溫和且堅定的正向教養（3）從出生開始培養有信心的孩子，瞭解適齡行為，紮根良好人格基礎

阿德勒心理學的紮實基礎
孩子大腦發展階段的最新研究
認識兒童的心理發展
以及孩子的性情、氣質
本書是專為孩子設計的基礎「溫和且堅定」教養原則，協助父母在孩子最重要的發展時期，為他打下一輩子的優良基礎。
書中的教養工具都從「常理」出發，有系統地協助父母採行溫和且堅定的親子互動，目標是讓你的孩子成為有能力、有自信的人，又擁有健康的社交與生活技能。
書中更結合了大腦發育階段的最新研究，為父母們解釋孩子行為背後的原因。當你更瞭解孩子，就知道許多時候他只是拿出「適齡行為」，而非「不乖」，這樣就可避免大量的親子衝突。

書中的教養工具，本書告訴父母如何：
・鼓勵幼兒探索外界，同時設下合理界限
・採用「非懲罰性」方法，培養孩子正向行為及重要社交技能
・正確辨識出孩子何時已可學習進食、睡眠、如廁訓練
・避免親子間爆發權力爭奪
・看出孩子的個性與氣質
・採用關於兒童大腦發展階段的最新成果，來搭配正向教養工具
書中實例全部來自真實的家庭教養、幼兒照護現場，也是千萬父母及第一線幼教老師、照護者的寶貴經驗。本書絕對是父母必備的教養工具箱。

★名人推薦：

【專業審定】
姚以婷／台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、籌備中亞洲阿德勒心理諮商和應用學會創辦人

【專業推薦】
大樹老師（趙崇甫）／育兒顧問
周育如／清華大學幼教系副教授兼系主任
何翩翩／親子作家
李顯文／ 《STEP高效能父母學》作者
陳其正（醜爸）／親職教育顧問
陳宜男／星願樹職能治療所負責人
凱若／親子暢銷書作家
隋棠／知名演員
趙介亭（綠豆粉圓爸）／可能育學創辦人
碧安朵／童書譯者
羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家
謝玉蓮／臨床心理師、繪星心理治療所所長
魏瑋志（澤爸）／親職教育講師

●從孩子一出生就開始正向教養，是邁向幸福的不二法門。除了阿德勒心理學的紮實基礎，本書還增加了大腦發展與心理發展的階段。當我們真正認識孩子，我們就更能夠陪伴孩子建構正向的生命風格！趙介亭（綠豆粉圓爸）／可能育學創辦人

●「溫和且堅定的正向教養」是我最常在演講與衛教中向家長分享的金玉良言，而這也成為我在臨床上與孩子互動的基本原則與態度，不僅可以與孩子建立良好關係，自己的EQ也有所提升， 讓我能保持愉悅的心情面對繁忙的臨床工作。陳宜男／星願樹職能治療所負責人

●幼兒時期的孩子，需要藉由探索和體驗來感知世界，更需要在一個安全犯錯的環境來感受到自己的能力。而這一切的源頭來自父母對於孩子的愛、期盼、陪伴、練習，讓他╱她感受到自己是有價值、有歸屬感。期盼這本書陪著您與孩子渡過人生最美好的前三年。謝玉蓮／臨床心理師、繪星心理治療所所長

★內文試閱：

第五章  10種正向教養的工具
具體來說，要怎麼「實行」正向教養呢？要是懲罰無效，什麼才有效？本章將提供十種工具，讓你與孩子建立相互合作和尊重的關係，同時引導他發展出重要品格和生活技能，讓他一生受用。本書後續章節也會多次提到這些工具，本章則是提供方便查找的整理，讓你開始引導和影響孩子的行為。
請記住，就算工具再怎麼厲害，也不可能對所有孩子都永遠有效。你獨特的孩子在成長中不斷變化，你也需要經常要回到原點，重新摸索，但本章的工具卻是有效教養的長期基礎。此外也別忘了，若你把這些工具當作是控制手段（而非引導的原則），那麼工具就無法發揮效用了。你的行為背後的心態以及造成的感受，比你實際的行為本身更重要。
1.先連結情感再矯正行為
正向教養的基礎在於幫助孩子感到歸屬感和意義（情感連結），因此我們一再強調你與孩子之間培養的感情很重要。許多父母說，正向教養幫助他們與孩子（以及與其他家長）建立充滿關愛的關係。如果有父母覺得這些工具無效，很可能是因為沒有投入足夠的時間與孩子培養出彼此的連結。
情感連結有很多形式。可能是簡單說句：「我愛你，但必須告訴你不行這樣。」也可能是認可孩子的感受，像是說：「我知道你還想繼續玩，可是現在該睡覺了。」請隨時察覺，你和孩子是否陷入了權力角力。此時若願意退一步，變換態度並重新開始，也可以讓孩子改變態度。
2.讓孩子參與其中
孩子出生第一年，生活中大小事都需要仰賴你，但他們很快就有了自己的意見和獨特的個性。與其叫他們按照你說的去做，不如想辦法讓他參與決策（當然要視年紀採用適當的方法），並引導他表達出想法和感受。有個作法是使用「引發好奇心的問題」，例如問：「我們要把尿布收在哪裡呢？」「你想讀哪本書？」「要是把你的三輪車推向路邊，你覺得會發生什麼事？」或是「要去托兒中心前，我們要做好哪些準備呢？」如果小孩還不太會說話，可以說「接下來我們要……」，同時溫和且堅定地做給他看，而不是光用講的。
3.建立慣例流程
「重複」和「遵循一致的規律」是幼兒最快速的學習方式。你可以為小小孩建立可按表操課的慣例作法。很多事都可以建立出慣例流程，像是起床、上床睡覺、吃飯、買東西等。接著就可以和孩子說：「該做……的時間到了。」小孩年紀再大一點時，也可讓他一起幫忙建立慣例表。這些表格的形式是可遵循的「規劃圖」（而非貼紙或集點卡），裡面可以有待辦事項的照片。等他夠大，就換他一直告訴你慣例表下一件事情是什麼了。若他忘了，先不要直接公布答案，而是問：「慣例表裡的下件事情是什麼呢？」集點卡之類的制度會剝奪他內心的能力感，因為他看重的是能兌換到的獎品。慣例表只是列出事件的排序，成為日常任務的指引。
4.以身作則來教導尊重
家長通常都要小孩尊重大人，但大人對小孩子的尊重呢？小孩要親眼看到如何表現出尊重，才能學會如何尊重人。提出要求時，要用尊重的態度。你打斷了他正全力投入的事物時，可不能期待他「立刻」做你要他做的事。先給一些提醒，像是：「我們再兩分鐘就要離開公園了，你想再盪一次鞦韆還是玩翹翹板？」身上帶著一個小計時器，或是用手機來計時，且讓小孩和你一起選鈴聲，接著一起按照講好的時間來設置，鈴聲響起時，就該離開了。
另外也要記得，羞辱不是尊重。要是小孩受到不尊重的對待，他也很可能會還以顏色。溫和且堅定的態度不僅尊重你以及孩子的尊嚴，也符合當下情境的需求。
5.拿出你的幽默感
沒人規定育兒方式非得很無聊或讓人不快。歡笑常常是辦事的最佳方式。親子之間可以學習一同歡笑，發明一些遊戲來迅速做好枯燥的事。幽默也是最有用、最令人享受的教養工具之一。
要是把命令替換成一同玩樂的邀約，小孩子非但不會反抗，反而會很神奇地熱烈回應。可以和幼兒說：「我們來打賭，我從一數到十，看你能不能把所有車車收完」、「我想知道你能不能比爸爸快刷好牙、換好睡衣。」
6.進入孩子的世界
在孩子前三年的教養中有件極重要的事，就是瞭解你家嬰幼兒的發育階段需求和能力限制。小孩啼哭或是發脾氣時，盡可能抱持同理的態度，或許他只是對自己能力不足感到挫敗。所謂的「同理」，是要能理解並連結情感，而不是幫他把事情做好。要是你要離開公園了，但小孩還不想走，你可以抱抱他並且認可他的感受：「你現在很難過，我知道你還不想回家。可是我們該走了。」然後繼續抱著孩子，讓他感受自己的情緒之後，再接著做下一件事。要是該回家了，但你因為寵孩子，而讓他繼續在公園玩，那麼他就沒有機會可以學習如何面對失落的心情，他反而會學到如何操縱你。
進入孩子的世界，就是要用他的視角來看這個世界，並且曉得他的能力和不足之處。可以問問自己，假如你是小孩的話，自己會有什麼感受和行為。用迷你人的雙眼來看世界，或許心情就會豁然開朗。
7.用溫和且堅定的方式付諸行動：說話算話，務必落實
孩子通常能感受到你是否說話算話，或只不過是說說而已。若你對自己說出口的話無法認真看待，表達的語氣又欠缺尊重，又無法用有尊嚴和尊重的方式來執行，那還不如不說。這意味著要重新導向孩子的行為，讓他看見他「做得到」的事，不要因為他「做不到」的事情來處罰他。這也表示可能要在小孩不想離開滑梯時，用行動把他帶走，而不是親子之間開始爭吵或陷入意氣之爭。只要作法溫和且堅定，不帶憤怒，不說空話，就能達到尊重又有效的境界。
8.要有耐心
有時候你要一遍又一遍教導孩子，直到孩子發育到真正能明白的階段為止。舉例來說，你可以鼓勵孩子與人分享物品，但不要預期他能真正瞭解這個概念，並且馬上就能靠自己做到。要能與人分享，需要時間和練習，也要等到克制衝動的能力發展更純熟。要是他現在不願意分享，先不用擔心，這不表示他終身都會是個自私自利的人。若你知道他的表現合乎年齡，就能比較放心。不要太糾結於小孩子的行為，太在意他對你發怒、愛搗亂或是不聽話。請拿出大人的風範，做你該做的事，並且不因此感到愧疚或羞愧。
9.多多督導、分散注意和重新導向
少說，多做。如同德瑞克斯曾經說過：「閉上嘴巴，實際動手。」年幼的孩子需要持續不斷的督導。如果小孩要走向危險的地方，你可以安靜地牽起他的手，引導他到該去的地方。讓他知道他「能夠」做什麼，而不是不能做什麼。與其說「不行打小狗」，不如示範要怎麼輕柔撫摸狗來給他看。若你知道孩子對於「不行」的定義跟你不一樣的話，你就比較知道應該要採用轉移注意力、重新導向或其他尊重的正向教養策略了。
10.接納孩子的獨特之處
每個孩子的發展狀況不同，專長也不一樣。期望孩子做他做不到的事情，只會搞得你們兩敗俱傷。你姐姐的孩子可能有辦法連續好幾個小時在餐廳裡乖乖坐好，但你的小孩幾分鐘就坐不住，你再用心準備也無濟於事（第九、十章將介紹適齡行為及個性）。如果是這樣的話，那麼吃大餐的時候別帶孩子去，要不然就是等到小孩大到可以讓大家都一同好好享受，再參加大餐聚會。
你可以把自己當作是一名指導員，幫助小孩取得成功和學習如何做事。同時你也是個觀察員，要瞭解這個孩子的獨特之處。不要小看幼兒的能力，當你引進新的活動給他時，你不妨多多觀察，發掘他有興趣的事物，看哪些事情他自己做得來，哪些事情需要你幫忙才能學會。