商品詳情
內文簡介
- ＜內容簡介＞
社交障礙、自卑心態、缺乏安全感、極端控制慾……
16個臨床心理案例剖析青少年的內心困境，
解讀孩子的心理矛盾，
探索家庭模式對情感與行為的影響！
▎內容概述
本書收錄了16個在兒童青少年臨床心理治療中的典型案例，這些案例涵蓋了孩子們在成長過程中面臨的多種心理問題，如厭學、情緒波動、人際交往困難及自我認同等。從九歲到十八歲的年齡跨度，讓讀者能夠一窺不同階段青少年的心理特徵及內心世界。身為一名臨床心理醫生，作者不僅僅是從專業的角度來看待這些孩子，更是努力去理解他們內心深處的困惑、無助、憤怒與悲傷。這本書的核心目的是希望在這些孩子成長的關鍵階段，為他們提供支持與陪伴，讓他們能夠更順利地迎接未來的人生挑戰。
▎案例深入剖析
書中的每一個案例都來自作者親身的臨床經驗，這些故事不僅讓人深思，更讓讀者看到孩子們內心世界的複雜與脆弱。無論是那個被認為頑皮的小男孩，還是與家人抗爭的壞女孩，他們的故事都揭示了表面行為背後深藏的心理需求和情感渴望。透過這些生動的案例，作者希望讀者能夠更加理解和包容這些孩子，並在他們遇到困難時伸出援手，成為他們的依靠。
▎家庭與心理健康
書中除了對個別案例的剖析，還加入了大量的家庭模式分析，旨在展示家庭環境與孩子心理狀況之間的高度相關。作者闡述了家庭模式如何影響孩子的心理「症狀」，並希望能藉此提供讀者一個新的視角，來理解和應對孩子們在成長過程中遇到的阻礙與挑戰。這樣的分析並不是為了簡單地貼上心理疾病的標籤，而是希望鼓勵父母、教師以及心理工作者不要放棄任何一個孩子，因為在這個充滿變化和不確定性的階段，孩子們依然擁有強大的可塑性和希望。
▎橋梁與未來展望
本書的成書初衷，是希望在家長、教師和兒童青少年之間搭建起一座理解的橋梁，減少因誤解與失望造成的衝突與悲劇。作者提到，當孩子向父母伸出求助之手卻被無視或斥責，這不僅延誤了治療，甚至可能導致無法挽回的悲劇。華人社會對心理健康的普及仍然不足，許多家長對心理問題的認知落後於經濟發展。透過本書，作者希望能夠推動這種現狀的改善，讓更多人理解心理健康的重要性，從而為每個孩子的成長提供更加支持性的環境。
★本書特色：
本書以作者親身經歷的十六個青少年臨床案例，生動呈現兒童青少年在成長過程中面臨的各種心理挑戰。書中不僅揭示了這些孩子內心深處的情感與需求，還深入分析了家庭教育對孩子心智發展的影響。以通俗易懂的語言解構心理問題，旨在為家長、教師和孩子之間搭建起一座溝通的橋梁，在信任與理解的前提下建立起更親密融洽的關係。
★目錄：
前言
Story 1 爸爸是賺錢工具
Story 2 媽媽的手就是我的手
Story 3 父母真的長大了嗎？
Story 4 「乖小孩」之殤
Story 5 「壞小孩」之悲
Story 6 文化與家庭之戰
Story 7 「生塊叉燒都好過生你」
Story 8 用生命來爭奪控制權
Story 9 上學為何這麼難？
Story 10 「笨小孩」之盼
Story 11 情緒總是失控，為哪般？
Story 12 你要上廁所嗎？
Story 13 普通家庭的「富二代」
Story 14 希望生病
Story 15 越保護，越自卑
Story 16 頹廢的孩子，是因為懶嗎？
＜作者簡介＞
韋志中
心理學者，諮商心理師。畢業於心理研究所，主攻心理諮商與治療。從事心理諮商與心理教育工作20餘年，已出版有《正向心理學的深度解析，6堂正面情緒培育課》、《畫心，繪畫心理治療技術教學案例實錄》、《從敏感到僥倖，無所遁形的40個人性弱點》等40餘部書籍，發表論文90餘篇。
周治瓊
少兒科心理醫生，心理諮商工作室創始人。從事兒童青少年心理治療相關工作5年，共接診患者2000餘人，累計治療時間達5000小時。臨床經驗豐富，能準確分析兒童青少年問題背後的成因，針對性地進行治療；同時擅於結合家庭治療，改善家庭互動模式。發表多篇兒童青少年心理健康及家庭教育論文，協助編寫《青少年心理學》等書籍。
★內文試閱：
Story1 爸爸是賺錢工具
「喪偶式育兒」、「雲端配偶」、「詐屍式育兒」……諸如此類的話題近年來越炒越熱，人們紛紛批判爸爸們的不作為、老公們的「大爺」作風。我無意參與到這樣的爭論中，成為女權主義者或是將華人社會中的爸爸批判得體無完膚。
眾所周知，這一現象的形成是有歷史原因的。男女平等了這麼多年，讓我們忽略了幾千年傳統家庭文化對現代社會的影響，但其實，它的影響比我們想像中還要大，還要深遠。這不是某一方完成的角色分配，而是一種共謀和潛意識選擇，我們希望從實際的案例中去探討這種共謀的可能影響，看看這樣的家庭分工，這樣的角色缺位中，是否真的有完全的受益者。
「我爸就是賺錢工具。」這是一個18歲的孩子對他爸爸的評價，他用了一個比喻，表達出爸爸在家庭中的位置，不帶任何情感。
他是因為人際關係問題來找到我的。他18歲，原本應該上高三，但因為休了一年學，現在繼續上高二。他過來的時候剛復學不久，還是無法融入班級，自覺比較有個性，跟同學格格不入。他一坐下來就跟我講到很多自己跟同學的不同，同學感興趣的事他都不感興趣，覺得同學都很幼稚，喜歡看小說、打遊戲、追星，自己一樣都不喜歡，跟他們說話無聊。沒有共同語言，他也懶得找共同語言，加上班裡的同學原本就已經同班一年，中途插入的他顯得很突兀，便慢慢地被邊緣化了。所以，他現在很討厭去學校，很不喜歡這個班的人。他說完這些就沉默了，因為要說的都說完了，而原本一個小時的治療時間，他才只說了不到十分鐘。我尷尬地笑笑，我明白他的意思：我把問題都告訴你了，你趕緊幫我解決吧。
我並不想去做這個拯救者的角色。
同學感興趣的他都不感興趣，這讓我挺好奇的，我於是問他：「那你對什麼感興趣呢？」他說：「電子產品，準確來說是手機。」他喜歡手機可不是喜歡玩手機，或者用手機玩遊戲、看影片那麼簡單。他喜歡的是換手機，跟隨手機廠商出新手機的頻率換手機。他有固定喜歡的幾個品牌，只要出新款，他就換。平均每個月要換兩三臺，且從不買低端機，每一臺大概都要兩三萬元。在休學的那一年時間裡，他光是買手機就花費了近五十萬元。因為經濟條件所限，他有的時候會將舊手機賣掉，換成錢添補著買新的。但手機是一個折舊率非常高的東西，一個手機他用十來天，可能賣出去就要少將近一萬元。不過，他完全不這麼看，他覺得自己用著盡可能少的錢，不斷更換最新款的手機，是一種有經濟頭腦的表現。
什麼樣的家庭有這樣的經濟實力？是家裡有礦嗎？恰恰相反，他出生在一個普通的工薪家庭裡，媽媽是家庭主婦，全靠爸爸一個人賺錢。為了獲得更高的薪資，爸爸長期在外地工作，一年可能也就見他兩三面，好的時候會在假期時和家人一起住一段時間，但在他18年的生命裡，爸爸的形象是異常模糊的。爸爸拚命在外賺錢，只是賺錢的速度永遠比不上他花錢的速度，爸爸難免抱怨責備，加上平時相處少，交流少，他印象中的爸爸就變成了一個古板、嚴肅、動不動就打人的凶神惡煞。父子關係異常糟糕，他甚至不願意叫爸爸，只是稱「那個人」或者直呼其名。諷刺的是，他所花的每一分錢都來自爸爸。
因為距離遙遠，爸爸不善表達，長久以來這個父親表達愛的方式就是為孩子買東西。曾經有一次孩子過生日，想要一個遙控飛機，爸爸二話不說，五萬多元的遙控飛機便買給了他。小時候，孩子對爸爸還是有期盼的，等著爸爸回來幫他買想要的東西。而現在，這樣的方式並沒有換來雙方關係的改善，只有要錢時，他才會主動去找爸爸，而且開口簡單直接：「匯一萬塊錢過來。」他說：「那個人除了打罵我，否定我之外，跟我沒有任何交流，我覺得他不在家更好，最好一輩子不要回來。」他說這個話，是他情緒問題嚴重的時候，這對夫妻曾經商量要不要讓丈夫回來，在離孩子近的地方工作，但被孩子嚴詞拒絕，甚至表示爸爸回來，他就離家出走，這個家「有我沒他」。當然，這並不影響他繼續用爸爸的錢。有時候他覺得那個男人實在太討厭了，自己不想跟他說話，於是就找媽媽要錢。我問：「你知道你媽媽的錢是你爸給的吧？」他說：「知道啊，那又怎樣？」是啊，那又怎樣？我無言以對。
這對父母其實自己非常節儉，捨不得吃、捨不得穿，日用都是最簡單的東西，但對於小孩卻是極盡大方，甚至可以稱得上奢侈。從小到大，只要孩子想要，他們都會盡可能去滿足。花錢，成為他們表達愛最主要的方式。他媽媽曾經跟我說：「我跟他爸爸都是農村出來的，小時候吃了很多苦，很羨慕別的小孩什麼都有，所以我們都希望給自己的孩子最好的。」他們想著給予孩子更多物質滿足之後，孩子的成長過程中會少一些遺憾，將來就會相對順利。我們不在此探討這對父母是在滿足自己的需求還是孩子的需求，有如此想法的家長，在臨床中並不少見，物質匱乏的環境中成長起來的父母，總是如惡補小時候的自己一般，給予孩子自己曾經夢想中的一切，將孩子培養成「富二代」的標準形象。多年後他們才發現，不知不覺間，孩子將一切看作理所當然，不感恩，不自我努力，像寄生蟲一般賴在家裡，走不出去。
他跟媽媽的關係很親密，這個18歲的孩子，走到哪裡，都要媽媽陪著，包括來做心理治療。他6歲左右和父母分房睡，但是在此期間他的爸爸都是不在家的。他晚上很害怕，媽媽不忍心，有時候也會繼續跟兒子一起睡，直到小學畢業，他才基本能夠自己單獨睡。到18歲了，他還是有很嚴重的分離焦慮，他自己一個人的時候會覺得很恐懼、很空虛，媽媽一出門就擔心媽媽會出事，會不斷打電話給媽媽，問她什麼時候回來。一旦媽媽不接電話，他就變得異常焦慮，一個接一個地打，坐立不安，什麼事也做不了。每個家長都知道需要逐步跟孩子分離，但分離遇到困難的時候，父母的處理方式，會直接影響到孩子接下來的成長過程。在母子分離的過程中，父親的參與尤為重要。遺憾的是，他的爸爸幾乎在他的整個成長過程中都缺席。
跟這個孩子接觸，會讓我不自覺地忽略他已經是一個18歲的成年男孩，總覺得像與十二三歲的小孩相處，跟他說話，感覺他與其他同齡的高中生思維方式總有差距。他很少主動說話，大部分時候都是等著我問，他說自己找不到話題，也不知道談什麼好。不過，他每次都準時過來，當然，媽媽都陪著一起來。他好幾次說：「我不太知道該怎麼跟你表達我的想法，要不然讓我媽媽進來跟你說，我媽媽會說得更詳細，她更知道我在想什麼。」我驚訝起來：「她比你自己還知道你在想什麼嗎？」他低頭想了一下，大約第一次聽到有人這樣問他問題，接著說：「可能吧，反正她說得比我好。」於是，我才知道，從小到大，只要與媽媽外出，有熟人問問題，媽媽都會自然地替他回答，他只需要乖乖地站在旁邊就好了。媽媽總有說不完的話題，寒暄話說得體面光鮮，他很佩服媽媽這一點，對比之下，自己就笨嘴拙舌，什麼都說不清楚，也不會聊天。
他從不主動跟別人聊天，都是對方找他，沒有人主動找他時，他就一個人孤獨地待著。他上學的大部分時光都是一個人度過的。不過，他也不是完全沒有朋友，在國中的時候他幸運地交到了幾個朋友，相對比較順利地度過了國中三年。不過，他的朋友都是女孩子，而且大部分都比他大，他說自己跟男同學聊不來，男同學也不太樂於跟他相處。他說：「我跟女孩子相處比較安心，跟男的總覺得不自在。」他的女性朋友多把他當「閨密」看待，有什麼心事都跟他說，他是個很好的傾聽者。他跟女孩們相處，看起來沒有明顯的性別界限。
