孩子為什麼這樣說？解密孩子話語背後的情緒及需求，以真誠對話和行為引導，化解他的對抗與不安、建立自信與快樂！

孩子常說的話裡藏著鑰匙，
擁有「聽孩子說話」的能力，是讓孩子幸福的關鍵！
一本由資深兒童心理專家專為家長而寫，
「學會傾聽」與「回應對話」的實戰指南，
帶你從孩子的話語中，解讀他們的情緒與想法，走進2-10歲孩子的內心世界。
諮商心理師陳志恆 & 親職教育講師魏瑋志（澤爸）&
親子共讀「我們家的睡前故事」許伯琴 認同推薦

「不要！我要繼續玩！我不要回家！」
「媽媽有一天也會死掉嗎？」
「我討厭妹妹，我希望她消失！」
→→→你是否曾經思考過，孩子為什麼會說出這種話？

為了讓孩子具有健全人格、完美個性，父母們經常忙於苦惱「該如何跟孩子說話」，
然而，在父母們拼命關注於說什麼話的同時，卻忽略了隱藏在孩子話語背後的想法。
越是經常說出口的話，就越容易被認為是「又來了」而不耐煩，
但父母若能理解孩子的「話中有話」，並給予正確有益的回應，
將能化解彼此的溝通困難，並幫助孩子建立自信、自尊，甚至培養同理及解決問題等能力。

本書作者以「九型人格學」為基礎，根據孩子的說話習慣，歸納為6大類型──
不安的言語、探索性的言語、趣味性的言語、主導性的言語、愛的言語、情緒化的言語；
並精選出33個代表性話語，逐條分析此類孩子的個性特質、會說出這些話的原因，
以及提供能讓不同孩子順性發展的對話技巧，陪伴他們幸福快樂地長大。


★本書特色：

◎為超過一萬人諮詢的兒童心理學專家結合理論和經驗，帶你聽懂「孩子的內心話」！
作者在育兒現場與親子諮商領域擁有近二十年的資歷，而在豐富的經驗中她發現，不論是什麼樣個性的孩子，教養的關鍵都在於孩子的言語。因此作者在本書中，以兒童心理學、九型人格學等當代心理學理論為基礎，帶你放下父母的觀點、改以孩子的視角出發，去理解孩子們表達不清楚的情緒，或說不出口的想法，讓你更深入寶貝孩子內心世界的秘密。

◎精選33句孩子的代表性言語，從「個性特質」與「發展階段」破解話語背後的信號！
- 笑鬧著說「看看我！我很好笑吧？」的孩子，也許正在傳達「關心我一下」的訊息。
- 氣噗噗吼著「為什麼不聽我的話！」的孩子，怒氣中可能隱藏著恐懼、悲傷、害怕等心情。
- 「可以做這件事嗎？」凡事都要反覆確認的孩子，或許是想透過提問方式來和父母對話。
作者從無數孩子中，整理出最常說的言語，並於書中一一解析那句話背後可能的涵義，讓你對話語的理解不再僅止於表面，而是能理解孩子的真實想法，並滿足他的內在需求。

◎針對不同性格的孩子，用尊重與愛去引導的對話技巧，找出最適合自己孩子的教養法！
在從孩子的說話習慣中，更認識到他們的內心世界後，針對不同性格特質的孩子，一定要分別給予適切的對話，才能借力使力讓他們順性發展。容易不安的孩子，需要累積他對自己、父母的信任感；喜歡探索世界的孩子，可以藉機提升他的解決問題能力；情緒化的孩子，則以培養同理能力為優先……父母給予正確的回應，將能帶領兒女開啟不一樣的人生。


★名人推薦：

聽懂孩子背後的情緒與想法，用正確有益的方式回應孩子，是給孩子一輩子受用無窮的禮物。──諮商心理師、暢銷作家 / 陳志恆

家長總努力向孩子傳達生命經驗，卻忘了「傾聽」才是更重要的互動，願你我都能擁有聽孩子說話的能力，讓對話成為理解與支撐孩子最堅實的力量。──親子共讀頻道「我們家的睡前故事」 / 許伯琴

★內文試閱：

媽媽也會死掉嗎？
—擔心父母會消失的孩子

生活不免會接觸到死亡。當孩子透過看新聞、聽到大人在討論有熟人或親戚過世的消息，或者經過墳墓而得知有死亡這件事，然後某一天，他們會突然提出類似下述的疑問：

「媽咪！我看了漫畫，有個小孩說自己的媽媽去世而不在人間了。媽咪你也會死掉嗎？」

有一位來諮詢的母親不曉得該如何對孩子說明死亡，就很坦白地對孩子說：「媽媽總有一天也會死掉。」結果那孩子竟然爆哭一場。當孩子詢問到關於死亡的問題時，大人們有可能會瞬間不知道該怎麼回答而感到為難。

在我懷上老二的第八個月時發生了一件事。我將老大送到幼兒園時，他卻說不要進去。那麼，孩子是不是希望我在旁邊繼續看著他玩耍呢？與其直接硬把孩子送進幼兒園，我決定在遊樂場稍微和孩子玩一下，並詢問他為什麼今天不想進去。那時孩子回答說：

「如果我不在的時候，媽媽在路上摔倒流血了怎麼辦？我很擔心媽媽。」

原來是因為看到媽媽的肚子越來越大，行走也變得困難，孩子內心感到擔憂，害怕媽媽會發生意外而突然消失，所以才猶豫不決、不想進去幼兒園。

儘管當時是寒冷的冬天，我依然在遊樂場與孩子聊了很久。當孩子詢問我：「媽媽，你去醫院不會死掉吧？」我回答了他以下的內容：

「原來你很害怕媽媽會突然消失啊！看到你這麼擔心媽媽，媽媽深深感受到你很愛我。沒錯！媽媽即將去生小寶寶了，也許我們會暫時分開一段時間，但媽媽非常健康喔！就算要去醫院，我也會提前告訴你的。等弟弟出生後，你可以來醫院探望媽媽，媽媽當初也是健康地生下了你，弟弟也會跟你一樣很健康地出生。就像媽媽昨天和今天跟你玩耍一樣，媽媽以後也會陪你玩耍、繼續照顧你喔！」

•害怕死亡的孩子的內心世界

坦白說，即使是大人也很難以輕鬆的心情回答關於死亡的提問。不僅是小孩，大人也對死亡感到害怕和擔憂，因此當孩子提出關於死亡的問題時，有些父母只好迴避或者指責孩子為何提出這種問題。

然而，孩子提出關於死亡的問題時，背後可能包含著對父母或其他家人的擔憂，也希望讓父母們能夠一直活著且陪伴他們。孩子們甚至會認為，其他人死掉沒關係，只要自己的父母活著就好了。

希望爸爸媽媽能一直陪在我身邊。

我想要一直跟爸爸媽媽在一起，就像現在這樣。

如果以後不能在一起，我會感到非常難過。

「人人都會死。媽媽有一天也會死去。為什麼你要問這樣的問題？這不是我們該討論的。」若用這種方式回答孩子，企圖中斷對話，並不能讓孩子的不安情緒得到緩解。即使輕描淡寫地回答：「別說無謂的話了，去玩玩具或去房間讀書。反正爸爸媽媽不會死的啦！」這樣敷衍的回應是絕對無法減輕孩子的擔憂和傷感。

•幫助孩子理解死亡的方法

孩子長得越大，會提出越加成熟的問題。無論在何種情況下，誠實地說出事實都比說謊或避而不談更好。孩子願意開口詢問父母敏感的問題，這本身是個很棒的徵兆。在這種情況下，父母應該坦誠地回答，以建立起與孩子之間的信任感。如果孩子提出的是父母未曾考慮過的問題，父母可以先向孩子承諾會確認答案後再回覆。

當孩子問關於死亡的問題時，有一些極具價值的研究結果可供參考。匈牙利心理學家瑪麗亞．納吉Maria H. Nagy為了瞭解孩童對死亡的認知，觀察了大約四百名在第二次世界大戰中生存下來的匈牙利兒童。她發現，兒童對死亡的認知在三至十歲之間，會經歷以下的階段逐步發展：

首先，在三至五歲的第一階段，兒童將死亡視為生命的延續，認為死者還活著，只是處於一種像睡眠般的不活躍狀態。他們認為死亡是一種暫時的狀態，隨時可以重生，也是可避免的。

然後，當兒童來到五至九歲的第二階段，兒童會認知到死亡是無法挽回的，但他們仍然不覺得死亡是無法避免的，也不會將死亡連結到自己身上。

最後，在九至十歲的第三階段，兒童認知到「每個人都會面臨死亡」的事實，並且進一步地認知到死亡並非因暴力行為或犯錯而發生，而是正常生命週期的一部分。

就像這樣，兒童隨著年齡變化會逐漸轉變對死亡的看法，父母若能夠理解這一點，將能更好地應對孩子對於死亡的提問。一般情況下，可以使用下列方法來幫助那些擔心父母死掉的孩子。

第一，詢問孩子對於死亡產生什麼樣的情緒和想法。

當孩子開始接觸死亡的概念，可以試著跟他談論死亡。特別是有些孩子會透過媒體、遊戲等途徑錯誤地理解死亡，並按照自己的方式詮釋，甚至會感到悲傷，或者因擔心爸爸媽媽死掉而失眠。因此，建議父母多與孩子談論關於死亡的話題。

「如果爸爸媽媽死掉了，你會產生什麼想法？」

「如果你們死掉了，我會受不了。我應該會很後悔沒有對你們再更好一點。」

「只要你好好地對待爸爸媽媽，就不會後悔了。我們會在你身邊待很久很久，就像現在照顧你一樣，等你長大成人了，也會換你幫助爸爸媽媽的。」

第二，用對今日的感恩來解開死亡的恐懼。

可以將死亡的話題轉個方向，讓孩子對於今天能夠與父母一起生活產生感謝的

心，藉此紓解孩子的情緒。與孩子談論死亡的相關話題時，同時也是一個好機會跟孩子分享家庭的珍貴和每天感恩的重要性。

「原來你有這樣的想法啊！雖然重要的人過世會感到非常難過，但今天你和爸爸媽媽都還活著，可以像這樣面對面交談，這有多麼值得感激呢？我們要好好照顧自己的健康，這樣就能夠陪伴彼此很久。媽媽最近也很努力運動喔！」

不要！我要繼續玩。我不想回家！我不要！

—任何事情都想隨心所欲的孩子

「現在該吃晚飯了。不要再玩囉，我們回家吧！」

「不要！我不想回家。我要繼續玩！」

「現在要關掉電視，開始讀書了！」

「不要！為什麼我不能繼續看電視，弟弟卻可以呢？」

當孩子們正在玩耍或專心做某件事情時，如果突然叫他們停下來或改變情況，他們通常會第一時間說出「我不要！」這句話，而聽到孩子說「我不要」時，父母心中可能會湧現不舒服的情緒。如果這種情況發生在家裡以外的公共場合，父母可能會感到慌張而想生氣。儘管我們希望孩子能夠馬上回答「好的」，但這種情況屈指可數。

然而，如果年幼的孩子在父母給予指示時，就立刻回答「好的」，可能是出於某些原因，導致他無法違逆父母講的話，或者孩子曾經受過傷。孩子們口中的那句「我不要！」是他們具備自我主張的初期表現，藉此展現他們想主導的意願，因此當孩子第一時間就回答「我不要」時，比起感到生氣，父母應該要立刻意識到這是孩子有在好好長大的象徵。孩子表達自己不喜歡的事情，也是非常合理的現象。

能夠對父母說「我不要」意味著孩子願意在與父母的關係中表達自己的意見。實際上，當孩子突然要求父母馬上陪自己玩耍時，尚未準備好的父母也經常會說：「等一下！我先洗碗，晚點再陪你玩。」或者「爸爸正在看電視啦！等看完電視就陪你。」孩子也是如此，當他們正在盡情地玩耍，卻被突然要求停止時，他們就會說出「我不要」。

•堅持己見的孩子的內心世界

父母可能會認為孩子很固執己見，但孩子說出「我不要！」這句話背後其實蘊含非常多的內心話。

我現在玩遊戲玩得正開心，請等我一下。

當我完全沉浸在遊戲時，要我突然停止是不可能的，請提前告訴我。

如果能稍微等我一下，我也會做好離開這個充滿樂趣世界的準備。

我要做好心理準備，才有心情回家。

當然，孩子也可能是因為不願意聽從父母的話，才會第一時間說出「我不要！」這句話。如果父母經常單方面地發出命令，指示孩子「去做這個！去做那個！」，希望每件事都能隨心所欲的孩子就可能會有這般反應。此外，孩子可能不單純是因為父母要求自己回家，而是被父母講話的語氣影響，命令式語氣會剝奪孩子的選擇權。

請給我一個可以自主選擇的機會。

我想自己決定什麼時候回家，而不是聽從父母的話。

我也想表達我的意見。

雖然現在不想回家，但我很清楚現在該回家吃晚飯了。

即便孩子一直說「我不要」，但這並不代表孩子完全無法理解現況。如果可以給予孩子選擇的機會，他們有充分的能力決定自己何時要停止玩樂，這也是培養健康的獨立感、自我意識和自我調節能力的基礎。

•尊重孩子並進行有效溝通的方法

孩子總是說「我不要！」，而父母總是說「不行！」。與其單方面地向孩子發號施令，我們應該尊重孩子的意願並努力傳達父母的心意。

第一，當父母提出要求時，應提前向孩子預告。

舉例來說，當孩子玩得正高興時，如果突然跟他說：「去洗澡吧！」孩子可能會回答「我不要！」這時候若改成：「你再玩一下，五分鐘後要洗澡喔！」孩子就可以有時間做好心理準備。孩子不喜歡突如其來的變化，就像成年人不喜歡職場主管在下班前突然分配任務，或者親戚沒有提前通知就突然來訪一樣，在這種時候成年人也會想回覆「我不要！」

青春期的孩子也是如此，如果正在玩電腦或手機遊戲，與其要求他們立刻停止，不如提前給予他們五到十分鐘的準備時間。這就像大人在觀看有趣的電視節目或工作時，如果被孩子要求立刻陪他玩耍，也需要一些時間來收尾手邊正在進行的事情。

過渡到下一個階段通常需要準備時間，就像我們在運動時需要先暖身，身體才不會出問題的道理一樣，尤其大多數的孩子都不喜歡讀書，要求孩子開始讀書前，需要給予他們更多的心理準備時間。

第二，大方向由父母決定，小事情讓孩子自己選擇。

「現在已經六點，該回家吃飯了！不要再玩了，我們回家吧！」當父母說這句話時，整體的大方向是「要回家」，但在其中可以讓孩子做出小的選擇，例如「再多玩五分鐘」還是「再多溜滑梯五次之後再回家」。透過這個過程，孩子將會養成可以自己做出選擇、決策的能力，以及自我調節的能力。

第三，用「可以做什麼」來取代「不可以做什麼」。

當孩子說：「我不要！我還要繼續玩，我不要回家！」的時候，父母通常會說：「不行！」父母會因為孩子的那句「我不要」而生氣，孩子則會因為父母的那句「不行」而生氣。誕生在這個世界上，本就有太多事情是不能做的。所以就算是講相同的內容，與其只是告訴他們「不可以做什麼」，不如提供孩子一些選項，告訴他們做哪些事情很不錯、哪些事情可以做。這麼一來，就可以更積極地解決問題。

「你可以再玩溜滑梯十分鐘。」

「你可以再待五分鐘。」