不是因為先成癮於網路，所以才不想去上學。就算孩子真的是因為網路成癮而不想去學校，勢必是因為現實生活中有某些點出了問題，讓孩子覺得在網路中反而能獲得關心和成就。
因此，家長們需學習用彼此都舒服的方式溝通，時時關注孩子狀態，才能在孩子出一點小問題時，即時用孩子「需要的」方式協助他，但又不過度涉入，讓自己公親變事主。
親子間多培養信任感，有助於覺察孩子何時陷入隱性孤單
但要如何知道孩子出了小問題、有可能陷入隱性孤單的狀態？唯一的方法，是需要多跟孩子建立信賴的親子關係和正向溝通循環。本書舉了很多具體的例子與技巧，源於我在大量與家長及孩子的諮商實務工作中使用的經驗。這些方法獲得許多孩子們的認可，認為這是他們希望家長使用的溝通方式；對家長來說也是確實有效跟能夠執行的方法。歡迎大家試試。
隱性孤單，其實不只發生在孩子身上。身為家長的我們這一代，也常陷入隱性孤單中。我們的上一代並不重視教養，大多只在乎孩子有沒有吃飽穿暖，偏向生理上的照顧，而非心理上的滋養。於是這代家長特別辛苦，要修復與父母間的關係、療癒自己，又要努力學習親子教養，避免將上一代的傷，延續給下一代。
可是呀，很多家長好難修復跟父母間的關係，於是跟父母之間，需要維持著某種距離。即便可以跟父母和平共處了，但許多童年的傷痛，不敢跟父母談，心中永遠有著一塊被父母傷透的小角落，很難完全信任父母會無條件的愛自己。
跟伴侶的關係也是啊！許多人猶如婚內失戀，維持著婚姻關係，兩人卻比室友更加陌生；不打擾就是最好的祝福，一交集就是爭吵。
跟父母、伴侶的關係不順，跟孩子的關係也失衡。心力交瘁的拉拔孩子長大，做最多事的人，往往也是孩子最會埋怨或撒氣的對象。且不論跟孩子的關係是好是壞，孩子總有離巢的一天，該放手讓孩子自由飛翔。那自己呢？過去所有的成就與快樂都繫在孩子身上，為孩子犧牲奉獻、眼裡心裡都是孩子的時間太久了，一回神，突然發現，自己不太認識自己了。只知道孩子的喜好，卻不知道自己喜歡什麼；生活頓失重心，也不太知道怎麼跟自己相處。
隱性孤單，不只是與外在他人失去連結，也包含與自己失去連結，連自己也不了解自己。
隱性孤單，是各年代的人都會發生的狀態。把自己的孤單藏起來，不讓人知道自己的痛苦與脆弱。只是，在網路未普及之前，我們好痛苦的時候，可以找人抱怨、可以揪朋友一起玩樂來分散注意力，這些方式幫助我們維持某程度的社交技巧，讓人的心理相對健康。與外在他人維持著連結，雖然有被傷害的機會，但同時，也有被療癒的機會，讓受創的關係有機會流入被愛與被信任的新經驗，不再拒人於千里之外。
但現代，許多人在感到孤單時，不再出門，甚至罹患人群恐懼，躲在螢幕後面跟人交流感覺似乎更安全。有些人會找網友一起打電動，但絕不聊私生活；也有些人不跟真實生活中的人分享任何事，只願意跟網路上不知道自己真實身分的人說心事。這都是隔了一層距離在與人交流，雖然不是這麼好，但仍是值得鼓勵的，至少這群人透過網路，仍維持跟社會某種程度的連結。
最值得擔心的一群人，是當他們陷入隱性孤單、覺得好痛苦、好無助的時候，用觀看網路影片麻痺自己。在現實生活中不與人交流，在網路中也不跟網友交流，完全封閉在自己的世界中。這樣的人完全失去社會連結，長期之下，會很難再度回歸社會；那些在人際間受到的傷害，也很難有翻盤的可能，協助的資源也很難介入。這，就是我這幾年來，在許多孩子身上看到的狀態。
一個把自己關在房間裡的孩子，是會影響整個家庭的。通常家長會因為擔心孩子的未來，時常跟孩子爭吵，親子關係變得非常緊張，而且這樣的狀況可能會維持好幾年。而其他手足，會覺得家裡已經有一個孩子出問題了，自己不能再惹麻煩，因此變得異常成熟懂事乖巧，但其實是過度壓抑自己，不敢讓家長知道自己真實的狀態，落入隱性孤單中。通常在好幾年後，那個表現正常的孩子——尤其在離家後——情緒會一股腦爆發，產生情緒問題。也有些人選擇盡量不回家，與家人維持相當疏遠的關係。
從我們的上一代，到我們這一代、到下一代，已經有夠多傷了。希望這本書，給予家長們一些陪伴，讓家長們覺得不孤單；也提供家長們一些方法，在教養路上不再感到無力無助。
我在諮商工作中，看到很多父母真的很愛孩子；也看到很多孩子，真的很愛父母。但因為溝通方式出了問題，讓愛變成傷害，彼此疏遠，真的好可惜。稍微改變一下溝通方式，就能讓親子關係有很大的改變。讓我來陪伴家長如何教養，家長則陪伴孩子建立心理健康。我們一起努力，讓愛真的能傳遞到孩子心中；讓我們的下一代，能活得更溫暖、安全；讓世界少一點受傷的孩子與壞掉的大人。

（※為保護當事人，本書所寫案例皆經過改編，若有雷同純屬巧合。太多人有著相似的經驗了，因此若看到書中的例子，覺得跟某個認識的人的故事很像，絕對不可能是你認識的那個人。）

•摘文

Q1　孩子出錯，是我的教養有問題嗎？

▶孩子的情緒問題或偏差行為是求救訊號，家長的理解是關鍵

「我做錯了什麼？到底哪個環節出錯了？我的孩子怎麼會變成這樣？」我在諮商室中，時常聽到許多無助的家長這樣問我。
他們的孩子，有的把自己關在房內，幾乎不跟家人互動；有的三天兩頭請假、幾乎不上學；有的出現傷害自己的舉動；有的脾氣變得好暴躁；有的個性則變得退縮……總之，可以感覺到孩子出問題了，脫離正常表現了，需要幫助了。
在我剛拿到諮商心理師證照、剛接案的時候，我很快就認同「孩子出錯一定跟父母有關」這句話。畢竟在心理學的家族系統理論中，認為家庭是一個系統，當一個孩子出問題，其實代表整個家庭系統出問題；孩子只是代罪羔羊，做為顯現問題的人。
可當我不斷累積實務經驗後，我發現，或許孩子心理生病了，不是誰的錯，就只是發生了。孩子在成長過程中，會遇到許多轉型挑戰，如果沒有順利度過這些挑戰，就會用情緒問題或偏差行為等方式，丟出求救訊號。
例如，受到社群軟體的影響，孩子的人際關係變得更加複雜；明明兩人是好友，但對方卻常貼文表示跟其他同學出遊，從沒邀請過自己——對方真的把自己當成好友嗎？
又如，當孩子逐漸長大，生活重心轉移到同儕，許多孩子會在意自己在班上有沒有「最好」的朋友？「我這麼用心付出、重視朋友，但… …對方也一樣重視我嗎？」在班上很活躍的孩子，看似有許多朋友，但卻沒有一個知心好友，內在也可能是孤單的。
再如，許多孩子國小成績優異，但上了國中、高中後，成績卻開始下滑。當孩子習慣用成績定義自己價值、無法接受自己不再那麼優異，讀書就會變得很痛苦，翻開書就想逃避，轉而去滑手機，接著，慢慢開始不想上學……
孩子出了問題，不在正常的軌道上，孩子心裡都知道；最慌的，是孩子本人。如果這時候，孩子沒有朋友的支持、沒有老師及學校的資源協助，尤其，還要受到家人的責罵與不理解，孩子會落入孤立無援的處境，有時候一卡關，就是好幾年。
國中、高中、大學，是孩子學習成長的精華階段，當別人在前進，自己卻卡關，需要休學甚至退學；別人考上高中、拿到大學文憑、找到工作了，反觀自己呢？還卡在家中，不知道自己的未來在哪裡。這樣的迷惘和焦躁感，會愈來愈大，讓人難以呼吸。孩子愈卡愈深，可是旁人通常是充滿不解的：「你趕快努力，不要繼續待在家裡上網無所事事，不就可以幫自己脫離那種狀態了嗎？是你把自己困住了啊！」身為孩子的主要照顧者，擔憂孩子的未來是情有可原，但過度的擔心和焦慮，對孩子來說好像隔岸觀火，覺得家長無法理解自己的困境，自己也不知道怎麼表達，只好再把自己關起來，跟家人疏遠、跟社會脫節。迷惘與焦慮的情緒，同時淹沒了家長與孩子，撕裂了親子間的關係與信任，成了一個屋簷下，最熟悉的陌生人。
我時常到各校園進行演講，許多家長、老師不約而同向我反映，他們觀察到現代孩子有情緒問題的比例，似乎變多，且年齡愈來愈早。尤其國小老師觀察到，有小學二年級的孩子，就曾做出強烈的自殺行為，例如一拿到考卷，看到分數不如預期，就衝向窗臺準備跳樓。
當一個孩子出了問題，大多數人的直覺反應，就是把孩子的問題歸咎在主要照顧者身上。做最多事的人，最容易成為被咎責的對象。想想，如果把孩子失常的罪責，都放在為孩子勞心勞力的主要照顧者身上，那真的有苦難言，也真的好委屈。其實，關心孩子的大人們，對孩子的狀態是感到無能為力的，也不知道為什麼孩子會變成這樣、找不到哪裡出了問題。於是，只好找個人怪罪，好像就可以找到問題在哪裡、好像比較有改進的方向，讓人安心，不再陷於徬徨、焦慮與困惑中。但事實上，硬是為孩子的問題找個戰犯怪罪，是無用且粗暴的做法。
孩子出了問題，是誰都不願意發生的。我曾陪伴許多孩子與家長走過無數坎坷的路。我發現，重點不是孩子為什麼出了問題——問題發生了，就是發生了；但孩子能不能更順利的度過問題挑戰，關鍵在於家長是否願意理解、陪伴孩子。
在了解孩子為什麼情緒變得不穩定之前，我們先簡單認識心理學的人格發展理論，看看孩子處在哪個階段任務上。這能夠幫助我們理解，孩子此刻面臨的問題，是正常發展階段都會遇到的問題嗎？怎樣的狀態又是異常呢？

❤「不要把孩子失常的罪責，放在為孩子勞心勞力的主要照顧者身上。」

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隱性孤單：孩子有事不說怎麼辦？35個成長轉型的支持＆溝通法則

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