圖解孩子的失控小劇場（全新整理「親子溝通急救包」拉頁）阿德勒正向教養，拆解2∼12歲孩子的日常教養關卡，親子一同與情緒作朋友

＜內容簡介＞

第一本教養心智圖，攻心也交心的親子對話指南
情境漫畫 X 簡潔文字，讀者好評力推

「用圖解的方式讓人閱讀起來很有效率又很清楚！」「看了之後有種豁然開朗的感覺。」「這本書真的厲害了，解開我滿腦不知所措的死結！」

☆全新整理「親子溝通急救包」拉頁，讓爸媽在孩子失控時不卡關不詞窮☆

王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師）、洪仲清（臨床心理師）、陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）、詹宇夫妻（蒙式夫婦）聯合推薦 聯合推薦

孩子像是心不在焉，實際上是富有創意；
孩子膽大妄為，實際上是有好奇心；
孩子很任性，實際上是熱情洋溢；
孩子是愛哭鬼，實際上是極為敏感... ...
孩子很番、很難搞，正是需要我們的理解與幫助的時刻！

孩子不肯配合生活常規，行為無法自律，在家裡變成小霸王，在外頭無法應付人際相處，卻覺得自己是遜咖... ... 孩子究竟是不做，還是不能？這一切又是父母沒教好？這本書是為了你的困擾而生！

本書是臨床心理師與插畫家合作，以心理學知識與正向教養出發，解析日常生活裡最常上演的35種孩子失控狀況。全書以清晰的步驟呈現教養原則與方法，搭配幽默插圖，讓父母找到親子對話的關鍵，具體地活用。

作者希望這些方法幫助父母轉化自己面對孩子胡鬧時的氣惱，改變為人父母的難處，也化解孩子的歡必霸，親子一同學習與情緒作朋友，創造雙贏的家庭關係。


★本書特色：

1. 全書捨棄長篇文字論述，以大量的圖解與幽默插圖呈現教養原則與方法，包括簡明易懂的心智圖和step by step的流程圖，讓讀者迅速掌握孩子不想或不能的內在機制。
2. 由阿德勒心理學出發，教導父母用正向教養的語言，與孩子一同察覺壞情緒、並將之轉化為行動。
3. 由各種具體情境（上學、吃飯、睡覺、逛街等），羅列孩子鬧脾氣的狀況，邀請父母轉換觀點，從孩子的角度，真實地理解每天生活中的衝突背後原因。
4. 結合教養工具與覺醒療癒，既幫助父母不動氣、不恐嚇與自我調適，也能引導孩子學習情緒管理。


★讀者推薦：

讀友好評
超推「圖解孩子的失控小劇場」，用正面手法解決教養問題。書上的例子都是家中天天會有機會上演的對白，生動漫畫加上簡單的對白分析，非常適合下班不想再動腦的雙薪爸媽。——Anita Chen
這本書真的厲害了，解開我滿腦不知所措的死結！——ms.all.sunday
用圖解的方式讓人閱讀起來很有效率又很清楚，下次來試試這招！——Ying Ying Chen
這本書與其說是教養書，更像是教導人們處理與孩子的人際關係，幫助我們建立一套互信互諒的溝通橋樑。這本漫畫工具書，大力推薦給有小孩的家庭，或是幼教工作者。——蕭曇
整本書用詼諧的插圖，寫實地分享各種孩子失控時的心理以及大人可以採取的對策。圖解的方式讓內容非常好讀易懂，舉的例子都是我兒一天到晚上演的劇本，讀起來輕鬆又有收穫。——謝太太的生活小事
這本書讓你理解孩子每種抓狂情況背後的原因以及應對的方式。花一些時間去建立了解原因-判斷方式-執行的過程，不要陷入孩子一哭鬧就本能排斥的狀態，慢慢地會發現你需要應對的情況會越來越少。——Polar Institute 北極研究所


★目錄：

前言
序
孩子說不聽、叫不動 10
他不肯穿衣服 18
他不肯上學 20
他不肯坐好吃飯 22
他不肯吃東西 26
他不肯幫忙做家事 30
他不肯整理房間 34
他不肯寫功課 38
他不肯用功寫作業 42
他不肯睡覺 46

孩子爆炸失控 50
聽到「不行」，他就爆炸 60
他暴怒，而且還打破東西或者罵人 62
他在商店裡爆炸 66
他在餐廳爆炸 70
他吵著用3C不守約定 72
他在車子裡爆炸 76

孩子覺得自己是遜咖 78
他覺得自己在學校很差 90
他想要一步登天 94
他選擇放棄逃避 96
他不喜歡輸 98
他很消極 102
他做錯事還撒謊 104
他說大話稱讚自己 108

孩子變成家裡的小霸王 110
他堅持己見愛反抗 122
他挑釁、頂嘴，又蠻橫無禮 124
他製造噪音 126
他打斷大人說話 128
他凡事都得三催四請 130
他叫醒家裡所有人 134
他故意找兄弟姊妹麻煩 136

孩子有社交困擾 142
他完全沒有朋友 154
他很難和好朋友好好相處 156
他沒有受邀參加生日聚會 158
他擾亂別人／別人擾亂他 160
他對人動粗 162
他看起來沒教養 164

十種方式改進我們的教養之道 166
一、練習觀察，訓練自己注意孩子 169
二、學習進入孩子的世界，與他溝通 171
三、為了指引孩子走到更遠的地方，我們必須從他的現況來激發才能 174
四、在孩子前行的路上，我們要鼓勵他 176
五、了解孩子鬧彆扭的表現背後，藏了什麼需求 178
六、與孩子同心協力，一起培養自我調整的習性，使彼此都有更高的EQ 180
七、為了陪伴孩子的成長歷程，我們要不斷調整自己的教育立場 182
八、塑造社會情感能力 184
九、全心全意維持親子關係 186
十、集中心力處理重要的事，需要時間完成的事，就留給時間處理 187

結論 189
推薦閱讀


＜作者簡介＞

安－克萊兒．克蘭迪恩（Anne-Claire Kleindienst）
安－克萊兒是四個孩子的媽媽，也是臨床心理師。在她的診所中，她接待大量遇到難題的孩童（和他們的父母）。她也籌劃正向教養工作坊，協助大家過好每天的家庭日常生活。

繪者：琳達•柯瑞芝（Lynda Corazza）
琳達是插畫家。她的兩個孩子都是高敏感族，因此她努力著維持平靜的親子關係。個人熱衷心理學並參加相關工作坊，找到長久以來尋覓的答案。

譯者：陳文怡
喜歡散步拍照。因為喜歡侯麥電影，前往法國讀書生活。法國蒙貝利耶三大劇場藝術系電影組碩士。曾任編輯，也曾翻譯英法文小說與非小說、食譜、電影字幕。


★內文試閱：

•作者序

這本書由於兩位媽媽的相遇而誕生。其中一位媽媽，是四個孩子的母親，並身兼心理治療師；另一位媽媽是插畫家與兩個孩子的母親。儘管這兩段人生旅程截然不同，她們都對廣義的人類懷抱熱情，也都渴望能以最貼近孩童需要的方式，來陪伴每個孩子。

這本書的骨架與核心，是「正向教養」的步驟。「正向教養」是一九七〇到一九八〇年間，在美國由簡．尼爾森（Jane Nelsen）和琳．洛特（Lynn Lott），根據阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）和魯道夫．德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）這兩位移民至美國的奧地利精神科醫師作品，孕育出來的教養方式。正向教養發展了三十多年（主要是在美國），之後傳入法國。二〇一一年起，法國臨床心理師碧翠絲．莎巴德（Béatrice Sabaté），創建法國「正向教養協會」（Association Discipline positive），並組織初期的培訓課程。經由她的推動，正向教養在法國持續發展，也陸續在全球許多國家推展開來，在許多父母和老師身上，都引發了迴響。

本書向讀者提出一份平靜和緩的邀請。它邀請讀者一起合作，也邀請讀者成為「有創意的父母」。這樣的邀請，正如我們要對一段關係許下承諾，而這段關係中，交織著不少心聲。

成人要調整自己的教育態度，若自己要能堅定又和藹可親，就得完整帶著自己的豐富人性，走上這條共同學習的路。當我們這麼做的時候，目標並不在於家庭關係會變得融洽和諧，完全沒有紛爭，而是要重視這段關係的運作是否令人滿意。對於父母和孩子來說，雙方能有機會一起進步，讓自己變得完美，這多棒啊！...

這項挑戰會迫使我們遠離自己的習慣。我們會因此振奮，也會因而不安。為了有能力迎接這項挑戰，而這項挑戰也是我們陪伴當今孩童成長必須面對的，安－克萊兒和琳達以她們的幽默、見識、和聰明才智，建議我們運用這些有助於發展創造力的機會，轉化自己面對孩子哭鬧的氣惱，也改變自己為人父母的難處。

簡．尼爾森的「正向教養」像是柔軟穩固的布景，在書裡一頁頁鋪展開來。在這樣的背景中，日常生活的場景、解答的尋覓、毫不費力就能反覆運用的教養方式，都和青少年有了緊密連結。而且，本書不會將讀者限制在單一思考的範圍內，或提出那種看起來很有希望，實際上卻會騙人的「現成可用的教養方式」中。作者向我們展示事情潛在的發展，也刺激我們反省自己，她們帶領著我們，為我們的家庭創造未來，而這個未來的模樣如何，由我們自己做主。

最後，本書的深度，展現於精神科醫師阿爾弗雷德．阿德勒所說的「合作」原則。阿德勒非常願意相信，只要有創造力，每個人都能培養出自己的歸屬感，也都能發展自己與生俱來的天賦，如此一來，每個人都能幫助自己的家庭，使它能好好運作，每個人對社會的良好進展，也都會有所貢獻。

•摘文

了解孩子鬧彆扭的表現背後，藏了什麼需求

阿德勒心理學研究方法的基礎之一，就是孩子像成人一樣有兩種基本需求：
．對身處的團體有歸屬感（包括班級、家庭、運動團隊等等）；
．對所屬的團體有貢獻（感覺自己有用，也因此覺得自己很重要，而且有參與感）。
正向教養正是以阿德勒的主張為發展依據，它指出孩子行為不當，其實是很灰心。如果孩子最後還是無法對自己所在的團體有歸屬感，也沒辦法透過合適的表現，對自己所屬的團體做出貢獻，那麼接下來他就會想盡辦法，尋找自己能產生歸屬感的地方，即使這麼做對他不利。
幸好我們有一項靈敏又強而有力的工具，那就是「孩童需求辨識表」（grille d’identification des besoins de l’enfant）。它由簡．尼爾森構思，並在自己的著作裡介紹（請見本書最後的參考書目）。多虧了這項工具，父母可以從自己的感覺開始，學習辨認藏在孩子不當行為背後的需求和信念。
如此一來，身為父母的我們會徹底轉變，也就是我們會認清孩子行為背後的需求，不會再因為要中止孩子的不當行為，而感到精疲力盡。當孩子心裡的需求已經滿足，他就不再有理由做出不當行為，先前的不規矩也會自然中斷。
以這項小小的內在革命為出發點，我們就可以放棄處罰。在短時間內，處罰雖能讓孩子不再做出不當行為，但是以長期來說，處罰絕對無法教孩子任何東西。再說，停止處罰孩子，也能讓我們集中心力專心培養孩子的能力。我們會去思考，孩子用不合適的方式做事，隱藏在這種行為背後的需求是什麼？而他之所以這麼做，他心裡深信不疑的是什麼？他應該要培養什麼能力呢？

與孩子一起培養自我調整的習性，使彼此的EQ更高
為了使自己成長，也幫助孩子成長，我們能透過練習有所進步，特別是在自我調整這部分。
有能力讓自己恢復成「毫無損傷」，無論是透過什麼手法，都可以說是一種自我調整。我們除了藉此回復自己原本完好無缺、公平客觀、平衡穩重、沉著冷靜的模樣，也能恢復原有的能力。不管進入這種狀態的要點是什麼，對我們的孩子來說，協助他掌握調整自己的各種方法，不論是對於眼前或孩子的一生，也不管是對他和我們的關係，或是對他和別人建立關係時，都有莫大益處。
我們有一輩子的時間足以認識自己。只要開始了解自己，我們就能從這樣的體驗中感受到，這麼做對於我們的內心，或者是調整自己適應別人，都有好處。這項合群的措施使我們與人相處時，可以脫離立即回應別人的模式，開始注意人際關係。
我們照顧自己的內在狀態時，也是在照料自己，讓我們更能夠好好照顧別人。所以我們協助孩子照料他的內心世界，無論是我們自己的小世界或是廣大的世界，都能因此獲得平靜，而且這不僅是短期效果，也是長期作用。
我們的EQ終其一生，都會成長。天生暴躁、敏感易怒，或者是個性衝動，都不是宿命，管理自己的情緒會讓人有所收穫，特別是在暴怒時刻，決定如何表現情緒，會使我們受益最多。
在人生歷程中，我們一直有能力接受自己的情緒，也始終都能安撫自己的情緒。我們學習認識自己的情緒，了解情緒要表達什麼，同時練習放下情緒，克服它們，使自己不要受情緒影響走向徹底毀滅，或是千方百計想讓自己忘掉一切。
有許多方法能協助我們調整自身狀況，每個人也都能依照自己的需求選擇。我們可以選擇適合自己的方法，能啟發自己的途徑，或對自己有利的方式。或許有人會說，這只是一時流行，有些人則認為這麼做沒有用。如果我們很清楚自己這麼做的意圖，例如：調理自己的狀態、學習讓自己平靜下來、在自己內心深處找到某種東西，或是為了和自己的孩子溝通，而著手和自己交流，以及應付自己的壓力等等，這項步驟就絕對有意義。而且，它會引導我們改進自己，同時有益於我們的人際關係。