Le clou(Kobo/電子書)

A mon ami Paul Bonhomme.

D’abord... vous le savez, – je n’en doute pas, – il y a : clou et clou ! Je ne vous parlerai pas de ce petit morceau de fer, que l’on enfonce dans les murs, et qui se vend chez les quincailliers... non ! Laissons de côté le clou... minéral, pour ne nous occuper que du clou animal... oh ! ma foi oui, « animal, » car le clou dont je vais vous entretenir, pousse aussi bien sur le dos des animaux que sur le dos des hommes ; et l’homme n’étant qu’un... animal, plus la raison et la parole, mon qualificatif peut passer !
Donc ! j’ai eu un clou !!! – il n’y a pas bien longtemps de cela, c’était hier, — ... Seulement, par malheur, ce clou ne s’était pas placé dans mon dos !... mais plus... bas ! au-dessous des reins !... Ah ! c’était un endroit bien singulier qu’il avait choisi là, mon clou !
Somme toute ! je n’y pouvais rien !... Peut-on empêcher le chardon de pousser dans les champs les mieux fumés ? Non, n’est-ce pas ! or il plut à mon clou de choisir cette place de ma personne, et je fus contraint de l’y tolérer...
Si encore, j’avais pu vivre sans m’asseoir !... mais, c’est bien difficile ! Avez-vous déjà essayé de passer seulement une journée sans vous asseoir ? D’abord on est rompu... ensuite, on est sujet à une quantité d’avanies...
... Tenez, je ne me suis pas assis hier de toute la journée – et pour cause – eh bien, il y aurait un roman à écrire sur toutes les aventures que j’ai eues !
Le matin, je suis sorti, j’avais un rendez-vous chez un ami ; comme il pleuvait à verse, je pris un omnibus, afin d’arriver dans une tenue convenable.
Cet omnibus étant veuf de plate-forme, je me suis tenu debout à l’intérieur.
Ce fut une révolution générale !
– Asseyez-vous ! me criait le conducteur, mais je ne bougeais pas, comme vous devez bien le comprendre.
J’étais placé entre un vieux grincheux auquel je pilais les orteils, grâce aux cahots réitérés du véhicule – et une énorme marchande des Halles, qui empestait !...
Elle se plaignit au conducteur de ce que je tenais trop de place !...
Le conducteur vint à moi, et d’un ton poli :
– Asseyez-vous, monsieur, vous gênez tout le monde.
– Impossible, répondis-je, j’ai un clou !
Mon homme s’éloigna, mais à la première station il revint brandissant son marteau.
– Voyons ! où est-il ce clou, que je le renfonce, me demanda-t-il.
Je rougis, puis pour ne pas avoir l’air d’un serin, je m’emportai :
– Vous ne comprenez donc pas le français, conducteur ? je ne dis pas : la banquette a un clou » je dis « J’ai un clou ! » et je désignai le côté malade !
Je descendis de la patache et montai chez mon ami. La première chose qu’il m’offrit, fut un fauteuil rebondi !
... D’un œil hypocondriaque, je regardai le siège tentateur... puis avec un soupir :
– Impossible, mon cher, avouai-je à mon ami, ce fauteuil est convexe et c’est un siège concave qu’il me faudrait !
Sans rien dire, et me prenant par le bras, il me fit passer dans une pièce... clandestine... où un siège concave me tendait les bras !...
Mon ami me croyait victime des suites fâcheuses que produit généralement l’Hûnyadi-Janós ; il se trompait, je lui expliquai mon infirmité, et il en rit beaucoup !
L’heure du déjeuner arriva... j’entrai dans mon restaurant habituel où, je vous le jure, on me prit ce jour-là pour un échappé de Charenton... On me regarda comme un bolide ! Je mangeais à une table haute comme ça. (Il désigne la hauteur.)
La femme du traiteur prise de compassion, – elle était dans la confidence, – m’invita à m’attabler à son comptoir, plus élevé que ma table ; j’acceptai avec empressement, je posai mes assiettes en face de la patronne, et continuai mon repas du meilleur appétit... Mais voilà qu’au dessert, le restaurateur qui ne s’expliquait pas du tout la cause de ma bizarre attitude s’avance vers moi, le sourcil froncé, l’œil étincelant... et m’empoignant au collet veut me faire sortir... nous luttons... entre deux bousculades il me déclare que je fais les yeux doux à sa femme. Revenu de mon étonnement, je fis entendre à ce tigre que ce n’était pas pour sa femme que je me tenais debout en déjeunant mais bien pour... mon clou !
Le soir une autre mésaventure m’attendait !
J’avais un fauteuil d’orchestre pour une première aux Nouveautés, je voulais voir la pièce, et naturellement... ne pas m’asseoir.
A huit heures, le rideau se lève, j’étais à mon poste... mais debout ! Semblable à une asperge, à moitié sortie de la botte méticuleusement arrangée, ma haute taille se dressait au-dessus de l’innombrable variété de crânes remplissant l’hémicycle de l’orchestre ! Certains croyant avoir affaire à un original, ne me dirent rien pour commencer... les autres chuchotaient des paroles désagréables à mon égard... l’ouvreuse elle-même, essayant d’être ironique, me demanda si je voulais un petit banc... puis on cria : « Assis ». Je ne bronchai pas, les cris redoublèrent ! je fus inébranlable ! Alors on se monta, les esprits s’indignèrent... on m’insulta, je ripostai ; les acteurs, au milieu de ce tohu-bohu, jouaient à la diable ; le ministre des Postes, qui assistait à la représentation, se démenait comme un sémaphore... bref on m’empoigna, me sortit, et dans le vestibule je rencontrai l’auteur de la pièce, qui m’accusant d’être le tailleur de la veste qu’il allait remporter, m’allongea un coup de pied sur mon... clou, le creva et me soulagea !
Je lui dis « Merci » avec un tel accent de sincérité... qu’il en est encore abruti !
ALBERT BOUFFLET.

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