為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論

■ 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書，闡述愛的本質與技巧，希望不論是有愛想愛或正在愛的人們，都能好好愛。
■ 從哲學與阿德勒心理學的角度出發，不只取暖討拍，還要當你溫柔堅定的靠山！
■ 肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家　有愛推薦

愛是一種能力，也是一項技術；唯有具備勇氣的人，才能實現愛。

愛，不單是情感問題，更是人際關係的問題。
可以徬徨猶豫，也需要思考學習，
並用勇氣獲得真正的幸福。

全球暢銷600萬冊，《被討厭的勇氣》作者的戀愛教科書！
為您剖析最特別的人際關係：愛情！

不幸的愛情故事為何如此受歡迎？婚姻為什麼會成為愛情的墳墓？為什麼不婚男女越來越多？愛一個人，究竟是怎麼回事？我們該如何開始一段戀情？又該如何愛得不委屈、愛得幸福？

實現幸福的重點不在於「如何被愛」，而是「如何去愛」。愛不但是一種能力，更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題，卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣，恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待，別人就會自動找上門的，那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」，而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢？

身為阿德勒心理學研究第一人，百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法，讓你不怕去愛、越愛越懂得愛！

本書寫給：
希望獲得永恆愛情的人
因遠距離戀愛而感到不安的人
覺得下一次戀愛會更好的人
想好好分手的人
每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人

★名人推薦：

肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家　有愛推薦

人無法獨自存活，必然與他人產生連結；愛情，則是人際關係最美好也最複雜的一種。當「我」成為「我們」，這趟旅程將面臨哪些挑戰？這本書透過眾多思辨與探討，讓你帶著自信走入愛情，得到不再徬徨的勇氣！──瑪那熊（諮商心理師／戀愛教練）

〈一切，都來自你做的決定〉　律師娘（林靜如）｜作家
人終其一生都需要愛……我是這麼相信著。
前一陣子，有個我很喜歡的作家抑鬱離世，讓我很驚訝。這位作家在中年以後突然名利雙收，轉眼間身家破億，他在螢幕上過著光鮮亮麗、遊歷世界的生活，看似所謂的人生勝利組。甚至，二度離婚後，他還結交了個年輕漂亮的女友。遺憾，似乎不會存在他身上，但他卻選擇拋下一切，離開了人世。
當然，很多人一定會說，這應該是因為憂鬱症吧！
的確，想當然耳，會做出這麼極端的事，多數是有身心方面的疾病。然而，病症是果。我認為，因還是來自「感受不到愛」。
所謂的「感受不到愛」，並非沒有人愛他，而是他沒辦法從人際關係中或愛情裡，真實感受到被愛；於是，開始覺得孤單，開始覺得活在世上好像沒有並比較好。
我相信，很多人都曾經在關係的挫折裡或多或少感到沮喪。有些人自我療癒得很快，有些人則無法擺脫那種無力改變的無助感。
也就是說，幾乎沒有人不曾在愛裡徬徨過；甚至可以說，很多人在愛裡，卻感受不到幸褔。
再直白一點說，不愛，離開就是了；愛，就留在他身邊，不應該是非黑即白嗎？所有的痛苦來自何方呢？
岸見一郎老師在《被討厭的勇氣》一書裡，療癒了我們在人際關係中的挫折。這本《為愛徬徨的勇氣》則是讓曾在愛中受傷或正在愛裡索求而不能得的人們，擺脫不安及過度依賴，好．好．愛。
其實，一切都來自於你做的決定而已。

〈這些關於愛情的道理，若能早點知道就好了〉　陳志恆｜諮商心理師／作家
我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍、乞求解脫。
他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人、以類似的方式展開戀情、表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。
最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情。」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福。」
進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。
這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方、干涉對方的課題。一個人一旦在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場。
人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。
然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？
很興奮的，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。
這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當「反直覺」的，但卻能發人深省。像是：愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是：我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。
這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。
另外，過去我常思考一個問題：「經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的究竟是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？
作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。
這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。
相對的，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。
若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。
一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。
在我看來，一個人得先能夠肯定自己、擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！
或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。
這些道理，若能早點知道就好了！

★讀者推薦：

讀者★★★★★好評：
本書幫助我們抓住「幸福的愛」，讓我們「愛得幸福」！

◆本書給我一種《被討厭的勇氣》戀愛特仕版的感覺。除了戀情進展不順的人，進展雖然順利，但不知如何讓愛更深久的人，也能從本書得到不少收穫。

◆我們雖然滿腦子想著愛，卻不清楚它究竟是什麼；雖然有愛的念頭，卻無法真正去愛。我認為本書能幫助我們抓住「幸福的愛」，而讀了本書後，我也認為自己終於擁有了「愛得幸福」的能力。

◆雖然使用了很平易近人的詞句，但內容相當深入，好幾次讓我不得不停下來思考。本書讓我一直以來對於愛情的概念有了很大的改變。

◆本書所告訴我們的，是如何以「如實」的自己與對方往來的方法；讀完後，會讓你的世界觀產生很大的改變，尤其是與愛有關的部分。本書不論是對戀愛、婚姻、育兒或是人際關係，都有許多值得參考的地方，請各位務必一讀！

◆凡是在人際關係方面有煩惱或覺得停滯不前的人，我都會推薦本書。理由當然有好幾個，最重要的是可以透過本書了解自己對於「愛」真正的看法。

◆愛並不是偶然的產物，而是一種能力、一種技術。從這個角度來思考，的確讓人感受更深。凡是對愛感到迷惘的人，都應該來閱讀本書。

◆本書雖說是「戀愛教科書」，但「愛的技術」不只適用於戀愛，用於一般的人際關係也很合適。總而言之，本書能讓人對於戀愛有更深的認識，不論是為情所苦的人、像我一樣未曾與誰相戀的人，甚至是對愛恐懼的人，希望大家都能一讀。

★內文試閱：

〔前言〕

〈不幸的愛情故事為何受歡迎？〉
阿德勒是這麼說的：「不幸的愛情故事之所以那麼多，很可能是因為讀者為了利用它們而形成需求。」
讀者為了「利用」它們？這到底是什麼意思？
社會上，有些人試圖閃避戀愛或婚姻。
如果戀愛完全不費吹灰之力，也絕對不會歷經失戀這種慘痛經驗的話，就沒有道理非要閃躲戀愛或婚姻不可。
反過來說，如果戀愛是艱難的，自己的心意怎麼樣也無法傳達給對方的話，就算有人打定主意絕不談戀愛，也一點都不奇怪。因為只要不表明自己的心意、打從一開始就不要喜歡任何人，便不必經歷失戀這樣的痛苦。
可是，不能無緣無故地避談愛情，必須找個理由好將這件事正當化；於是有些人挖苦諷刺，說「愛就是這麼回事嘛」。這些人抱持嘲諷的態度，認為喜歡一個人是件羞恥難為情的事。
這樣的人，可能是因為過去曾遭遇失戀之類的痛苦，為避免將來再受同樣的傷害，便試圖遠離愛情。再加上不願承認戀愛之所以不順利，或許是因為自己也有什麼問題，才不得不把戀愛本身說得毫無價值。
那麼說的人，有如《伊索寓言》中的狐狸。餓著肚子的狐狸見到垂吊在棚架上的一串串葡萄，便想摘來吃，但葡萄的位置太高，狐狸搆不著。狐狸最後決定放棄，離去之際還喃喃自語說著：「那葡萄還沒熟呢。」
不幸的愛情故事，也是為了同樣的目的。阿德勒所謂「讀者『利用』不幸的愛情故事」，意思就是利用它，將個人對愛情或婚姻的消極態度正當化。
那樣的人偏好不幸的愛情故事。為了逃避戀愛，必須視戀愛為難事。
不是因為戀愛實際上困難重重，才試圖閃躲；而是為了逃避戀愛，非得視它為難事不可。為了讓自己下定決心不去愛人，才讓幸福的愛情故事派不上用場。

〈灰姑娘般的愛情〉
當然有些書籍、電影或戲劇是happy ending。要是讀過或看過有著完美結局的故事，說不定也會想和某人談談戀愛。只不過，實際上就算遇見喜歡的人，也真的談起戀愛，卻不會像書中或劇情那樣發展，或許還會讓你因為現實與故事之間的落差而感到失望。
但如果是與現實相去甚遠的灰姑娘故事，就另當別論了。應該有人很嚮往這種情節吧，而那樣的故事之所以受歡迎，原因其實和不幸的愛情故事相同。
故事中所描繪的男女主角都是理想化的，由於他們所編織的愛情與現實落差太大，便成為「將現實生活中遇見的人，從戀愛或結婚對象名單中剔除」的手段，並因此而大受歡迎。換言之，要達到目的，只須編造出「浪漫而理想化，或無法到手的愛」就可以了。

〈給苦戀中的你〉
前面曾提到「戀愛是人際關係」，再看看學生在上課前提出的疑問，就可以知道他們大多數視戀愛為「喜歡」這類情感上的問題。不過我會在一開始便說明，「喜歡」這種情感，不過是戀愛的起點。
即使心裡還覺得喜歡對方，不過一旦吵了架，或者雖然還不到吵架的地方，卻已經出現無法順利溝通、不太明白對方感受、自己的想法難以傳達給對方等類似情況時，兩人之間的愛情其實已經不存在了。
戀愛，並不是向喜歡的對象告白後，了解到對方喜歡自己就如同自己喜歡他一樣，就能功德圓滿。
就算確認過彼此心意，也開始交往，一旦在想法或感受上有出入，或是其中一方，甚至是雙方都將注意力轉向他人時，最初那般熾熱的情感將急速冷卻下來。交往之初，兩人光是待在一起就足以感到幸福，但雙方關係發展不如預期時，心中不滿便會日益加深，此時，戀愛所帶來的與其說是喜樂，不如說是痛苦。
就某種意義而言，不曾在戀愛上受挫的人，想必不會拿起本書吧。此外，即使曾經受挫，卻依然保有自信的人，應該會覺得很快就有下一段戀情會來臨，這樣的人，應該也不會手持本書吧。
因此，本書所設定的讀者，除了曾在戀愛中遭遇痛苦的人、因過分害怕再次嘗到苦果而遠離戀愛的人，還有目前因為與戀愛或結婚對象的關係不佳而飽受煎熬的人。

〈幸福可在人際關係中獲得〉
那麼，試圖逃避戀愛為什麼會有問題？的確，戀愛不如人意的時候很多，常讓人感到傷痛。
但話說回來，不只是戀愛，任何人際關係都一樣麻煩又難搞。因為只要和某人產生關連，就無法避免被討厭、遭到憎恨或受傷。簡單來說，只要是人際關係，就會產生摩擦。
阿德勒用「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」這句話來表現人際關係的難度。曾因人際關係而苦惱的人，想必都會贊同這樣的說法。
但另一方面，人生中的喜悅或幸福，也只能透過人際關係獲得。明明早就碰過不知道多少釘子、心裡想著再也不要喜歡任何人了，過一陣子，卻又發現自己喜歡上某人。這是因為心中真正的想法，其實是「唯有在戀愛這般人際關係中，才能得到幸福」。如果因為失戀、打從心底認為戀愛很痛苦的話，應該再也不會喜歡上別人才對。
相信也有人認為，喜歡一個人與自己的意志無關，明知道會很辛苦，卻還是喜歡上。關於這樣的想法，後面會再詳細探究，這裡所要指出的是：並沒有「明知不會幸福，卻又喜歡上一個人」這種事。
舉例來說，之所以打算和交往很久的對象結婚，是因為確信如果是這個人的話，可以得到幸福；即使幾年後知道當時的決心是個錯誤也一樣。應該不會有人明知和這個人結婚一定會變得不幸，卻還打算要結婚吧？就算是有過慘痛經驗、決定不再愛上別人的人，相信也不是打從一開始便想著「我不要愛人」的吧？
總而言之，儘管結局有可能變得不幸，但愛上某人、想與對方結婚的時候，沒有任何人不希望得到幸福。既然如此，我們必須想想：究竟是哪個環節出了問題？
此外，應該也有人認為，關係進展不順利的問題，不在於戀愛本身，而是對方或自己。可是，如同接下來我們將看到的，這種說法只對了一半，另一半則是錯誤的。
因為問題不在於「愛上誰」，而是「如何愛人」，也就是「愛的方法」──不是「被愛的方法」。如果認為「只要有對象就能談戀愛」「現在不過是還沒遇到適合的人選罷了」，那麼照理來說，遇到對象後，進展應該就會很順利才對；但相信凡是曾在愛情中有無數次慘痛經驗的人都知道，事情並沒有那麼簡單。