為什麼我們越愛越焦慮：心理治療師教你建立內在安全感，找回關係中的平衡能量，學會放鬆去愛

＜內容簡介＞ 獻給總是在感情中過度用力的你 讓累積在你心底的傷，成為這段關係的禮物 4步驟認清核心創傷╳8個傾聽自我的練習 與你一起撫平焦慮與逃避，修復失衡關係，接納完整的自己 在一段關係中，你是否也曾經歷過這些折磨： ‧放棄想做的事情，來做你認為伴侶想做的事情 ‧當伴侶沒有快速回覆訊息，會感到更加焦慮 ‧當伴侶沒有快速回覆訊息，會開始編故事幫他找藉口 ‧當你沒有得到回應時，會反覆嘗試聯繫伴侶 ‧馬上變得很黏對方，然後又擔心這段關係持續不下去 ‧當發生衝突後，急著重新建立連結，堅持繼續對話 ‧如果伴侶不能滿足你的需求，會很容易生氣 ‧為了想讓伴侶感到嫉妒，曾經想過或真的出軌 ‧為了確保伴侶沒有對你撒謊，習慣偷看他的手機 這本書要告訴你，你不需要因此而責怪自己。 也許你一直相信，為了得到愛，你必須不斷地付出，好像愛是賺來的。你感到焦慮、心碎，所有努力似乎只將對方推得更遠。終於你選擇離開。然而故事又再次重複。 要培養健康的關係，需要先讓自己完整。當我們深入了解自己的依附類型，並學會療癒使我們陷入悲慘循環的核心創傷，才能建立更有安全感與更令人滿意的關係。 焦慮型依附的人往往會陷入人際關係動盪不安，並對他們造成沉重的情緒負擔。這本書將讓你深入了解，你的身體裡面真正發生的事情，以及為什麼你的生活會以一種經常自我放棄的方式發展。你將會學到： ‧如何建立新的內在和外在界線，保護自己在人際關係中的自主權 ‧如何與伴侶溝通，讓伴侶在關係中感到安全感與受到保障 ‧培養自給自足的內在情感來源與情緒穩定感 讓本書與你一起踏上療癒之旅，為你提供內在的安全感，重建平衡穩定的關係。 ★名人推薦： 吳姵瑩│愛心理諮商所所長 周志建│資深心理師、故事療癒作家 周品均│唯品風尚集團 執行長 海苔熊│心理學作家 黃之盈│諮商心理師、暢銷作家 瑪那熊│諮商心理師、關係經營講師 鄧惠文│精神科醫師、榮格心理分析師 誠摯推薦（依姓氏筆畫排序） ★目錄： 序 第一部分：我們是怎麼迷失自我的？ 第一章 關係所扮演的角色 第二章 小我契約的秘密語言 第三章 焦慮與逃避之舞，以及其他 第二部分：走向自給自足 第四章 傾聽心裡的聲音 第五章 從內而外治癒小我 第六章 從失去自我到自給自足 第三部分：用完整的自己去愛 第七章 界線的美好之處 第八章 愛與被愛的新方法 第九章 愛的神秘轉化力量 後記 ＜作者簡介＞ 潔西卡‧鮑姆　Jessica Baum，LMHC 是棕櫚灘關係研究所的創辦人，自二零一一年來，在南佛羅里達州提供關係治療、家庭諮詢和成癮治療。作為治療師十餘年，潔西卡以她獨創的治療法（Self-full®），幫助了成千上萬的客戶。透過她的姊妹公司Be Self-full (beselffull.com)，潔西卡在全世界都提供了線上輔導和轉型課程，支持個人和情侶建立起健康而長久的關係。她在曼哈頓出生長大，現在住在佛羅里達州的西棕櫚灘。 譯者：曾倚華 國立台北教育大學語文與創作學系畢業。 喜歡看書，喜歡寫作，走上翻譯的路是最大的驚喜。 部落格 esther81828wwr.pixnet.net/blog ★內文試閱： ‧作者序 我年輕時，總是把約會變成徹頭徹尾的災難。我會為了避免孤獨而保持戀愛關係，而我約會的男人在情感上並不可靠，也無法配合我的需求。我很痛苦。他們明顯缺乏興趣，我感到被拒絕，而且他們似乎不夠在乎我需要什麼，這也使我感到憤怒。 我想分享兩段震撼我內心、並激發我內在依附模式的經歷。它們觸碰到同樣的傷口，儘管它們看上去截然不同。我十九歲時交的男朋友非常專注於工作，他開了一間自己的公司。在一開始的一頭熱消退後，當關係變得不那麼令人興奮時，他便將注意力轉移到工作上，而現在的我知道，他當時是必須要這麼做的。他不是個壞人，他只是一個創辦了一間公司的人，而且壓力很大。但他開始緩緩退縮的樣子，觸動了我內心某個被遺棄的地方，而我開始感到焦慮。我的體重下滑，生活開始變得毫無意義。 這讓我很害怕，而隨著時間推移，我內心的動盪變得無比強烈，嚴重的焦慮使我不得不住院。當醫生問我為什麼住院時，我簡單地說：「因為我的男友不愛我。」我對孤獨的恐懼藏在表面之下，而從強烈的連結到逐漸疏遠的轉變，喚醒了我內心深處的不安。我不明白發生了什麼事；我只覺得自己快瘋了。我讀遍了每一本關於共同依附的書，雖然它們有所幫助，但卻無法解釋我體內發生的事情。 多年後，我嫁給了一個完全無法與我保持連結的男人。在我們剛開始約會時，如果他沒有回覆我的訊息，我也不會多想。但隨著時間推移，我甚至對一點點脫離接觸的苗頭都變得異常敏感。每隔六到八週，我們就會上演一次他抽離、而我伸手想要抓住他的戲碼。我感到自己被困在永無止境的循環中，但卻又相信婚姻的承諾會以某種方式改變這種動態，並為我帶來安全感。現在我可以理解，只要我們更接近親密關係（而我開始感到安全），他就會因為自己對親密關係的恐懼而抽離。他會停止傳訊息給我，我們的溝通變得平淡而模糊。隨著他的距離越來越遠，當我看著他時，我卻覺得好像沒有任何人在回應我的目光。看著他斷開連結，我的整個身體都會產生反應。我的心跳會一瞬間加速，肚子會重重下墜，好像有什麼東西從我身上扯下來了一樣。我的視線會變得模糊，並感到恐慌在我內心盤旋。當我無法重新建立連結時，我會把自己縮成一團，感覺就像小時候一樣失落和被人遺棄。他無法與人連結的特質，尤其是他毫無情緒的瞪視，讓我又經歷了一次被遺棄的感覺，就好像我的生命線或氧氣被人切斷了。 剛成年的那段日子黑暗而混亂，我無法理解自己的身體和情緒出了什麼事，所以感到無所適從。當我了解自己的依附模式、神經系統反應和核心創傷之後，這一點就改變了。我可以再度回首，並意識到分離焦慮的感覺原來一直伴隨著我。這讓我能夠理解身體的感覺，並為同理心和治癒的過程奠定了基礎。實際上，我寫這本書，就是為了讓你明白這一點—深入了解你的身體到底發生了什麼事，以及為什麼你發展關係的方式常常導致你自我放棄。有了這樣的支持，我們將一起踏上一段治癒之旅，這會提供你內在的安全感，使你的感情關係也有可能變得充實而富足。 讓我們從一些問題開始。如果你想知道自己是不是焦慮型依附，讀過這份清單會讓你多一些了解。當童年使我們產生了合理的焦慮，不確定究竟會不會有人和我們在一起時，我們就會產生這些感覺和行為。其中一些是關於焦慮本身的，一些則是我們試圖保護自己不被焦慮抓住的方式。當你慢慢讀過它時，請對自己溫柔一點。 ‧你有沒有發現自己以犧牲其他利益為代價，不斷地想著你現在的伴侶？ ‧你經常和你的朋友討論你的伴侶和你們的關係嗎？ ‧你是否放棄了你想做的事情，來做你認為你的伴侶想做的事情？ ‧你一開始是不是用浪漫的濾鏡來看待你的伴侶，而當他們不能完全滿足你的需求時，又感到失望？ ‧如果你的伴侶沒有快速回覆訊息，你會不會感到更加焦慮？ ‧如果伴侶沒有迅速回應，你會不會開始編造故事，想搞清楚背後的原因？ ‧當你開始沒有得到回應時，你是不是會反覆嘗試聯繫你的伴侶？ ‧你是不是會很快地黏上對方，然後又擔心這段關係持續不下去？ ‧當你的伴侶沒有給你足夠的關注時，你會不會威脅要離開？ ‧當這個人沒有辦法滿足你聯繫的需求時，你會從伴侶身邊退縮嗎？ ‧你是不是會在發生衝突後急著重新建立連結，堅持繼續對話，直到你再次感受到連結為止？ ‧你會對伴侶說教、並責怪對方沒有盡可能地保持聯繫嗎？ ‧你會記錄你伴侶的失敗嗎？ ‧如果一個人不能滿足你的需求，你是不是會很容易生氣——無論是對自己還是對你的伴侶？ ‧你是不是想過或真的出軌，好讓你的伴侶感到嫉妒？ ‧你是不是在網路上跟蹤你的伴侶，好了解他們的一舉一動？ ‧你會不會偷看伴侶的手機，查看他們與誰聯絡、並確保他們沒有對你撒謊？ 首先，你要知道，如果你發現自己有以上這些或一部分的行為，完全沒有關係—你很快就會開始理解為什麼你會有這些傾向，並對自己有更多的同理心。直接面對這些情緒和行為可能會令你痛苦或感到羞恥，然而我們即將一起展開的工作也將為你打開一扇大門，讓你發現你正處於痛苦和恐懼中，並且值得擁有足夠的支持，讓你能夠治癒帶來這一系列感情互動的創傷。 讓我們從一個聽起來很奇怪的地方開始。如果我告訴你，要提升人際關係的品質，你需要先更頻繁地關注自己，你會怎麼想？ 這個觀念也許與你以為的，要成為一個充滿愛心、關懷的伴侶定義背道而馳。也許你甚至認為，為了得到愛，你必須不斷地付出，好像愛是某種你需要賺取的東西。但我發現自己一次又一次與他人分享一個原則：為了培養健康的關係，我們需要學會深入了解自己，並治癒讓我們陷入這種悲慘循環的創傷，這樣我們才能在進入下一段伴侶關係時，讓內心變得更強大、擁有更多安全感。我把這個轉變過程稱為自給自足的過程。 當你從自給自足的狀態下進入一段關係時，感情中的遊戲和尋求注意力的策略對你來說就一點吸引力都沒有了。你會吸引與更能與你並駕齊驅的人。你會擁有應對所有困難的技巧和平衡，以及知道該不該或何時該離開的智慧。 作為一名執業十餘年的情侶諮商師，我幫助成千上萬的男女獲得情感上的自給自足，並吸引、建立充滿支持力的親密關係。我會做這個工作，是因為我自己的治癒之旅告訴我，我們可以改變我們在人際關係中的反應方式。對我來說，關鍵是察覺我是焦慮型依附者，而這種模式正在我所有的戀愛關係中上演。這種關係模式扎根在深深的不安全感中，並經常表現為戀愛成癮。要觀察我們是否陷入這種類型的關係中，一個很有鑑別力的跡像是，雖然我們知道一段關係正在傷害我們，但我們仍然被困在其中，或者繼續吸引到同樣類型的伴侶，使我們感到困惑而筋疲力盡。 當我發現，我在嬰兒和幼兒時期的互動，其實在神經系統中建立出了我在愛情生活中出現的能量模式時，我得到了很大的幫助。直接面對這一點，意味著我要真正認知到，試圖用戀愛關係來﹁修復﹂我內心的破碎、或者讓我變得完整，只會讓我更深陷失望和痛苦之中。我需要放慢腳步，從身邊獲取值得信賴的支持，並花時間治癒我的父母雖是出於好意、卻在我心中留下的根深蒂固焦慮。 這並不是要我們去怪罪父母，他們用他們過去所接收到的方式盡了最大的努力了。他們很可能是用他們唯一知道的方式愛著我們，但要為自我建立起堅如磐石的基礎，所需要的不只是愛而已。我們還需要父母看見我們，並陪伴我們的每一個層面，即使我們處於混亂、憤怒或悲傷的狀態時。他們也需要支持我們的各個層面，對我們正在成為什麼樣的人表現出熱愛與好奇。由於他們可以真正看見我們，所以他們可以反映出我們的內心狀態，並有能力修復他們可能犯下的錯。這一切都會為我們創造安全感，讓我們自信地成長為真實的自我。這些與父母相處的經歷，事實上正型塑著我們的大腦，並讓我們在準備交朋友和談戀愛時，能夠擁有同樣充滿富足感的人際關係。也許最重要的是，我們也把他們內化了，使他們成為一直陪伴在我們身邊的對象，並將他們組成了一個內在社群的核心，在我們的一生中養育我們。我們接下來將在這本書中，探討更多關於大腦和內化的部分。 許多父母就是缺乏為我們提供這種安全感所需要的東西。當我們將他們內化時，我們同時也吸收了他們的焦慮、憤怒或缺席，而我們就得認真進行修復的工作了。我不得不說，這個治癒過程，是我做過的最困難的事情。這意味著我們要重新審視過去的創傷，就是這些創傷一點一滴地釀成了我對關係根深蒂固的期望。讓我下定決心做這項工作的最大原因，是我第一段婚姻的結束。當我嘗試讓自己保持單身時，我才發現自己面臨許多孤獨、困惑和恐懼。我當時並不了解，那段感情關係揭露了我潛意識中深層的創傷，是為了讓我治癒它們。在這段時間裡，我開始尋求情感上能夠陪伴我的友誼，依靠那些溫暖和穩定的朋友們。這幫助我在修復內心世界時獲得了支持。他們的照顧，給了我這項工作所需的安全感，也幫助我安撫我的神經系統。我知道我內化了他們，因為在我寫這篇文章時，我能感受到他們的善意就像一個社群般支持著我。慢慢地，隨著我的治癒進行著，我不再像以前那樣迷失在浪漫的愛情中了。這個過程為我帶來了內心的平靜、穩定、對自己需求的認識以及對自己的信任感，這是我從來沒有想像過的。最終，這項工作讓我找到了一個充滿愛的伴侶，並與他建立起了更安全的依戀關係。在這段新關係的包容中，我開始整合我所有的成長和新學會的意識，使我們能達到更深層、真正充實的親密關係。因此，我以一種我過去從來不知道的方式，感受到了他的支持—而作為回報，我也能夠向他展示同樣等級的穩定支持和接納。