0∼3歲給對愛就不怕寵壞：兒童權威心理醫師的心靈育兒法，化情緒難處為正面力量，陪伴孩子安心探索成長之路

＼480萬名父母一致信賴的日本專業兒醫教養新作／
☆爸媽安心育兒系列☆
育兒路上常常力不從心、手足無措？
雖然帶孩子已老神在在，但想尋求更多安心教養之道？

兒童心理醫師專業解惑，讓父母放下質疑對錯的重擔。
在0～3歲最關鍵成長的這三年，
打造讓孩子勇敢向前的保護傘，
育兒從此不疲憊、不心累！

☆從小天使到小惡魔，充滿挫折的教養路

從第一次伸手捧著自己的孩子開始，看著懷裡小小的、軟綿綿、紅撲撲臉蛋的小傢伙，身為父母的我們經常想著：「啊～希望寶貝平安長大，健康幸福就好。」但是隨著日子一天天過去，教養路上的挫折卻經常磨損了我們這樣簡單的信念。
本書作者經過無數次的個案諮詢與研究後，深刻體會家有幼齡孩童父母的慌張與焦慮，和聽不懂言語的小半獸人互動中產生各種失措與焦躁，加上旁人過多的指點，讓育兒路上更無所適從。
因此作者以兒童心理的專業角度，提出了「給對愛就不怕寵壞」的安心育兒之道，指引父母如何以正確態度面對彼此的「第一次」，如何給對孩子適切回應，察覺孩子的真實需求，找回寬心教養的力量。如果您是以下的家長，那麼你一定要看這本書：

◎剛走在育兒路上，每天看著懷裡的小寶貝卻手足無措的新手父母
◎已有老大經驗，但仍然覺得育兒之路好挫折的雙寶、三寶爸媽
◎育兒之路已經走得老神在在，想繼續探索安心教養之道的爸媽
◎希望能為寶寶每個成長的「關鍵第一次」留下回憶的父母

☆能感受父母之愛的孩子最幸福
0～3歲的孩子講不聽、也說不動，從小天使變成了小惡魔，每天都在測試爸媽的耐心底線。面對哭鬧不休的小小孩，我們經常斷了理智線、煩躁不已，但是在吼罵過後，又開始懊悔自己的兇悍，又沮喪於自己的教養是否失敗的疑慮，甚至開始懷疑自己是否能養育出幸福的孩子。以下這些困境，身為父母的你是否覺得很熟悉：

◎寶寶哭個不停，餵了奶、換了尿布還是哭不停
◎孩子愛生氣，一哭就是一個小時
◎孩子只要不開心，就會打父母、丟玩具
◎家中兩個孩子總是吵架搶玩具，學不會分享
◎孩子愛搗蛋，常常在幼稚園捉弄同學

0~3歲時期，是我們能為孩子打造「自我肯定感」的心靈基礎年齡，所謂的自我肯定，簡單來說就是讓孩子抱持著「自己是很重要的」、「活得有價值」、「被需要的」心情。這不需要額
外多做些什麼，就像被媽媽抱在懷裡的感覺，就算偶爾鬧個小脾氣，也能繼續一起大笑，透過生活中的點點滴滴，一起享受共處的時光，就能培養出肯定自我的價值。而書中作者還提出更多新世代的教養觀念：

 1、落實「境教」，給孩子安心的環境
「境教」就是讓孩子在充分安心的環境下長大。有了安心的環境，就能養成健康的心態，才能培育出終其一生幸福的正向性格。

 2、嬰兒的「語言養成」，跟孩子說越多他越安心
父母平時就要和孩子多說話，尤其換尿布、大哭時，將孩子的負面情緒轉述出來，「不舒服嗎？」、「寂寞了嗎？」，更能安撫寶寶的情緒。

3、撒嬌不是錯，適當依賴更會獨立
其實，孩子只要在情緒得到滿足，反而比較會說「我要自己做！」。不讓孩子撒嬌，就是對他撒手不管，這不是「獨立」，而是「孤立」。

☆「寵愛，但不寵壞」，親子溝通這樣說
●孩子總吵著要買玩具，賴在賣場不走　
【寵愛不寵壞的魔法話語】
 1. 同理孩子的心情「你喜歡這個對吧。但是說了不行，你很難過吧。」
 2. 哄哄他並抱緊他。如果沒有效果，就說明理由「但是，我們現在要……。」
 3. 即使這樣孩子還是不聽話，還是又哭又鬧，不行的事情還是要說不行。
   反覆幾次後，孩子就會以自己的方式，學會這個家的規矩，也會慢慢聽你的話。

●孩子不收玩具，常常把玩具倒得到處都是
【寵愛不寵壞的魔法話語】
 1. 「你還想要一直一直玩對不對！」
 2. 「但是媽媽叫你把玩具收起來，你很難過對不對？」
 3. 「那媽媽傳送能收東西的能量給你喔！」

●睡前孩子要看卡通，說不行就大哭
【寵愛不寵壞的魔法話語】
 1. 「小花最喜歡佩佩豬了吧！」
 2. 「已經晚上了但是媽媽卻說不能看！很難過吧。」
 3. 「我們手牽手一起睡覺吧。已經沒事了喔！」

☆媽媽們的育兒兩難，如何將愧疚轉換為愛的力量？

作者在諮商時也曾遇到這樣苦惱的媽媽：「原本因為愛孩子而離開職場，沒想到專心帶孩子之後卻發現每次面對孩子哭鬧，就會煩躁生氣，然後又對那樣的自己失望。」
其實每個孩子天生的氣質、性格各有不同，無須太過自責，當你對孩子發火發過頭時，就想著「現在的他這樣就很好了」，試著放鬆一下，現在做不到的，以後或許就能做到，這樣想就夠了。
　　研究顯示，「自我肯定感低」的父母，較容易在育兒路上產生自我質疑與焦慮情緒，間接影響到孩子的心靈。書中針對自我肯定感低的父母，提出如何正向自我鼓勵的建議，在養育孩子的過程中，愛的力量讓孩子幸福，我們也因此願意變得更強大。父母們是否也曾出現這些情緒難處：

◎身為職場媽媽，卻好想請育嬰假，每天都想陪著孩子……
→並不是一定要媽媽二十四小時陪伴，才能養出幸福的寶寶。研究顯示，托育的時間長短，並不會影響寶寶的發展，而是鮮少與家人好好吃一頓飯，才會左右孩子的發展。

◎沒想到請育嬰假之後，反而覺得天天面對孩子更容易煩躁……
→請先暫時放下重擔吧！即使會支出一些費用，還是把孩子送托兒所，反而會減輕一些壓力，也會對孩子更溫柔。父母自己要先開心，才能打造出一個開心養育孩子的環境。

◎每次放孩子一個人看卡通，就覺得自己是個失職的母親……
→父母總是很忙碌，做家事、煮飯、處理雜事，很難專心陪孩子玩，無法馬上回應孩子的撒嬌、陪伴時，只要好好傳達當下的狀況與心情，就可以讓他感到安心。

★本書特色：

► 專業解惑，育兒路上不茫然
兒童心理醫師親自出馬，針對養育嬰幼兒容易產生的疑惑，提出讓父母舒心的解答，教你順利教好0~3歲小小孩。

► 分齡解讀寶寶各階段的心靈發展狀態
圖解實際育兒情境的正確與NG觀念，讀懂孩子情緒，就能輕鬆解決教養大小事。

► 收錄讀者共鳴心聲，負能量一掃而空
運用生動可愛的輕鬆情境漫畫、貼切有趣的情節，讓家有嬰幼兒的父母產生共鳴，看著看著就會爆笑與流淚，負能量也一掃而空。

★名人推薦：

林靜如  作家、律師娘
周育如　清大幼教系副教授
黃瑽寧　馬偕兒童醫院主治醫師
謝玉蓮　繪星心理治療所所長
☆ 暖心‧專業推薦 ☆
（以上依姓氏筆畫排序）

★讀者推薦：

☆ 日本亞馬遜5顆星推薦 ☆

「生完孩子兩個月了，在我心靈疲憊時一次又一次的閱讀這本書，每每都點醒了我，書中可愛的插畫也同時療癒了我。總之，現在要盡可能讓孩子適時依賴撒嬌，確實建立自我肯定感。」

「閱讀這本書，讓我得到許多寶貴的建議，照著書中所寫去做，正在哭的孩子也安靜了下來。這本書從孩子的角度出發，和孩子的思維同步，又體諒父母的心情，書中的文字簡直是魔法。」

「獻給力不從心的媽媽們，孩子總是愛亂發脾氣，一直在想自己照顧孩子的方式真的沒問題嗎？開始拿孩子和別人比較，沮喪的照顧一天到晚愛生氣的孩子，甚至想著『只有我家的小孩這樣嗎？誰來救救我。』直到我遇到這本書，自覺會被罵得狗血淋頭，映入眼簾的卻是『自我肯定感』這幾個字，讓我知道比起管教，更要緊緊擁抱、理解接納孩子。」

「書中沒有責備任何人，閱讀過程中不會被狠狠刺傷，溫柔的建議讓我忍不住流下淚來。同時也發現作者站在親子雙方的角度，理解到雙方的想法，再訴諸於文字。是一本中立立場的育兒書。」

「這本書是為了一歲女兒買的，書中的插圖非常容易理解，文字也很流暢。不只適合年輕人閱讀，也適合照顧孫子的祖父母，是一本橫跨多世代的優質教養書。」

「這本書陪伴我的育兒生活，打算隨時放在手邊翻閱，至於這系列的其他本，我也預計收集下去。」

「做為新手爸媽，每天要做的事情都很多，心裡也很徬徨，閱讀這本書，具體提出孩子成長過程中需要投注心力的方向，例如0~3歲的自我肯定感；3~6歲的生活常規；6歲以上的學習認知，讓我在訂定育兒目標時明確很多。身為忙碌的家長要讀完300多頁的書籍，真的很困難，但書中的插圖及漫畫，讓我讀起來很輕鬆，也得到很多參考及建議。」

★內文試閱：

分齡教養，
符合孩子各階段的學習

0歲～1歲
    雖然寶寶能察覺自己的心情與需求，但還無法理解對方的心情。所以這個時期的孩子，就算訂定規則讓他遵守，也是行不通的。寶寶是無法理解也無法遵守的。
    為了保護這個時期的孩子，只能讓他遠離危險，而不是要他遵守規則，父母要提供一個安全、不危險的環境（不要放置危險物品、架設圍欄）等。
    因為寶寶還不能完全理解父母，所以父母會一直被孩子牽著鼻子走。在回應孩子心情及需求的同時，孩子心中，就會萌生出自己的存在是被接受的、活著是好的心情（自我肯定感）。
比起教養，此時期重要的是先培養出自我肯定感。

1歲～2歲
    此時期的孩子開始慢慢能理解父母親的話與指示，雖然能理解，但還無法遵守。要幫他穿、戴什麼，就會一直說「不要」。父母親得有耐心地聽他說。
    孩子說：「不要，不要！」其實是在說：「我也是一個人」、「請認同我這個人」。透過認同孩子的自我主張，迎合他（並非唯命是從），不管孩子是聽從父母的話，還是反抗，父母都需好好地看著孩子，只要做自己就可以了，藉此培養孩子的自我肯定感。

2歲～3歲
    此時期的孩子不只能理解對方說的話，也能好好地表達自己的意思，但不完全能按照著父母的話或指示來做。此外，與其他孩子一起玩耍、逞威風、任性、做反覆無常的行為或是在進行集體遊戲時，可能也會表現不佳。這時，就需要父母從旁協助。
    此時期的孩子開始會有自我主張，不只是對父母，連對兄弟姊妹與朋友也是如此。與朋友遊戲時，出現對方不配合自己的狀況，就會產生雙方自我主張相互衝突的情形。在這個過程中，孩子開始逐漸學會人與人相處的規矩，學會區別什麼可以說、什麼不能說；什麼可以做、什麼不能做。
    有時可能會在朋友互動中受傷，這時候就需要父母支持。也就是說，在這之前，好好培養親子關係，讓孩子變成什麼話都願意對父母說的關係（自我肯定感也會被培養出來），是很重要的。

孩子太任性，
是因為自己太溺愛嗎？

在2歲這個年紀，正巧是第一反抗期（第一獨立期）的尖峰，總之一定很棘手。人稱「2歲小惡魔」，國外稱為「terrible two（可怕的2歲兒童）」，是非常可怕的年紀。而孩子「無論如何就是不聽話」，並非媽媽太溺愛所導致，這就是一般的2歲兒童。

孩子嘴上說著「不要、不要」、「自己做、自己做」非常有自我主張，就是不聽父母的話。「那你自己做做看啊！」試著讓他做，鐵定又會失敗。「所以我不是說了嗎？」父母總是不知不覺又發飆了。

但是，若以發展階段來看，孩子能好好展現出自我主張，就是其心靈逐漸獨立的證據。不如說，就是因為媽媽有好好育兒，孩子獨立心才得以順利萌芽。親子關係建立得當，孩子能安心，才能夠展現自我。

如果孩子開始進入反抗期就先安心吧！總之能好好育兒到這個步，父母就能安心了。

如果把這個反抗期想成是「因為太溺愛而變得任性」，卻對反抗期的孩子嚴厲地責罵，一味想壓制住他。雖然表面上他會變得比較平靜，但獨立心被奪走，反而會降低生存欲望。

雖然現在可能會很辛苦，但只要第一反抗期結束，大約3歲半到4歲左右，就暫時能比較平靜。在那之前，只能暫時陪伴他，放棄改正他，父母基本上最需要的就是配合孩子的腳步。若孩子發現你能懂他的心情，反而會讓孩子安心，就會平靜下來。

雖然這麼說，但並不是所有一切都一定要順著孩子的心意。就算是
2歲兒童，有些事情「不能做就是不能做」，也一定要傳達給孩子。這種時候，最重要的是讓他區分，父母懂得他的「心情」，但那「動作」不好。或是稍微改變當下要做的事情：「你想要怎麼做？」透過讓孩子做選擇，也是讓他聽話的方法之一。

    如果這樣他都不聽話，「現階段孩子還做不到」就暫時放棄吧。過一陣子，譬如收玩具，「這個是這樣做！」首先父母先示範給他看。就算他好像沒有在聽，但也會成為孩子以自己的方式，客觀看待自己行動的契機，或許在不久之後孩子就改變想法了。

忙碌時，無法馬上回應孩子撒嬌，
該怎麼做才好？

有無法回應孩子撒嬌的時候，要根據年齡不同而採取不同的應對方式。譬如，寶寶在媽媽去別的房間時醒了，發現媽媽不見後就哭了。對寶寶來說，那是非常可怕的事情，這種時候，我覺得馬上回到他身邊會比較好。

孩子到了2∼3歲才會慢慢學到，媽媽就算不在眼前，但並不是不在這個世上，人還是存在的（這叫做物體恆存）。但是對0歲的寶寶來說，如果媽媽不在眼前，就是從這個世界上消失了，他會變得極度不安。

有一個遊戲叫做「躲貓貓（Peek-a-boo）」，據說寶寶能透過玩躲貓貓，學習到雖然看不見媽媽的臉，但媽媽絕不是從這世上消失，媽媽還好好的在身旁這件事。「躲貓貓」，在精神分析學上也有很大的意義。
到了某種程度、年齡，稍微等待一下他就能做得到。然而，也有些孩子會覺得，自己似乎不重要，所以對方都不為自己做任何事，自己的事情對他來說無所謂。這個時候最重要的是，把狀況與心情用語言好好地傳達給孩子。
「我現在真的沒辦法過去，但等等就會去了喔。」
「媽媽也很想陪你，但現在沒辦法，可以等我到洗完碗嗎？」向孩子傳達你的處境，我想他就會安心了。

孩子會打父母、丟玩具，
怎麼說都不聽！

2歲的兒子從1歲開始，就常常對我拳打腳踢。最近不只是對身為媽媽的我這樣，連對下班回來的爸爸也是如此，甚至向我們丟玩具。就算跟他說「這樣會痛，不要在這樣了」，他也不聽。

    年紀很小的孩子，有時會對父母拳打腳踢。他們是以什麼心情來打人呢？一種是事情不如自己所想的進行時，因為無法好好的表達煩躁與不滿的心情，就會以打父母的形式來呈現，也就是「易怒」的表現之一。1歲半過後，孩子就慢慢地有自我主張，想要照著自己所想的做，但還無法做得很好，這種矛盾的情緒，也會以易怒形式展現。2歲時會達到顛峰，3歲開始就會逐漸減少。隨著語言的發達，會以「笨蛋！」等言語表達替換
掉原本的發洩形式。大約到了4歲，就會養成忍耐力與社會性，不會因為一點小事情就變得易怒。
   
另一種是接觸父母的手段之一，以拳打腳踢的行為來表現。就像國小的男孩有時會故意捉弄喜歡的女孩一樣，當無法好好表達自己的心情時，反而會利用行動來表示。

．第一反抗期：心靈養成中重要的事情
說到孩子的心靈發展，0∼3歲是心靈養成基礎與建立自我肯定感的時期。詳細可區分為0∼1歲半與1歲半∼3歲。0歲∼1歲半是透過父母好好地擁抱、接受孩子，養成絕對的安心、信賴關係的時期。相對地，1歲半∼3歲即所謂的第一反抗期（獨立期），此時期就是孩子確認自己即便有自我主張但在反抗、生氣、哭泣、鬧脾氣等負面情緒產生的情況下，自己也能被接受，不會被忽視的時期。

為了培養出孩子的自我肯定感，這兩點是必要的。簡單來說，就是「自
己不管是好孩子還是壞孩子，都不會被忽視的安心感。」

「不當好孩子也沒關係」這個心情很重要，這樣講各位可能很難理解。以商品為例，此商品如果為不良品就會被退貨。但孩子並不是商品，就算有什麼地方做得不好，無法迎合父母的期待，那也是自家的孩子，無法被取代。絕不會與其他孩子做交換。然而，卻也有孩子無法擁有「不當好孩子也沒關係的安心感」，經常處於自己會不會被父母拋棄的不安全感內。這樣的孩子，通常無法適切地展現自我主張。

．從媽媽關卡，晉升到爸爸關卡
只要爸媽還在身旁，孩子就必定會確認這些事。孩子被媽媽抱著時，就算反抗，媽媽也不會丟下自己，就會從媽媽身上獲取安心感（自我肯定感）。接下來對爸爸也會做相同的事情，並從爸爸身上獲取安心感。像這樣的狀況，我將其稱為「媽媽關卡破關後，接下來前往爸爸關卡」。

孩子在媽媽2年半期間無時無刻地陪伴下，就破了媽媽關卡，爸爸關卡則因為爸爸時常不在，所以還沒有破關。而現在爸爸終於能經常陪在身邊，孩子也能安心下來，開始突破爸爸關卡。這時候媽媽就不用太擔心，交給爸爸來就行了。

當然，向孩子傳達不能打人、打人別人會痛的觀念很重要，但小孩子要能懂得對方的心情，還要根據對方來控制自己的行動，可能需要花一點時間。現在最重要的就是，並非馬上讓他不要打人，而是透過反覆的行動奮戰中，培養出「就算是這樣的自己，爸爸也不會無視我，而是陪在我身邊」的安心感。獲得這種安心感的孩子，心靈會更快成長，也能體諒對方的心情。

有人可能會擔心，如果這麼做，允許他的行為，未來會不會演變成對父母拳腳相向？但事實是相反的。小時後能好好表現出不滿與憤怒心情的孩子，成長過程中就能慢慢學習如何掌控情緒。若長大之後會對父母拳腳相向，對弱小的人施以暴力，通常都是小時候沒能好好表現出憤怒情緒的孩子。