商品詳情
內文簡介
＜內容簡介＞
亞馬遜4.7星讀者好評
擺脫挫敗，找回身為父母的強大與平靜，
當孩子處於困境時，用愛接住他們。
當我們被孩子激怒、情緒到達臨界點時，總會不小心讓氣話脫口而出，但事後往往感到懊悔，甚至懷疑自己是否永遠無法成為心目中理想的父母。
這本特殊的教養書，焦點不是孩子，而是探索父母的自我情緒調節。作者身為教育者與家庭諮商師，於本書中提供12則簡單好上手的教養練習，幫助父母、教育工作者：
●找回穩定的情緒與堅定的語氣
●釐清自己的教養模式
●建立有效的親子溝通管道
●與孩子的互動變得平靜且穩定
●感受在孩子叛逆行為背後更深層的需求
●給予孩子既溫暖又能傳達家庭價值觀的回應
每天只要花少許時間練習，就能有效改善親子互動模式，找回內心的平靜與強大的自己，並在孩子需要時，給予最適切的關愛和擁抱。
★本書特色：
●相較於孩子的索求，作者明確以價值觀為中心，
提供簡明扼要的教養練習，強調調整教養者自身的狀態。
●作者使用平易近人的文字，描述自己與接觸到的案例，
使讀者能在情境中，體會教養練習的方法與成效。
●三大部分與各章首頁明確提示內容大要，
讓讀者在熟悉教養練習之前能方便查詢、使用。
★名人推薦：
｜誠摯推薦｜
沈雅琪／神老師
黃瑽寧／馬偕醫院小兒科主治醫師
簡嫚書／演員
魏瑋志（澤爸）／親職教育講師
羅寶鴻／親職教育專家
（依首字筆畫排列）
★媒體推薦：
幫助失控孩子的關鍵是自我控管的成年人。事實證明，這本書是實施這種注重成人的方法的實用指南，同時也是一項輕鬆而令人鼓舞的閱讀體驗。──《出版者周刊》（Publishers Weekly）
培恩提供的指南同時適合家長與教師，刺激我們思考「如何應對困難家庭狀況」的新框架。──《圖書館雜誌》（Library Journal）
★讀者推薦：
「很棒的、實用的、適用的建議。我很高興我買了它！」
「這本書是一份多麼好的禮物啊！如此簡潔、有幫助、才華洋溢。我擁有金•約翰•培恩的所有書，而這本書是我迄今為止最喜歡的！」
「絕對精彩。我非常感謝這本書，書中的思路和練習非常有幫助。」
（以上來源：Amazon）
★目錄：
引言
PART 1找出問題
為什麼我們無法表現最佳狀態？
第一章 陽台與遊樂場
第二章 療癒重複性情緒拉傷
第三章 脫離過往的軌道
第四章 傳承與新生的教養風格
第五章 脫離現在的軌道
第六章 什麼使我們抓狂？如何解決？
第七章 脫離未來的軌道
PART 2關鍵之鑰
同情心回應練習
第八章 你的四個層次
第九章 情緒的吸氣：治療激動的情緒
第十章 道德的吐氣：釋放順暢的情緒
第十一章 同情心回應練習：第一階段
第十二章 同情心回應練習：第二階段
第十三章 同情心回應練習：給孩子
PART 3美麗的蛻變
禮物——強大的你
第十四章 提高對情緒反應的覺察
第十五章 享受成果
第十六章 以價值觀為中心vs.以孩子為中心
第十七章 修復
結語
附錄
參考資料
＜作者簡介＞
金•約翰•培恩 Kim John Payne
教育碩士，簡單教養協會（Simplicity Parenting Institute）與永續社會中心（Center for Social Sustainability）的創辦人，擔任學校與家庭的顧問與諮商師超過30年，著有暢銷書《簡單父母經》與《簡單教養經》，已被翻譯成30多種語言。
譯者：何修瑜
台灣大學歷史系畢，現專職翻譯。譯作包括《當摯愛逝去：療癒悲痛與失去的禪修練習》（知田出版）、《盜木賊》、《帝國的勝利》、《1953：伊朗關鍵之年，一場被掩蓋的政變》與《法式愛情：法國人獻給全世界的熱情與浪漫》等。
★內文試閱：
引言
沒有哪位父母原本就打算生氣，但情緒就這樣一發不可收拾——而事後他們的心情通常很糟。如果孩子生活在父母經常情緒失控的屋簷下，那會是什麼情形？以下是一名成人回顧童年時期的敘述，以及他從不可預測的環境中獲得的知識。他描述的情境如此刺耳，卻有助於我們藉由孩子的雙眼去看問題。你會看到這名10歲孩子的故事，他試圖理解母親如何在自我情緒調節中苦苦掙扎。
來自一位孩子的觀點
我的母親深受健康問題所苦，她行動困難，感到挫折與疼痛，這理所當然使她無法應付生活上的需求。現在回想起來，我實在無法想像她有多麽辛苦地將我們撫養長大，還要當個體貼的妻子，同時照顧她年邁的雙親。
她對自己、對孩子以及對生活中其他方面的標準都很高，儘管疲憊不堪，面對如何完美操持家務時，她還是很有創意。我記得有天回家時，看見她把吸塵器的軟管，用膠帶捆在她的助行器上——真是個好主意！但這表示她必須在屋裡來回走數次，才能把地毯上每一顆髒東西除去。那必定很痛苦又煩人，但她還是把地毯吸好了。
數十年後，我們終於說服她雇請專業清潔婦，但情況沒有比較好，因為她堅持把家裡每一吋地方都打掃乾淨，才讓那位女士進門。我母親沒有強迫症，這只是她維持形象的方式——那一代的婦女都有這項特點。
然而，關於她的一切努力也有缺點。她常大發雷霆，把憤怒的矛頭指向我。我無疑是家裡最倔強的孩子，總在她盡責履行日常工作時激怒她、測試她的耐性。在我印象鮮明的一些童年記憶中，往往和厚皮帶有關——那個年代常見的懲罰方式。我被打的時候，彷彿會從身體抽離，看著她扭曲的臉孔；甚至可以說，我是以一種不解和近乎怪異的冷靜態度，看著整個挨打的場景。不過她最傷人的話，就是她說我是個多麼糟糕的小孩、我的未來毫無希望——這些話語比皮帶傷我更深。
10歲時的我已能挺身而出，這樣的對待方式終於結束。有天我又激怒了她（我根本不記得自己做了什麼，但一定相當挑釁），她伸手要拿皮帶，那時我直視她的眼睛說，「如果你再打我，我就用一樣的力氣還手。然後你再也不會看到我。」這話從10歲孩子的口中說出，是認真的。我詳細規劃著搬去一個好心的親戚家、我有錢買巴士車票，也把預先打包好的行李藏起來，一切都備妥。感謝老天，當時我沒有打她，但我的威脅把她嚇壞了。母親哭了，怪的是讓她這麼難過，我感覺很糟。之後她不再打我，也減少對我的吼叫和辱罵，但我們之間的鴻溝愈來愈大。
我時常感到困惑，我想知道母親是否一旦處於爆怒的情況，就無法控制自己。我曾聽說一種成癮的定義，是「有漸增的和不由自主的傾向，以外在刺激去逃避痛苦、無聊、沈默、內在發展與道德責任。」
一個人爆怒時，肯定是拿別人「出氣」——這是最明顯的外在刺激形式。以我母親的例子而言，她的言語與肢體侵略，或許能使她避免面對自己生命中不好的事。對他人怒吼、狠狠責怪與羞辱他人的人，或許正是藉此逃避自己的惡事。
我的母親在每次情緒爆發後，很少說什麼，彷彿一切不曾發生過。這種情況下，無論哪個孩子都會懷疑，「那件事真的發生了嗎？」我就和許多面對相同情況的孩子一樣，從來沒想過要告訴誰。說來也許奇怪，但如果母親對自己的情緒爆炸感到抱歉，哪怕只有一丁點跡象，我都願意接受。如果事發後有個短暫但溫柔的碰觸，暗示她後悔了並希望重建關係，對我而言都意義重大。然而一次也沒有，於是我們的關係陷入泥沼，一直到我成年後都是如此。
為人父之後，我被迫面對自己的情緒。令我驚訝的是，從挫折轉變為憤怒不費吹灰之力——但我最不想停留在這狀態。我開始理解母親養育子女的困難，而隨著時間，我已能明白是什麼促使她做出傷人的舉動、說出傷人的話語。儘管我希望那些艱辛的日子從不存在，但現在有一絲希望：我體驗過在一個無法控制情緒的成人面前是什麼感覺，而那位成人原本以為能控制自己。最重要的是，我因此下定決心、盡全力不要走上憤怒的老路。我也因此明白，當事情出了差錯時，修復關係的絕對必要性，以及沒有這麼做的代價為何。
我曾聽說，「你無法給出未曾得到的東西。」換句話說，如果我父母沒有陪在身邊，我也無法陪在孩子身邊——但我不這樣認為。當寶寶出生、第一次把他們抱在懷裡時，我們不是想著自己的過去和我們沒有得到的事物。在那一刻，不言而喻的挑戰，是找出或許連我們自己也不知道擁有的內在能力，並且活在當下，持續愛著小小的、脆弱的孩子。即便有天他或她會推開我們，我們也必須深入內心，找出我們擁有的關愛與保護孩子的潛能。
在洪水來臨前打造方舟
你是否曾發現自己處在一種情境，這時只要孩子按下某個開關，你就失控了？你聽見自己對孩子說話的聲音，但似乎停不下來。這種崩潰又強烈的聲音，來自某種莫名的「壓力退化」——你正用你父母過去的方式說話。當時你還小，而他們過得很辛苦——當時你發誓，自己長大後絕不這樣跟孩子說話。
但現在，你卻以同樣嚴厲的語調說出同樣的話。看到自己這種行為已經很糟了，你既對孩子發脾氣，也氣自己。你其實希望有人能介入並拯救你，但如果朋友或另一半居中協調，你反而大吼：「我沒事！拜託別管我！」
這是情緒習慣的作用力與反作用力循環，它使全世界的父母與孩子滿懷憤怒與羞恥。你的孩子說了些急躁的話，或做了些類似的事；你提醒他們你無法接受，並請他們停止；然而他們沒停下來，要不是轉移話題就是忽略你說的話，甚至變本加厲；你忍了一會兒，但你感覺到憤怒的情緒正逐漸升高——當惱怒達到沸點，你做出回應，他們總算注意到你！但你同時感覺很糟，明白一切正在加速惡化，事情發展絕對不妙。
儘管孩子似乎總能準確地挑動你憤怒的神經，但如果你能打破這樣的惡性循環？如果你能轉移當下湧現那對孩子根深蒂固的反感？如果就在緊張氣氛升高的時刻，你有能力找回自己的聲音，堅定不疑，而不是從過去未解決的問題做出回應，這豈不是令人鬆了一口氣？
好消息是，你有辦法做到。大部分父母都知道，家庭的劍拔弩張一觸即發。緊張氣氛升高時，正面的替代方案必須立刻產生作用，它得發展成一種情緒的肌肉記憶，成為新的本能反應，並傳達給孩子，讓他們知道你不再相同。即便你的孩子以輕率的行為挑釁你，但你在一個全新境界，變得更專注、堅定，並且充滿愛。
修復關係
生活裡有好有壞，親子間偶爾會有衝突，而我們有時會控制不了情緒。當我們的理智斷線，在盛怒中說或做一些事，無論那些話多有理由說出口，我們說話的方式卻不對。
我們當然不想變成這種父母。你並不希望發生那場面，卻發生了。與其陷入慚愧的情緒，好幾小時甚至好幾天都處在受傷的情緒和難堪的沉默，不如利用本書中的練習，讓自己很快平靜下來。這些練習能幫助你統整挫折，找回你關愛和平衡的自我。最重要的是，這本書能讓你在短時間內修復與孩子的關係，使日常生活與親子生活都能回到常軌。
擺脫養育之路的跌宕起伏
我們走在教養的路上，會有情緒經驗的高峰與低谷，偶爾在這些極端中來回擺盪是難免的，也能忍受，但不會是長久之計。我們度過這些起伏後，覺得自己的作為也只是為了生存——兵來將擋，水來土淹。在我們快要被生活壓垮時，如何發展出找到堅定（或有趣的）中間立場的能力？
為人父母，我們很難預料會碰上什麼事，但能控制的是我們如何與在哪裡應對這些狀況。我們有可能打破壓抑與退縮、作用力與反作用力的情緒模式。聽來違背直覺，不過著手進行的方式卻是察看教養中的觸發點，熟悉使我們迷失方向的挫折與不恰當的感受。
我們也需要停下來，肯定自己做對的時候。我們要記得，事情可以順利進行，我們也能成為有趣、充滿愛甚至睿智的父母，並藉此鼓勵自己。
本書前幾章列出孩子挑釁父母最常見的方式。我建議採取一些實用的策略，直接處理這種狀況，並幫助我們深入理解將自己困在惡性循環之中的議題。
後面幾章則把焦點放在「同情心回應練習」，它能敞開我們內心的道路，溫柔但有力量，使這條路更寬廣，並引領我們接受自己可以既挫折又很了不起——兩者都沒問題。之所以叫「練習」，是因它真的是練習：我們努力演練，讓自己準備好面對家庭生活中難免出現的不順心。這些練習幫助你移除舊有的、討厭的情緒垃圾，讓你更能運用直覺。一旦與內在聲音連結，你會發現自己對孩子說的話更和藹，並出自更清晰的思考。
畢竟，不只是我們和孩子一起做的趣事，有助於建立健康親子關係。如何處理情緒風暴與困境的方式，最終會定義孩子眼中的我們。
我們總是擁抱著孩子——只是擁抱方式不同
某位家長曾對我說：「孩子有狀況時，我實在很掙扎。我不知道何時該介入、解決問題，何時該退後一步，讓他們自己想辦法。結果孩子注意到了我的猶豫不決。」
介入或退後一步？如果只把焦點放在這兩種選擇，未免太過侷限。反之，如果明白父母總是在情緒上擁抱著孩子，就能改變自己看待情緒臨界點的方式。有時他們沒什麼問題，我們輕輕環抱，就能給予他們把事情做好的空間。另一些時候，我們需要把他們拉近些，然後抱緊，讓他們感受到我們的擁抱產生的安全感，以及我們溫暖的支持。
大多數時候，我們過著日常家庭生活，這時我們的擁抱應該不鬆不緊——這是很好的立足點，試著從這個程度收緊，或有需要時提供更多空間。
找到自己的聲音
書中以心為本的策略，能開啟比平常更寬容的回應方式，有助於我們避免四種典型的錯誤教養策略。
•提供使我們脫離焦慮導向的教養方法。這種直升機教養方式就像在孩子上方盤旋，製造更多亂流。
•幫助我們避免放任孩子，放任的結果往往在無意間使關係疏遠。
•避免我們不加以考慮就倉促介入。孩子可能會將我們過於強烈的方式，視為具有威脅性或反應過度。
•提供實用的方式去觀察正在發生的事，並且有自信地判斷究竟該堅定掌控全局，或採取中庸之道，或點到為止。
當我們更有自信，就能用正確的語氣（或至少是和諧的語氣）和陷入困境中的孩子說話。這時我們便加強與深化了親子關係，信任感由此建立。未來孩子迷惘或挫折時，他們不會推開我們，而是倚靠我們，因為我們是安全的情緒港灣，是他們可以休息和重新整頓自己的地方。
生氣的孩子最脆弱
就像書名所說，為人父母最希望的就是，在孩子最脆弱的時候展現最強大的關愛。童年期、前青春期和青春期的孩子陷入憤怒和難過的情緒時，他們的外在被層層卸除，暴露出最深的需要和最敏感的部分。正是這樣的時刻，我們做的事和說的話尤其重要，因為它會滲入孩子的內在。這也是為什麼我們最鮮明的童年記憶，往往是我們在困境中掙扎時，父母如何處理——是粗糙應付，或是帶著敏感和關愛的態度？
本書最重要的目的，是幫助你找到平衡點，替你和孩子創造安全的地方，在這些定義教養方式的時刻停下來，並且重新開始。
本書分成三大部分。第一部分探討讓你無法成為自己想要成為的父母的脫序行為。我們會檢視哪些事可能觸發你，使你無法擺脫面對孩子時最不想要的舊有行為與反應習慣。第二部分深入「同情心回應練習」，這是種強大的想像與冥想練習，能在孩子使你抓狂時調合你的挫折與掙扎，同時鼓勵你要記得，自己可以當一位和藹、關愛、幽默和有能力的父母。第三部分詳述當你找到屬於你的平靜、有能力的聲音時，感受到改頭換面的成果。閱讀本書並不像傳統的勵志書籍，而更像是一張地圖，帶你踏上內在的旅途，你可以在其中找到一個位置；在那裡的你，每天都很滿意自己的教養方式。隨著孩子長大成人，進入社會，你會覺得自己紮紮實實的完成了一份工作，你對他們的最終期待將會實現：他們會一切安好。